La vida es despertarse

GRACIAS

2011-04-06T16:16:00.000-05:00

GRATIA, en latín, significa la honra o alabanza que sin más se brinda a otro. Es alegría compartida. En su raíz más primitiva significa: “alabar, cantar laudes en voz alta”. ¿Qué nos puede producir felicidad tal como para cantar alegres y alabar sin más? LA CERTEZA.

No me refiero a cualquier certeza, les doy unas pistas ¿Saben cuándo Jesús da GRACIAS según el santo Evangelio? Hay 3 momentos clave:

Juan 6.11 “Entonces Jesús tomó los panes y habiendo dado gracias, los repartió a los que estaban sentados” (al hacer el milagro de la multiplicación de panes y peces)
Juan 11.41 “Padre, te doy gracias porque me has oído” (antes de resucitar a Lázaro)
Lucas 22.19 “después de dar gracias, lo partió y le dio diciendo…” (al instituir la eucaristía)

Observemos: Jesús le dio GRACIAS al PADRE ANTES de hacer los milagros, con la certeza de que había sido escuchado y que, lo que estaba por pedir, se iba a realizar. No dudó. Se alegró y alabó por adelantado.

Hoy, yo quiero darle GRACIAS a DIOS porque estoy convencido de que Él está con nosotros, que NUNCA nos abandona y que estará con nuestras familias en esta lucha que estamos dando por recuperar la PAZ.

Sin duda, ustedes tienen muchos motivos para darle GRACIAS A DIOS: su familia, sus amigos, su trabajo, su salud… pero mientras leen estas líneas, yo los quiero invitar a que imitemos a Jesús y demos gracias por adelantado ante un milagro que DIOS nos va a conceder: demos gracias por la PAZ, la SEGURIDAD y la TRANQUILIDAD que vamos a recuperar si elevamos nuestra oración con FE.

Mientras Dios nos siga dando aliento, mientras nos permita abrir los ojos cada mañana, estoy seguro que con Él, haremos lo necesario para recuperar la ESPERANZA EN UNA VIDA MEJOR.

La Barca en concierto, 1º de abril de 2011

2011-04-02T02:34:00.000-05:00

La Barca en Concierto

2011-03-31T12:16:00.000-05:00

Mañana 1° de abril a las 8:30pm en el Club Palestino-Libanés, tendremos el privilegio de abrir el Concierto de la Esperanza que presentará Martín Valverde en Monterrey. Estoy feliz. Gracias de antemano a todos los que nos apoyan y sobre todo, a los que asistirán al evento.

Dios los bendice.

No todo está perdido...

2011-03-13T15:14:00.001-05:00

Leer noticias se ha vuelto una fuente de estrés para nuestra generación. La mayoría de las notas son crónicas del crimen y sus consecuencias. Parece que fuera lo único que sucede. A fuerza de tanto leer, nos hemos convencido, casi todos, de que nada se puede hacer; somos pasajeros y no pilotos en un avión que parece descender en caída libre. Yo no estoy de acuerdo.

Aún creo que podemos hacer cosas y que en nuestras manos está el gestar un cambio. No hablo de armas o de "guerra". Hablo de educación, entrenamiento, formación, compasión y sobre todo, de amor. Se nos ha olvidado que antes que cualquier cosa en la que los adjetivos imputados por terceros nos quieran convertir, somos seres humanos.
Un grupo de ciudadanos, padres de familia, preocupados por el estado de cosas que hoy viven sus hijos (el cliché "el mundo que heredarán a sus hijos" ya murió; la realidad nos alcanzó) se dio a la tarea de trabajar por la paz desde una perspectiva cristiana. "Música y Palabra" nació como una respuesta más a las preguntas que nuestros hijos nos hacen sobre la triste realidad, en principio incomprensible para ellos, que les toca vivir.
La idea es organizar conciertos que brinden esperanza con un mensaje de amor cristiano y al mismo tiempo, recaudar fondos para destinarlos a grupos de expertos que hoy trabajan en tareas concretas para prevenir en el origen o re-educar en la zonas afectadas, a los que practican o han practicado conductas delictivas. No se trata de empezar de cero, sino de ser eficientes y destinar recursos a los que con una metodología y sobre todo, resultados comprobados por años, pueden ayudar a cambiar las cosas.
Las primeras dos asociaciones en la mira de "Música y Palabra" son Raza Nueva en Cristo y las Villas Asistenciales Santa María.

Los invito a que visiten sus páginas en internet para que los conozcan mejor. Les adelanto que yo estoy impresionado y enamorado de ambas obras. "Raza Nueva" trabaja en las colonias con alto índice de criminalidad en la zona metropolitana de Monterrey, reclutando pandilleros para convertirlos en misioneros. He sido testigo de transformaciones impresionantes. Como lo dice el P. Juan Carlos Arcq, "Las pandillas no son malas por si, son sólo una forma de organización que sustituye la carencia de amor por el desintegrado seno familiar. No luchemos contra ellas. Entremos en ellas y cambiemos la razón por la que se juntan. Es posible. Funciona".
"Villas Asistenciales" brinda apoyo a familias mono-parentales, carentes de recursos económicos, brindando herramientas para el desarrollo de las nuevas generaciones, también en la zona metropolitana de Monterrey. Han creado espacios en los que los niños pueden permanecer mientras sus madres/padres trabajan y ahí encontrar amistad, apoyo y también educación, computación y deporte.

Hay una frase que he leído miles de veces en fecha reciente en correos electrónicos y redes sociales: "Para que el mal triunfe, sólo es necesario que los buenos no hagan nada - E. Burke".

Y tú... ¿Qué estás haciendo?

La Barca

2011-03-06T23:16:00.001-06:00

Despidiendo a la multitud, le llevaron con ellos en la barca... (Mc 4:36)

Aprendí a tocar la guitarra a los 7 años y pronto, sentí el deseo de tocar en tantas ocasiones como me fuera posible. Me gustaba encerrarme en mi recámara y poner casetes para "sacar canciones" (oír la melodía, descubrir las notas, escribirlas y poder luego tocar la canción con mi guitarra), pero me gustaba más pasar la tarde con mis amigos de la rondalla infantil y tocar juntos las canciones que el maestro nos enseñaba.
En esa etapa de mi vida y por esa afición, me hice amigo (con el tiempo casi hermano) de otro que disfrutaba tanto como yo de pasar las horas con su guitarra: Guillermo.

A los 11 años sentí que el tiempo que le dedicaba a tocar no me llenaba. A tres cuadras de la casa de mis padres, estaba la iglesia de Nuestra Señora de San Juan y tuve una idea: seguro ahí podría tocar los fines de semana, además de los ensayos de martes y jueves de la primaria.

No me equivoqué. Llegué con mi guitarra directo a la cafetería de la parroquia y había ahí niños y niñas que recién salían de la misa de 12. Les pregunté y me confirmaron que formaban parte del coro de niños; ensayaban los sábados por la tarde y cantaban en misa los domingos al medio día. Invité a Guillermo y no dudó en unirse. Ese día empezó un camino que no tenía idea a dónde me llevaría.

Conocí personas que son mis amigos al día de hoy. Amigos para la vida. Carolina, Anilú, Claudia, Verónica. Viajé y me divertí con esos grupos corales. Dejé mi niñez y empecé mi adolescencia a su lado.

Al empezar mi carrera profesional empecé también a componer canciones. Conocí amigos con los que en mi nueva escuela hice un grupo musical que se volvió una amistad que ya cuenta 20 años: Grito Al Aire. Luiser y Leonardo me hicieron el regalo de su amistad y desde entonces, hemos vivido siempre cerca en proyectos, amistad y música. Grabamos nuestras canciones, vendimos algunas copias y nos fuimos de misioneros musicales. Dimos conciertos con el material que habíamos grabado. Fue, sin dudarlo, una de las mejoras etapas de mi vida.

Entre el trabajo, la fundación de una familia, el inicio de algunos negocios (y el fallo de otros tantos), dejé de tocar en público, compuse cada vez menos y fui dejando en una caja de recuerdos los días en que no había más felicidad que tocar en público las canciones que hicimos mis amigos y yo. Me inventé muchos pretextos (reconozco que para eso he sido bueno) y pospuse proyectos musicales. Pero algo me faltaba. No podía seguir negándomelo. Hoy, la espera para mi música, terminó.

De nuevo con mis amigos, de nuevo en una iglesia, de nuevo con mi guitarra. Hoy pude volver a tocar después de unos ensayos para un grupo de personas que nos hicieron el favor de asistir a este nuevo inicio. Lo disfruté como el primer día. Estoy agradecido por la vida que tengo y en especial, porque en días como hoy, vuelvo a soñar y sonreír abrazado a mi instrumento musical.

Justo cuando íbamos a iniciar, el Párroco se acercó y nos preguntó "¿Cómo los presento?" Y honestamente, no habíamos pensado o decidido un nombre para el grupo. No es una elección sencilla. Entonces Leonardo dijo: "Les propongo un nombre... LA BARCA".

Adorable Señor

2010-11-21T12:41:00.000-06:00

Les comparto con mucha emoción un "demo" de un disco que estamos preparando.
Espero les guste. Como siempre, espero (y agradezco) sus comentarios.

Yo Perdono

2010-10-03T22:32:00.004-05:00

Este es un testimonio sobre el perdón. Y mañana tendremos la oportunidad de conocerla en Monterrey y de escuchar su experiencia de primera mano.

Ella y Yo.

2010-09-26T23:40:00.002-05:00

Empezó de la forma más complicada posible. Un vuelo a las siete de la mañana en sábado, asiento cancelado, lista de espera, incertidumbre, casi fractura. Era mi día con ella, nuestro día y al parecer, no sería.

La suerte cambió de pronto y pude llegar. Tarde. Pero su rostro dijo con claridad que nada importaba porque ya estábamos juntos.

Empezamos con una foto. Así, como los clásicos. Para guardar la memoria impresa de ese día. Tomados de la mano corrimos por un pasillo, bajamos una escalera y el primer juego nos esperaba ya. No dudó un segundo en adentrarse en él conmigo.
El plan estaba bien hecho y eso nos llevó sin pausa al segundo juego. La cargué sobre mis hombros y corrimos riendo a carcajadas en medio de otras parejas felices como nosotros. El tercero nos obligó a correr tomados de la mano y lo disfrutamos como si fuera la primera vez.
Nos pidieron que cambiáramos de lugar. La lluvia nos acompañaba y necesitábamos un techo para compartir un refrigerio que ella me había preparado. Tomamos nuestros platos y nos sentamos en el piso frente a frente. No importaba el ruido de las conversaciones cercanas. Sólo existía ella para mi. Su risa. Su mirada.

Nos separaron por un momento, pero me dijeron que no me preocupara. Se trataba del preludio de una sorpresa. Mientras ella se alejaba, la conversación empezaba en torno a un tema que me atrajo: ¿Cuál es el lenguaje de amor de ella? ¿Qué debo hacer para hacerla sentir amada?

Regresó y vivimos una dinámica que pretendía ser seria: intercambio de preguntas y respuestas. Ella, con sus palabras y su risa, lo hizo fácil, inolvidable. Empezamos por la talla de zapatos y el color favorito, para terminar en lo que nos gustaba a uno del otro y lo que queríamos que el otro mejorara para ser más felices juntos. Un placer verla a los ojos mientras me decía con sinceridad lo que había en su corazón.

Vimos unas fotos juntos donde redescubrí sus ojos y un pequeño lunar en su pómulo derecho. Finalmente, me entregó un regalo que como los más valorados por mi, estaba hecho con sus manos.

Caminamos por un buen rato, seguimos platicando y comimos juntos. Ella y Yo, solos, hasta regresar finalmente a casa para retomar nuestras rutinas. Esas horas se quedan para siempre en mi corazón como la joya más valiosa.

El día de mi convivencia Padre-Hija con mi amada Valeria.

¡Sorpresa!

2010-09-19T23:05:00.001-05:00

Dicen que la sorpresa es breve. Que dura unos pocos segundos; tantos, como los que tardamos en intelectualizar el evento inesperado. Lo que le sigue puede ser placentero, desilusionante o incluso terrorífico. Yo gozo las sorpresas. Hoy sigo gozando una sorpresa.

Estos días de asueto me dieron la oportunidad de recibir una visita inesperada que me alegró mucho. Mi madre vino a la casa. Para incrementar el impacto, llegó cuando estábamos de paseo y por ello se vino de la terminal en un taxi, sin llamarme. La vi justo al abrir la puerta de entrada cuando regresé de andar en bicicleta.

Por todo lo que está viviendo en las carreteras de Nuevo León y Tamaulipas, la he ido a visitar menos este año que cualquier otro. Tenía ya semanas sin verla y eso me hizo gozar más con el regalo de su presencia.

Esas visitas inesperadas, para mi, expresan amor como pocas cosas. Ese decir más que con palabras, con tu presencia y especialmente con tu abrazo que extrañas a alguien, que deseas verlo y que no esperaste más y emprendiste un viaje para cerrar la brecha, es sin duda una gran muestra de amor. Me hace sentir especialmente amado el que mi madre deje su rutina en nuestra tierra para venir y compartir las nuestras.

A lo largo de mi vida me ha sorprendido en momentos clave y atesoro con cariño los recuerdos de sus visitas. Pero esta visita significa aún más para mi. Mucho más. Hoy soy padre y tengo una familia a la que amo. No es sencillo describir con palabras lo que representan mis hijos, simplemente puedo decir que lo son todo para mi. Quien les demuestre cariño, los proteja o eduque, tiene ganado mucho de mi estima. Esta visita fue por ello un regalo doble; pude volver a tocar el amor que mi madre siente por mis hijos.

Llegó como las abuelitas, con regalos para sus nietos. Pero no cualquier regalo; estos eran hechos con sus manos. Tiempo y pensamientos para sus nietos que se materializan en un juguete. Nada más valioso en estos días de consumismo desbocado que nos toca vivir. Pláticas, enseñanzas, muchos besos y abrazos trajo consigo. Pero además, disposición para disfrutar lo que a sus nietos y a mi nos gusta.

Durante su estancia me acompañó al estadio a ver un partido de fútbol junto con mi hijo. Siguió todo el ritual y se divirtió con las ocurrencias de los aficionados en las tribunas. Festejó los goles y nos abrazó sonriente cuando nos vio alegrarnos. Hubo un momento que evidenció lo que hay dentro de ella y su forma de regalarnos amor. Mi hijo le preguntó: "¿A qué equipo le vas abuelita?" y ella contestó: "¡A los Rayados!" (como nosotros) "pero cuando estoy con tu abuelito le voy a los Pumas y en casa de tu tío Dany, le voy al América...". El partido, el equipo o la camiseta son lo menos importante. Lo que vale es su disposición para entregarnos su tiempo y su capacidad para adaptarse a lo que vivimos y gozar con nosotros.

Son muchas y muy simples anécdotas en los últimos tres días. Todas significativas porque como siempre, sirven para hacerme sentir el apoyo de mi madre. Siempre me ha dado su amor a manos llenas. Hoy también a mis hijos, tanto como a mi.

Gracias Dios por su amor en las sorpresas que me regala.

Gracias siempre, Mamá.

AVISO

2010-07-25T11:29:00.000-05:00

19 años.

Una clasificación arbitraria

2010-07-18T23:30:00.003-05:00

A continuación leerá usted una clasificación arbitraria, sin fundamento científico y creada con base en la experiencia del mismo autor de este blog como usuario de las llamadas redes sociales, sin referencias de autores expertos en el tema. Un dejo de influencia de ciertas teorías psicológicas y sociológicas, pero no se preocupe investigando, no hay mucho en el mercado sobre lo que viene en los párrafos siguientes. (la imagen que ilustra el artículo fue tomada de 134internet.com)

Tengo poco más de un año de estar usando dos herramientas clasificadas como "redes sociales": facebook y twitter. Tengo 12 años usando el correo electrónico y las cuentas de chat asociadas al mismo. Debo confesar que nunca he sido un usuario modelo. No me gusta "chatear" y no visité las "salas de chat" donde te encontrabas con desconocidos y empezabas a compartir intereses comunes sin saber quien estaba detrás del usuario. El facebook ha sido para mi un punto de contacto con mis ex-compañeros de escuela y el twitter me gustó por ser para mi una herramienta eficiente de micro-blogging.

Tras usar esta última por poco más de un año, he tenido experiencias que me trajeron hasta esta pantalla el día de hoy. De twitter (en mayor medida) nace mi "clasificación arbitraria". Si se encuentra no se ofenda; reflexione y comente al pie de este escrito.

LAS VÍCTIMAS.- Empecé por los más vulnerables y, para mi al menos, más preocupantes. Son personas que viven aún la adolescencia en términos psicológicos (no necesariamente fisiológicos). Son también personas que tal vez maduraron, pero que un trauma los dejó dañados, sensibles. De los primeros no daré más ejemplo, piense en su inmaduro más cercano. De los segundos, visualice aquellos que han sido lastimados por sus padres, por quienes los criaron o por aquellos en quienes pusieron su amor y confianza (parejas sentimentales sobre todo). Las víctimas son personas que están deseosas de sentirse amadas, de recibir refuerzo positivo en su autoestima o simple y tristemente, que quieren un poco de atención. Los llamo víctimas, porque esa necesidad de atención y cariño los puede hacer caer fácilmente en manos de personas que, escudándose en el anonimato de una cuenta virtual, los pueden usar para cualquier fin tras darles un poco de lo que tanto anhelan. Suceptibles de aceptar "noviazgos virtuales", "citas a ciegas" y de ahí, la manipulación y el abuso de la siguiente clasificación.

LOS DEPREDADORES.- Estas son personas que tienen un desequilibrio de personalidad que los hace tener normalmente una doble vida. En el "mundo real" pueden ser el vecino de escritorio o de casa, nada llamativo, nada extraordinario con una vida "normal", pero que en el "mundo virtual" son seductores, conquistadores, presumidos y sobre todo, hábiles para dar atención y afecto a todos aquellos con quienes interactúan. Empecé diciendo que tienen un desequilibrio, porque pasan del juego a la realidad con una facilidad asombrosa y llevan a sus víctimas a convertirse en sus juguetes sentimentales o sexuales. Pueden también usar esa posición de poder para obtener beneficios materiales, extorsionar o defraudar. En resumen: son aquellos con los que nadie se quiere encontrar en el mundo virtual, pero existen y hacen daño real.

LOS TERAPEUTAS.- Son los que participan activamente en las redes sociales y están dispuestos a interactuar con detalle y a profundidad, pero su finalidad es distinta al de los depredadores. Puede ser que por su formación o por ser parte de un grupo profesional dedicado a ello, jueguen roles encubiertos para servir de consejeros de las víctimas proporcionando orientación correcta y sin esperar nada a cambio. Los "amigos sinceros", los "doctores corazón"; los se involucran con desconocidos, los escuchan y les dan apoyo, sin abusar.

LOS PERSONAJES.- Estos son personas que encontraron en las redes sociales, la oportunidad de ser el actor que siempre quisieron ser. El ser un personaje les permite vivir su fantasía, su propia novela, su película de humor, acción o romántica favorita. A diferencia de los depredadores, los personajes lo hacen por el puro y simple afán de divertirse. No profundizan en las relaciones. No dan consejos ni son tu amigo, pero tampoco abusan o dañan. Son divertidos y le ponen sabor a la vida virtual. El riesgo que representan para quienes interactúan con ellos, es que no comprendan que son una máscara y que los busquen en un plano real en el que no encontrarán lo mismo que en el virtual, pero al final, no es un riesgo serio. No pasará de una simple decepción de un fanático ante su rockstar caído.

LOS VOUYERS.- Estos son quizá la mayoría de los que están inscritos en las redes sociales. Participan poco, no buscan que los quieran o querer. No les interesa llamar la atención y por lo mismo, su participación es esporádica. Lo que disfrutan es leer. Les gusta estar dentro de la red para conocer historias que les hagan pasar un buen rato. Hartos de la realidad agobiante que difunden los medios, se refugian en la lectura de historias que tienen una alta dosis de novedad, de realidad y sobre todo de humanidad, y que sólo pueden encontrar en las "líneas de tiempo" o "publicaciones de muro" de las redes en las que están inscritos.

Podría seguir con cada una de las clasificaciones. Probablemente lo haré en un futuro cercano. Por lo pronto hoy termino aquí, con el deseo de conocer su opinión. Los invito a comentar. ¿O son sólo vouyers?

Hace 8 años...

2010-07-11T05:33:00.002-05:00

Se acerca el cumpleaños de mi hijo. Estaba recordando tantas cosas bellas que me ha tocado vivir desde que supe que vendría a mi vida. Todo lo que por él he aprendido. Una de las primeras cosas que me enseñó es que todo va a pasar, por grave que parezca en el momento que lo estoy viviendo.

Durante el primer trimestre de su gestación, mi hija mayor contrajo una forma de rubeola. Mi esposa no había padecido esa enfermedad de niña y por ello, el riesgo de contagio era grave. Si ella contraía esa enfermedad, el impacto para el bebé en su vientre sería dañino. Vivíamos fuera de México y la medicina del país que nos albergaba no ayudaba a resolver nuestra incertidumbre y miedo. Ante eso, escribí:

De los tiempos y espacios, Señor eres dueño

De los llantos y risas, tormentas y sueños

Por eso ante ti se levanta mi ruego

De los hombres y vidas, Señor eres dueño

De la hora y designios, Señor eres dueño

Milagro de vida, regalo supremo

Vientre y semilla de amor yo te ofrezco

De los tiempos y espacios, Señor eres dueño

De las pruebas y causas, Señor eres dueño

Hay perlas de sal, hay rostros inciertos

Ya días de sol bañarán a tu siervo

De los llantos y risas, Señor eres dueño

Por eso ante ti se levanta mi ruego

Lléname de amor, comprensión y deseo

Pido tu fuerza, tu paz, tu luz y tu aliento

Pues de los hombres y vidas, Señor eres dueño

Sobra decir (para los que nos conocen) que no hubo contagio y mi bebé nació sano. Hoy es un niño inteligente, deportista, amante de las nuevas tecnologías y de la música; le gusta cantar y poner caras locas en las fotos.

Cuando enfrento un momento difícil busco una foto de sus cumpleaños, o cualquiera de las que le tomamos en esta su niñez, miro sus caras y sonrío. Porque eso es la vida: poner una cara loca ante el lente de la realidad y producir una carcajada en los que te rodean. Lo amo por eso y por todo. Lo amo porque es mi hijo. Siempre vivirán en mi corazón éstos, los días de sus primeros cumpleaños.

La primera... y la más reciente.

2010-07-04T01:50:00.002-05:00

Se cumplieron 15 años ya de la primer aventura que "un conocido mío" tuvo con la política partidista. En 1995, a los 22 años, fue electo Presidente Estatal en Nuevo León de la Asociación Civil DEMOCRACIA PARA EL CAMBIO. Esta era la agrupación de los que, habiendo pertenecido a la Corriente Crítica del PRI, decidieron permanecer en el Partido tras la escisión encabezada por Cuauhtémoc Cárdenas. Era una corriente presidida en el ámbito nacional por el varias veces Diputado Federal Luis Priego Ortiz (de Tabasco) que buscaba el cambio del sistema "desde adentro".

El PRI de Nuevo León vivía una etapa de transición con su Presidente Hernando Castillo Guerra y el Delegado del CEN Enrique Martínez y Martínez. Ambos recibieron la encomienda de organizar un experimento: llevar a cabo un proceso para elegir al nuevo presidente del partido en el estado. Era un experimento, porque se trataba de acreditar delegados, tener un padrón, urnas transparentes, voto libre y secreto. Algo sin duda novedoso.
Para ese "conocido mío" era un sueño hecho realidad. La posibilidad de participar en un grupo que buscaba un cambio de sistema; idealistas que querían democratizar al partido. Ilusos que pensaban que, si todo salía bien, podría haber elecciones abiertas para designar a los candidatos del PRI a cualquier puesto de elección popular.
Hubo tres candidatos muy fuertes: Cristina Díaz, Jaime Rodríguez y Oscar Herrera. Este último ganó la elección y se convirtió así en líder estatal del PRI en Nuevo León. El proceso fue ejemplar. Acreditación de delegados a la asamblea, presentación de propuestas de los candidatos y voto secreto depositado en urnas transparentes por parte de todo aquel con derecho según la convocatoria. Un triunfo de las corrientes que pedían un cambio en el sistema político nacional.
El Gobernador de Nuevo León en ese momento era Sócrates Rizzo. Poco después de la elección en el PRI, se desató un fuerte escándalo de corrupción que alcanzó su momento más álgido con el asesinato del abogado Leopoldo del Real (relacionado en notas periodísticas con el Gobernador) y que finalmente, le costó la renuncia, igual que a cuatro Gobernadores más, elegidos constitucionalmente, durante el mandato de Ernesto Zedillo.
Tras su renuncia fue designado Benjamín Clariond para concluir su período. Al poco tiempo de tomar posesión, "el partido" decidió sustituir sin proceso democrático de por medio a Oscar Herrera por Juan Manuel Parás en la presidencia estatal. El triunfo del experimento duró un año. Con una instrucción se borró el esfuerzo de todos los que hicieron posible la elección de Herrera, pero más importante que eso, bañaron con agua fría a mi jóven conocido quien entendió que la política es mucho más compleja de lo que imaginaba en ese momento, que le faltaba mucho por vivir para entenderla y que mientras los individuos que se vieron afectados con la decisión no se levantaran y lucharan, los líderes seguirían haciendo lo que quisieran con nuestra "democracia".
Fue tal el aprendizaje, que ese "conocido mío" decidió cambiar sus sueños de administrador público, por una fructífera carrera en el sector privado.

El título de este escrito promete que contaré también la más reciente experiencia de ese "conocido mío", hoy ya no tan jóven. Hace algunos meses, tuvo la oportunidad de reunirse y platicar con un empresario que ha hecho carrera política y que tenía posibilidades de contender y ganar la presidencia municipal de su ciudad de origen. El "conocido mío" le dijo que estaba dispuesto a apoyar al empresario e incluso trabajar en la campaña y posteriormente, en su administración. El empresario le contestó que no se postularía. No había las condiciones de seguridad para él y su familia y no estaba dispuesto a correr el riesgo. En ese momento el "conocido mío" pensó que quizá el empresario estaba exagerando. Al día de hoy, en el estado donde el empresario no se quiso postular, ya asesinaron a un candidato a Presidente Municipal y a un candidato a Gobernador. Tristemente, el empresario tenía razón.

Al "conocido mío" le sigue faltando mucho por aprender y sobre todo, mucho por hacer, para cambiar el sistema político en el que le tocó vivir. Sólo espero que lo siga intentando. Que no se rinda.

Determinación.

2010-06-27T19:52:00.001-05:00

"La perseverancia y la determinación son por sí mismas omnipotentes. Ni el talento: nada más frecuente que personas de gran talento que no tienen éxito. Ni el genio: los genios incomprendidos son casi el pan de cada día. Ni la educación: el mundo esta lleno de fracasados con educación." - Calvin Coolidge

Hay cualidades que no entendemos. No sabemos explicar en qué consisten y menos, somos capaces de enseñarlas. Incluso, un paso atrás, nos quedamos varados en el estéril debate sobre si la cualidad que nos interesa y que distingue a una persona, es un atributo natural o adquirido.

Estoy seguro que no entendemos lo que es la determinación porque, si así fuera, seríamos capaces de transmitir de generación en generación ese rasgo de personalidad y gozaríamos como sociedad de los beneficios que la misma supone.

La determinación es decisión, resolución. Sólo imaginen que se dicen esto: "He tomado la determinación de ganar." ¿Cómo reaccionaron tras leer la frase? ¿Están acostumbrados al ejercicio? ¿Se sintieron cómodos al escuchar en su cabeza esas palabras? El inconsciente puede jugarles una mala pasada y empezar a decirles que "ganar" no depende de ustedes, que muchos factores inciden y no los controlan, pero ese es justamente el principio de la derrota.

Vivir la determinación requiere osadía, valor, atrevimiento, desvergüenza. Una dosis de imprudencia. La osadía te lleva a jugar sin pensar en la derrota. Tienes que desear tomar riesgos y estar convencido que las consecuencias negativas no son más grandes que las positivas. Imagina las consecuencias del triunfo, del logro, de la victoria. Imagina también lo más grave que te puede pasar si no logras tu objetivo: pierdes una partida, dejas de ganar unos pesos, te llevas una herida temporal. Entonces, ¿Por qué no atreverse a darlo todo por alcanzar la cima? ¿Por qué conformarse con ver todo desde el pie de la montaña?

La audacia se define como valor, osadía y atrevimiento al hablar o actuar. Y este concepto es quizá el que culturalmente más nos cuesta incorporar. Las palabras que giran en torno a la audacia son el descaro, la falta de respeto; todos, temas mal calificados en nuestra cultura.

Es hora de enseñar como parte de la formación básica a perderle el respeto al rival deportivo, a las dificultades cotidianas, a la ladera que vislumbramos al emprender el ascenso, a la competencia en el mercado en el que participamos. Es tiempo de decidirnos a borrar ese malentendido respeto que yo llamo cobardía, porque sólo conduce a la inmovilidad, a la derrota.

Recuerden el día que se inscribieron en un concurso, cuando decidieron irse a vivir solos, cuando empezaron su primer negocio, cuando lo dejaron todo para vivir otro país y cultura. Visualicen los momentos, revivan las sensaciones. Busquen darle forma a los pensamientos que pasaron por su mente en ese momento y escriban. Con las notas, repitan la fórmula. Practiquen la fórmula. Enseñen la fórmula.

Si al leer viene a su mente una lista de aspiraciones insatisfechas o proyectos que son sólo borradores vivos por años en el cajón de sus sueños, den el primer paso. Decídanse a dar el primer paso. Crean que todo cuanto se propongan es posible. Miren a su alrededor y confirmen cuan corto es el tiempo del que disponemos en la vida y cuan poco dura la juventud, la fuerza, la vitalidad y la salud. Salgan hoy por los triunfos que anhelan. Este es su momento.

Tomemos la determinación de ser un país de ganadores. Es tiempo.

Tengo a Mi Padre.

2010-06-20T12:06:00.001-05:00

Con el paso de los días y los años, vamos tomando consciencia de lo mucho que han hecho por nosotros. Vamos recordando al ver las fotografías, los vídeos o simplemente al charlar en una sobremesa sobre las anécdotas del pasado, todas esas ocasiones en las que con un pequeño detalle o con el deslumbrante regalo, nos dijeron cuánto nos amaban.

Lo primero que pude valorar sobre mi infancia al mirar atrás, es que mi Padre estuvo ahí. Suena simple, pero hoy sé que es un privilegio que no todos pueden presumir. Su tiempo lo dedicó a estar con nosotros, sus hijos. No había más para él. Las tardes en el deportivo, en el estadio de la liga pequeña de beis-ball, en las lecciones de karate, los fines de semana en el fútbol; siempre estuvo ahí.

Siempre apoyó mis iniciativas. Creo sin duda que eso es un factor para que yo hoy vaya por la vida convencido que soy capaz de lograr todo lo que me proponga. A los siete años me compró un requinto porque yo quería aprender a tocar guitarra. En cuanto avancé, en un viaje a Saltillo me compró una valenciana hermosa y de gran calidad que hasta la fecha conservo. Mi computadora, el equipo de catcher, los guantes de portero, la raqueta... su presencia y los instrumentos necesarios para que yo fuera tras mis sueños de niño.

Cuando llegó el momento de la Universidad, me pasó como quizá a muchos. tenía yo 16 años y al estar fuera de mi casa por primera vez, sentí nostalgia y llamaba por teléfono los lunes, pidiendo permiso para regresarme a casa entre lágrimas. "Aguanta hasta el miércoles, ese día te regresas". Llegaba el miércoles y su voz en el teléfono consolaba diciendo: "Ya sólo faltan dos días para el viernes, aguanta y nos vemos el fin de semana". El sábado, me decía con pocas palabras y mucho amor, que debía ser fuerte, que pronto iba a pasar esa etapa, que todo estaría bien. Y así fue. Hoy me pregunto ¿Y si me hubiera regresado? ¿Y si mi Padre no me hubiera impulsado a quedarme en Monterrey? ¿Qué hubiera sido de mi vida?

No caben aquí todas las historias. Su apoyo para que estudiara una carrera, sus consejos cuando decidí casarme, su presencia constante en mi aventura en Reino Unido y su soporte en cada uno de los negocios que he emprendido.

Hace dos semanas, pasó todo el día trabajando conmigo en un negocio que tengo. Lo hizo una vez más: estuvo ahí, como siempre, para mi.

A lo largo de mi vida le he escrito algunas cartas. También le he dicho directamente cuánto lo amo y lo admiro. Nunca me he perdido el placer de acompañarlo en sus momentos importantes y de darle un abrazo y un beso al final del día. Así es y así será por muchos años más. Estoy convencido.

Hoy escribo un poco, además de hacerlo para él, para ustedes que me hacen el favor de leer. Hoy quiero decirles con amor, satisfacción y orgullo: TENGO A MI PADRE.

¿Cómo sería?

2010-06-06T18:49:00.002-05:00

Volver a escribir. Empezar de nuevo sin tener un plan o un bosquejo. Dar el primer paso con la vista puesta en la siguiente letra y no en toda la estructura, las citas, las fuentes y los datos. Simplemente, fluir.
Escribir sobre cualquier tema; si, también sobre los que se supone que conozco. No darle permiso al tirano interior de adueñarse de las teclas o de mis manos en ellas, para compartir algo de lo acumulado en estos meses de ausencia.

Por ejemplo, de mi experiencia con el llamado "social media". Twitter, facebook, flickr, tumblr... "you name it". La realidad es que vivo en medio de una lluvia de herramientas de comunicación que prometen atender todas las necesidades del usuario al tiempo que te conectan de la manera más eficaz con el mundo entero. Siempre, para cosas de tecnología, he sido una persona que le gusta probar cuando los "juguetes" son nuevos. Desde que uso las aplicaciones de moda, he tenido a la mano información como nunca antes y también he entrado en contacto con personas como nunca antes. Pero el paso que ya se está dando es que, el inocente inicio de los medios de contacto electrónico y supuestas plataformas de manifestación de ideas, están migrando aceleradamente a ser el nuevo portal comercial de las empresas que están alertas a las tendencias. Sólo lean esto. Yo estoy explorando ya.

O podría escribir sobre la inseguridad que nos aqueja. No voy a teorizar ni a profundizar. Sólo diré que mis hábitos han cambiado. Ya no soy el asiduo visitante a la frontera que era. Han sucedido tantas cosas en la carretera Monterrey-Reynosa que lo más seguro parece ser mantenerse fuera de ella. Con esa decisión, he construido una distancia que no existía con mi familia, ya que mis padres y hermanos están en Matamoros y ya no los veo tan seguido como antes. Esa es la consecuencia para mi. Tan sencilla, tan "poco profunda"; para nosotros, tan trascendente.

Debería tal vez compartirles que justo en este momento estoy completando las grabaciones de unos "demos" con los que pienso completar la grabación de un disco. Grito Al Aire más que un grupo de músicos en una hermandad que siempre ha estado ahí y hoy está a punto de volvernos a reunir con el maravilloso pretexto de la música. Pronto tendré más detalles sobre las canciones. ¿Un adelanto? Den clic aquí.

¿Cómo sería volver a escribir...

El Primer Amor.

2010-03-07T23:45:00.007-06:00

No olvides nunca que el primer beso no se da con la boca, sino con los ojos.- O. K. Bernhardt

Voy a empezar haciendo dos confesiones. Primero, la de menor importancia, me he enamorado de los ojos antes que de cualquier otra cosa. Segundo, me he enamorado varias veces en mi vida. Es mi gran secreto. He experimentado en más de una ocasión esa emoción que sólo te da el enamoramiento de alguien nuevo y especial, en lapsos de pocos años entre uno y otro. Desde niño; hasta hoy.

A esos primeros ojos los encontré en la escuela. Eran, por decir lo menos, melancólicos. Los recuerdo enmarcados en un vestido lila y un peinado con listón. Recuerdo su silencio. Yo jugaba en el patio y los veía observarme con atención como al resto de los niños y me quedé, en ese tiempo, con las ganas de decirle que viniera, que jugara, que sonriera. Me causaron una emoción que aún hoy me cuesta describir. Mágico. Puro. Inocente.

Pasaron algunos años y encontré unos ojos que salían ya de la adolescencia. Llenos de luz. Justo en los días que terminaban su carrera profesional y que por lo mismo, despedían un destello de emoción y ambición que he visto pocas veces en mi vida y que me prendó. Admiré y me enamoré de esas ganas de ser. Debo reconocer que también con esos ojos llegó el primer beso. El palpitar desordenado del corazón. Sonrojarte sin razón aparente. No poder dormir porque deseas volver a estar frente a esos ojos. Pasar largas horas al teléfono y hacer disparates como viajar a media semana de madrugada para dar una serenata sorpresa. El primer amor.

Casi siete años después, vi otros ojos. Maduros. Experimentados. Triunfadores en el mundo profesional. Ese que tantos dicen acaparado por el hombre. Preparados profesionalmente, educados. Llenos de sensibilidad. Llenos de una madura felicidad y certeza ante la vida. Esos ojos me causaron sensaciones incomparables, porque me gusta que me impresionen, que me reten, que me ganen. Era curioso porque, estando ya con buena parte del camino recorrido, me sentí de nuevo como niño soñando, escribiendo, haciendo dibujos y canciones. Viajando distancias y quemándome el oído en el teléfono. Esperando con ilusión el momento de escuchar las voz de esos ojos mientras enviaba una flor a la distancia. Me gustó volver a sentir el enamoramiento. No siento pena por los primeros ojos de mi infancia. Tampoco por los de mi temprana juventud. Se que se quedan conmigo para siempre. Pero estos ojos, los terceros, me llevaron al altar.

No duró mucho, soy sincero. Fueron sólo 6 meses en mi vida de casado, cuando estaba enamorado de nuevo. Estos eran unos ojos como nunca había visto unos. No voy a intentar describirlos. No podría. Sólo puedo decir que los acompañaba un vientre abultado y lleno de vida nueva. Eran como piedras preciosas. El resplandor era cegador. No pude resistirlo y caí. Me enamoré en cuanto los vi. Todos los ojos del pasado eran sólo eso; pasado. Estos eran los ojos definitivos. Los que esperé durante tanto tiempo. Vinieron de nuevo a mi los días del sudor de manos, de temblores inesperados, de la voz quebrada e incluso de algunas lágrimas. Las cartas, las notitas, los globos y las flores. Como adolescente, extrañaba a morir esos ojos en mis viajes y sólo pensaba en volver a ellos con un detalle en mis manos que dijera cuánto los amaba. El enamoramiento con todas sus novedades de nuevo. Las sensaciones que perturban porque son nuevas, diferentes, sorprendentes. Era ya, a esa altura de mi vida, un adicto a esa emoción. La emoción de empezar una relación con un nuevo impulso. Buscar y encontrar un nuevo amor.

Después de esos ojos, he puesto atención a otros. Ojos que trabajan, que cuidan a sus hijos, que conviven con amigas y que son hijas responsables. He coqueteado con ellos y me he divertido, pero nada que me hiciera experimentar los fuegos artificiales que todo adulto maduro, tarde o temprano, empieza a añorar. Era una atención diferente, más como ver algo que es parte de tu vida cotidiana; algo que está ahí.

Y entonces me lo propuse. Si, así, fue con toda intención. Lo estuve planeando. Fue premeditado. Tomé la decisión de buscar en los tuyos, unos ojos nuevos, captar la atención y volver a empezar un romance desde el día uno. La sola idea empezó a generar en mi una sensación de felicidad que ya extrañaba. Surgió la oportunidad perfecta gracias a mi trabajo. Un viaje a una playa y me atreví a invitar a unos ojos que me estaban hablando desde hace tiempo. Eran un par de hermosas ventanas a una vida plena. Habían vivido muchas cosas, tenían la responsabilidad de una familia, hijos hermosos, un negocio… y un esposo. Pero no me importó. Era más fuerte el impulso por buscar mi satisfacción a través de las emociones de un nuevo romance. Aceptaron mi invitación y vieron conmigo una parte de mi vida que usualmente no ligaba yo con el concepto de romance. Y fue la mejor decisión que he tomado en muchos años. Me enamoré perdidamente al momento de abordar el avión, tomado de la mano de esos ojos sinceros y emocionados. Como niño travieso, disfruté cada segundo de esa escapada que me daba de nuevo el amor pasional, el disfrute de diversiones que creí ya vedadas para mi.

Y sé que me voy a enamorar mientras viva, una y otra vez. Es parte de mi personalidad; es una necesidad. Lo quiero y no lo voy a evitar. Porque es temporal. Porque hoy sé que son etapas que se acaban. Me voy a emocionar e incluso, me voy a obsesionar con tus ojos. Escribiré canciones y mandaré flores. Siempre para ti. Siempre enamorado. Siempre de ti.

Nuevamente el amor

2010-01-24T03:19:00.002-06:00

El sentido de la vida no se inventa, sino que se descubre; no es dado, sino que es encontrado. - V.E. Frankl

Hoy regreso a mi blog después de unas vacaciones que se extendieron más de lo que originalmente estaba en mi plan. Por ello, quise volver con unas ideas que han ocupado mi cabeza en los últimos días y que tienen que ver con el título de mi espacio, como una forma de decirme en este primer mes del 2010: la vida Gilberto, no lo olvides, es despertarse.

La vida no es solamente el espacio de tiempo que transcurrirá desde el nacimiento hasta la muerte. Tampoco es experimentar una simple secuencia de acciones ejecutadas de acuerdo a un programa. ¿Qué viene entonces a la mente? La vida, como despertar, es mover, excitar, experimentar. Es también un constante interrumpir el sueño de todo aquel que está dormido. Por ello deseo que el hilo conductor de la historia a narrar al final del camino sea la lista de eventos en los que la fortuna ha estado de nuestro lado y no las desgracias que hemos tenido que enfrentar. Que el nudo verse sobre aquellas cosas que nos placen; las que son la expresión de nuestra vitalidad. Y que la conclusión pueda, en resumen, ser sólo sobre el amor que pudimos disfrutar.

Todos los episodios de nuestra historia, giran en torno a la lucha por consolidar nuestra capacidad de amar. Cada capítulo es una constante búsqueda de sentido para nuestra vida y al final de cada uno, las líneas explican que es el amor lo que nos lo da. “El amor es el sentido de la vida…” dice San Agustín, “…el hombre esta hecho por y para el amor. Reposará cuando haya cumplido y realizado el amor.”

Por ello quiero escribir en las siguientes cuatro semanas sobre esos encuentros para los que debemos estar preparados y despiertos en nuestra vida, todos ellos provocados por la búsqueda del amor. Si lo pensamos, si lo preparamos, si tenemos la capacidad incluso de saborearlo con genuino deseo antes de que llegue, podremos experimentar un gozo mayor al alcanzarlo y reduciremos la frustración que produce el tenerlo enfrente y no poder disfrutarlo.

La próxima semana, el primer amor. Ese que llega a nosotros envuelto en inocencia y que cambia nuestra vida para siempre. El primer amor que nos hace dejar la infancia y nos otorga el certificado de bienvenida a la vida adulta. En quince días, el amor comprometido. Ese que nos hace tomar la decisión de abandonar nuestra singularidad y convertirnos en una dualidad sin dejar de ser uno. En tres semanas, el amor trascendente. El que se dona y se convierte en vida nueva. El amor que experimentamos con nuestros hijos. Finalmente, una cuarta entrega sobre el amor maduro. Aquel que es el más difícil de alcanzar, de mantener, de experimentar y de gozar.

¿Porqué escribir sobre esos encuentros? Para recordar, para reír de nuevo, para encontrarle razones a lo que parece no tener. Para preveer. Para orientar el rumbo y sobre todo, para aprender más sobre el difícil arte de amar nuestras vidas a plenitud.

Gracias por estar aquí, conmigo. Gracias por leer y continuar este recorrido. Seguimos…

Lo que viene después...

2009-12-06T11:55:00.001-06:00

El matrimonio tiene que ser la relación más importante de la familia, y el hecho de que uno de los integrantes de la pareja sea el padrastro (o la madrastra) de los chicos, no modifica esta premisa – J.K. Rosemold/L. Salk

Esta es mi cuarta y última entrega sobre el tema del divorcio y sus consecuencias para la pareja y los hijos. Después de la ruptura formal y de haber superado el duelo, vendrá una nueva etapa en la que los divorciados buscarán rehacer su vida en pareja. Surgen entonces cuestionamientos comunes a todos los que viven esa situación: ¿Cuándo empezar una nueva relación? ¿Cómo presentarlo ante los hijos? ¿Qué impacto tendrá la nueva relación en mi familia?

¿Cuándo empezar una nueva relación? Dice Martha Alicia Chávez en su libro Consejos para Padres Divorciados (2009) que no hay un tiempo ideal para empezar una relación después del divorcio, pero lo importante es considerar que los padres deben esperar a que termine el período de duelo por el que los hijos pasarán para traer una nueva persona a sus vidas. No es sencillo asimilar el cambio que implica el divorcio y menos será aceptar a una nueva persona en sus vidas cuando no entienden porqué Papá y Mamá ya no viven juntos. No olvidemos que, especialmente para los niños pequeños, es difícil entender que alguien pueda tener una relación con más de una persona y más cuando se trata de sus padres. No se puede controlar cuándo llegará una nueva persona a tu vida, la recomendación es no introducirla en la vida de tus hijos antes de un período de tiempo razonable en el que hayan podido superar el duelo.

¿Cómo presentarlo ante los hijos? Aquí la respuesta pasa por un lugar común, pero no por ello de menor importancia: la nueva pareja no sustituye al padre/madre y eso debe ser claro desde la presentación hasta la diaria convivencia. Una vez aclarado es con los hijos y reforzado cotidianamente es recomendable, primero, asegurarse que es un noviazgo estable y no confundir a los hijos presentándoles a varias personas; segundo, introducirlo como un amigo e iniciar la convivencia; tercero, evitar mostrarse en situaciones de contacto físico muy cercano al iniciar la relación. Los hijos pueden, y muy probablemente van a, sentir un rechazo por el “intruso” en sus vidas. No es contra la nueva persona que se siente coraje o animadversión, sino contra la situación. Es importante ayudar a los hijos a entender esta distinción. Es normal sentir ese rechazo y por lo mismo, es importante actuar con firmeza para que las hostilidades no aumenten o se mantengan de forma indefinida. Es importante también por ello pensar y planear la presentación de una nueva persona en sus vidas.

¿Cuál será el impacto de la nueva relación? Esta es la pregunta más difícil de contestar. Estará en función de la dinámica familiar, de lo dañino que haya sido el proceso de divorcio y de la madurez y apertura de la nueva pareja. Lo que será clave para facilitar la transición es respetar el concepto de que el tiempo de tus hijos es exclusivo. Si bien la nueva relación requiere dedicación, no se debe sustraer tiempo de “una cuenta” para depositar en la otra.

Para cerrar quiero compartirles unos conceptos que condensan lo que pienso sobre el tema al que he dedicado mis recientes publicaciones. Igual que Blanca Armijo, del centro CBP Psicólogos (España), pienso que ahora nos separamos antes de haber dado tiempo a que se produzca el amor maduro, un sentimiento que debe seguir a la pasión de la primera etapa de la relación: "Cuando se acaba la fase inicial del enamoramiento se producen muchas rupturas”. Se tiene menos tolerancia, es más sencillo separarse (económica y legalmente), se confunde la etapa del enamoramiento con el amor maduro y cada vez son más las personas con el síndrome de Peter Pan; individuos que se niegan a crecer y por ello, se resisten al compromiso hasta bien entrada la madurez o incluso permanentemente. Ese “niño-viejo” ve a la pareja como un compañero de juegos o, incluso, como un juguete. Cuando se “acaba la pila” o se le “rompe una pieza”, ya no sirve y hay que comprar uno nuevo.

El psicólogo Raúl Padilla, del Centro Psicantropía (España), asegura que las parejas son cada vez más prácticas y que esto va en detrimento de las relaciones. "Estamos inmersos en una cultura que nos empuja a poseer más, a disfrutar y buscar la felicidad casi compulsivamente. Se tiende a analizar las cosas en términos de consumo: si mi coche se ha quedado viejo, lo tiro y me compro otro. Lo mismo pasa con las relaciones de pareja".

El tema del divorcio es complejo y deja huellas imposibles de borrar. Lo dije al iniciar el bloque: hay relaciones que se vale terminar, pero eso no hace que el divorcio se vuelva terso y sin consecuencias para todos los miembros de la familia. Todas las decisiones de vida deberían ser pensadas detenidamente, analizadas, consultadas con profesionales y valoradas antes de llevarse a la práctica. El divorcio es sin duda una decisión que exige algo a lo que los invito siempre: PENSAR.

Los Padres y el Divorcio

2009-11-29T23:16:00.002-06:00

“Los padres podrán dejar de vivir juntos, pero siguen siendo padres para siempre” – Dr. Eduardo J. Cárdenas

El divorcio es, en la mayoría de los casos, la culminación de un proceso doloroso mediante el cual se destruye lentamente una relación conyugal. Durante el tiempo que este dura, los protagonistas de la historia enfrentan situaciones que son retadoras en el plano emocional. Los involucrados debe tener una fuerza interna que le permita sobreponerse a todos los episodios negativos que inevitablemente componen la ruptura. Cuando los protagonistas de la historia son no sólo dos, sino también los hijos, las complicaciones formarán una lista más larga que debe ser considerada por quienes tomaron la decisión.
Los adultos dejarán su vida conyugal a un lado, pasaran por un proceso de duelo y finalmente retomarán su camino y la mayoría construirá una nueva relación amorosa. Esa transición no es igual en el plano familiar. Como lo dice la cita con la que inicié, el vínculo con los hijos es perenne y por ello debe ser motivo de especial cuidado y atención en el proceso de divorcio y en los años subsecuentes.
En esta tercera entrega en el tema que me propuse sobre el divorcio, compartiré algunos problemas que comúnmente enfrentan las parejas que deciden terminar formalmente su matrimonio y para cada uno, ideas y sugerencias sobre el manejo de los mismos, concentrándome en dos áreas: los derechos básicos y el relevante tema de la educación.

Primero, cuidar los derechos de los niños.
Al leerla con frialdad suena elemental: todos los niños, todas las personas, tienen derechos. Parece obvio decir que no podemos perder de vista las necesidades básicas como la alimentación, casa, salud, educación y vestido, pero esto, al calor de una batalla durante una separación, empieza a dejar de ser claro y propicia incluso que los padres usen a los hijos como un arma en su batalla al tiempo que menoscaban algunos de sus derechos. Los hijos de un matrimonio que se divorcia deben tener claro en dónde van a vivir; en la medida de lo posible, con el menor número de cambios de hogar. El padre y la madre deben cumplir con sus obligaciones económicas y asegurar la alimentación y la salud de los hijos. Este tema es siempre el más difícil durante un divorcio porque el cónyuge que pierde el control sobre el gasto del hogar, asume comúnmente que no se hará buen uso de su aportación y empieza a restringir el flujo del efectivo. Esto, más que afectar a la expareja o servir como medio de control, termina por dañar a los hijos, quienes ven disminuida su calidad material de vida.

Segundo, cuidar la educación de los niños.
En el tema de la educación de los hijos, no solamente se viven los problemas económicos relativos al pago de las colegiaturas y útiles escolares, sino uno problema más complejo y difícil de resolver: las decisiones conjuntas sobre cómo educar se vuelven casi imposibles de tomar por la separación.
Los padres deberían ofrecer una educación con base en una convivencia civilizada e integradora. Esto es un reto cuando el divorcio no se da en los mejores términos. Un componente clave de cualquier proceso formativo es el ejemplo. Si los padres que se divorcian buscan inculcar preceptos éticos y morales pero están inmersos en una batalla por la cual degradan e insultan a la expareja, a la familia política y amigos; si critican el trabajo del excónyuge o su desempeño en el mismo; si no tienen la capacidad de manejar sus conflictos en privado, difícilmente podrán educar en la virtud por la incongruencia entre lo predicado y lo realizado. Otro tema relativo a la educación de los hijos es que debe haber un acuerdo en los temas elementales de disciplina y reglas de comportamiento. La disciplina y reglas claras y firmes deben mantenerse pues la separación no es un pretexto para hacer concesiones en ese campo y lo más importante, debe darse una negociación para que los hijos vivan siempre las mismas reglas con ambos.

Los padres después del divorcio empezarán una etapa de reconstrucción. Esta implicará en la mayoría de los casos el encontrar una nueva pareja e iniciar una relación que introducirá nuevos retos a la vida familiar, en especial en la convivencia con los hijos. ¿Cuándo empezar una nueva relación? ¿Cómo presentarlo ante los hijos? ¿Qué impacto tendrá la nueva relación en la formación? La respuesta a estas preguntas y algunas ideas más serán parte de la cuarta y última parte de este bloque sobre el divorcio.

Seguimos…

Los Hijos y el Divorcio

2009-11-22T10:21:00.000-06:00

Hoy comparto con ustedes la segunda de cuatro partes en una serie de escritos sobre el divorcio, causas y consecuencias. Este día tocaré un tema que es quizá el más delicado para aquellos que consideran divorciarse o que ya han pasado por ese trance: Los hijos y el divorcio.

En la mayoría de los estudios y libros sobre el tema, se coincide en analizar la problemática con relación a dos aspectos: los llamados “efectos sociales” para los hijos y los llamados “efectos emocionales”.

En la parte social: los hijos que viven el proceso de divorcio de sus padres enfrentarán una pérdida del poder adquisitivo de su familia; cambio de casa, escuela y amigos; cambio en la aceptación por parte del grupo social al que pertenecen y convivencia forzada con miembros de la familia.

Algo elemental que se deja de lado al iniciar un proceso de divorcio es que ahora se requerirán recursos para sostener dos casas, cuando antes los gastos se compartían y había un solo techo. Esto implicará más restricciones de las habituales en el aspecto material de la vida y ayudará a darle una connotación negativa mayor al proceso de separación que la familia está viviendo. También es muy probable que los hijos deban pasar por un cambio de casa y en ocasiones de ciudad, por lo que deberán dejar su escuela y amigos. Esas transiciones sociales son normalmente difíciles y requieren de un período de adaptación en el que la persona debe hacer uso de sus capacidades sociales para integrarse en el menor tiempo posible y reduciendo la ansiedad que el cambio produce; cuando esto se da producto de un divorcio, la capacidad de hacerle frente al cambio disminuye porque “los recursos emocionales” están dedicados a los padres y la pérdida, y por ello se dispone de menos para ser fuerte ante el nuevo entorno social. Desgraciadamente, producto de prejuicios sociales o religiosos, otro reto social es que a los hijos de padres divorciados se les señala y no se les trata igual en algunos ámbitos. Hay ambientes conservadores que los estigmatizan y que buscan evitar que convivan con los hijos de matrimonios que se mantienen unidos; hay también, en el otro extremo, personas que por tratar de apoyar al hijo de padres divorciados, le consienten actitudes que a otros niños “normales” no le permitirían y eso hace que el niño desarrolle conductas negativas al verse estimulado a ello. Finalmente, el divorcio puede llevar a los niños a convivir con abuelos o tíos que antes no veían tan seguido, por el hecho de que su padre/madre trabaja y no tiene el tiempo suficiente para cuidarlos. Estos familiares no necesariamente los reciben con apertura y amor y eso puede causar también un daño al estado del hijo.

En la parte emocional: los hijos tienden a pensar que de su “buen desempeño” depende que el matrimonio siga unido; alimentan la fantasía de que su padres en algún momento volverán a estar juntos; a los que se les permite tomar el rol del padre/madre ausente, tendrá luego problemas para tener una pareja.

Varía en función de la edad de los hijos al momento del divorcio, pero la mayoría tiende a pensar que si arregla su cuarto, que si cumple en la escuela, que si gana un torneo deportivo, que si deja de salir tarde por las noches o que si deja de fumar o beber, sus padres no se divorciaran. Esto lo motiva su falta de comprensión sobre las razones de fondo para la ruptura, su falta de experiencia con las relaciones de pareja y la vivencia de discusiones familiares en las que se le regañó por su desempeño. Esa combinación despierta un sentido de culpa que se debe trabajar mucho para superar. También los hijos sufren emocionalmente porque desean que los padres se vuelvan a juntar y en cada reunión, aun las que son parte del trámite del divorcio, ellos ven una posibilidad de regreso. Si los padres conviven bajo un mismo techo, el grado de confusión será mayor. Otro problema emocional que se experimenta es producto del deseo que muchos hijos tienen de tomar el lugar de quien se fue y que, infortunadamente, muchos padres permiten que suceda. Los niños toman actitudes que van desde sentarse en la silla donde se sentaba el ausente, dormir en su cama, hasta exigir al padre/madre un horario de llegada, modo de vestir y veto en sus amistades. La parte más complicada de esto último, es que a esos hijos les costará mucho trabajo tener una pareja porque en su inconsciente, el padre/madre que controlan es ya su pareja.

En la mayoría de los escritos sobre el tema hay una serie de recomendaciones que considero necesario atender para reducir, en lo posible, el daño a los hijos durante y después de un proceso de divorcio. La lista incluye cosas como no usar a los hijos como mensajeros (no mandarle los mensajes duros al ex con un hijo); no criticar a la expareja ni enfatizar lo negativo de ella con los hijos; no hacer equipo con los hijos para dañar a la expareja y en general, no usarlos como un instrumento para atacar a la expareja.
Es crítico que los padres se ocupen de los hijos para que ellos no hagan del divorcio un sinónimo de abandono. En las nuevas circunstancias se vuelve más importante cumplir lo que se promete porque los hijos estarán más atentos a todas y cada una de las palabras y el impacto emocional de los incumplimientos será magnificado, cuidando no sobre-compensar porque también puede darse el caso de que los hijos chantajeen a los padres y obtengan más de lo que deben, con la excusa del dolor que les produjo la separación.

Finalmente, les comparto una cita de Martha Alicia Chávez tomada de su libro Consejos para padres divorciados: “No es el divorcio en si lo que les arruina la vida a los hijos, sino el desamor de los padres, el abandono y el pésimo manejo que muchos hacen del proceso… y, aún cuando los hijos estuvieran de acuerdo con el divorcio por lo disfuncional, conflictiva y dolorosa que pudiera ser la relación de sus padres, vivirán un proceso de duelo.”

Este tema me llevó a pensar en lo que deben trabajar los padres de manera especial en materia de educación con sus hijos cuando pasan por un proceso de divorcio y para ello espero contar con su lectura la próxima semana.

Seguimos.

El divorcio es un proceso doloroso.

2009-11-15T08:17:00.002-06:00

La semana pasada dije que se vale terminar una relación cuando el respeto a la dignidad de la persona se ha perdido. Con ello inicié un camino sobre lo que viene después de tomar la decisión de terminar formalmente un matrimonio. Hoy empiezo entonces una serie de cuatro escritos en los que me ocuparé de ciertas ideas en torno al divorcio, su proceso, sus consecuencias y el nuevo estado de vida.

La ruptura del vínculo conyugal tiene cuatro etapas. Primera, la decisión. Normalmente la toma un miembro de la pareja que está cansado de soportar meses o años de disputas, desilusiones, ofensas y frustraciones. El ser el tomador de la decisión hace que la persona experimente sentimientos de culpa, aislamiento, que tenga dificultades para atender otros temas y, en algunos casos, que sufra ansiedad e incluso depresión. Segunda, el planeamiento de la ruptura. Aquí se hace explícita la decisión tomada y se hacen propuestas para la repartición del patrimonio y acuerdos sobre el futuro de los hijos. Esta es quizá la etapa más difícil del proceso porque es casi imposible tener un acuerdo al 100% en las condiciones de la separación y por ello es común que se vivan peleas, que se de la descalificación mutua y que afloren los sentimientos y las conductas agresivas. Tercera, la separación. Esta, al convertir el rompimiento en un hecho tangible, se convierte en el paso inicial para la aceptación de la pérdida de la relación de la pareja y la unidad familiar. Se sufre una desorientación emocional ante la imposibilidad de coordinar la convivencia con afectos y vínculos preexistentes a la separación; hijos, familiares políticos y amigos, a los que no se sabe cómo tratar producto del nuevo estado de vida. Cuarto, la desvinculación. Esta implica la renuncia a la fantasía de reunificación, el trabajo para reconstruir la imagen positiva (internamente y desde el punto de vista emocional) de quien se ha divorciado, así como la creación de nuevos vínculos, incluido el comenzar a pensar en una nueva relación de pareja.

Una vez que se ha tomado la decisión de divorciarse, es necesario tener en cuenta que hay 2 causas que justifican dicho acto, desde el punto de vista civil. La primera, y desde el punto de vista procesal más sencilla, es el mutuo acuerdo. Si los cónyuges coinciden en que no es posible continuar con el matrimonio y no tienen objeciones para la separación, podrán llevarlo a cabo de esa manera. La ley hace una distinción para divorcios voluntarios cuando hay hijos de por medio y cuando no los hay. En este último caso al divorcio lo llama “administrativo”. La segunda, es la demanda unilateral del divorcio o el divorcio catalogado como necesario. Esto se da cuando se demuestra que uno de los cónyuges incurrió en violación grave de los deberes y obligaciones que le impone el matrimonio para con el cónyuge y los hijos que torne intolerable la vida en común y se incluye aquí la infidelidad, el abandono, el alcoholismo y la drogadicción.

El divorcio es un proceso doloroso. No importa que simplifiquemos con palabras una serie de acciones que parecen los pasos en el manual de ensamble de un producto; el divorcio es en casi la totalidad de los casos, el origen de problemas emocionales que terminan, en muchas ocasiones, desatando trastornos físicos.

Somos seres con emociones, pensamientos y sentimientos. Cuando experimentamos la emoción de la ruptura, se vuelve casi inevitable pensar en la palabra fracaso por no haber logrado mantener un matrimonio exitoso y luego padecer sentimientos de culpa por el daño que causamos a otros, especialmente si hay hijos de por medio y sentimientos de coraje o enojo hacia quien consideramos responsable de la situación, sin descartar que pueden ser dirigidos a uno mismo.

El duelo es un proceso normal que se vive frente a una pérdida. Cuando vivimos la pérdida del matrimonio, tendremos que vivir un período de duelo. Es inevitable. No hay un plazo en tiempo que sea uniforme para todas las personas, pero lo que es seguro, es que quien se divorcia vivirá semanas, meses o incluso años extrañando el vínculo roto y todas las relaciones y rutinas asociadas a él. Es curioso y muy importante resaltar que somos dados, con el tiempo y superado el proceso de duelo, a olvidar lo negativo o reducir su importancia, mientras que empezamos a exaltar lo positivo e incluso idealizarlo. Esto último puede volver especialmente difícil para el reinicio de una nueva vida. Muchos lo llaman el auto-sabotaje.

Triste admitirlo, pero hay condiciones por las cuales se vale terminar. Una vez resuelto el divorcio, cobran vida las preguntas que en la mente de los cónyuges vivían desde tiempo atrás: ¿Cómo va a afectar todo esto a los hijos? ¿Qué cambios o adaptaciones requerirá su educación? ¿Cómo iniciar una nueva vida? ¿Qué implicaciones tendrá para mi nueva vida la relación con mis hijos y mi expareja? Y sobre las respuestas escribiré los próximos tres domingos.

Seguimos…

Se Vale Terminar

2009-11-08T11:31:00.012-06:00

El primer escrito en mi blog respecto al tema matrimonial y motivo confeso atrás de esta aventura en la red, fue y sigue siendo la cada vez mayor cantidad de matrimonios entre personas cercanas a mi que deciden separarse o divorciarse. Eso combinado con mi deseo de leer, aprender y compartir, me llevó a escribir las cosas que fui encontrando por el camino combinadas con mis ideas y como diría cierta psicóloga que conozco, con la proyección de mi inconsciente.

El camino inicial, sin proponérmelo específicamente, fue pintando una ruta que habla sobre la preparación para el matrimonio, sobre los problemas, la comunicación, el sexo y los conflictos. Hoy quiero compartir algo que también forma parte de mis creencias y no por haberlo dejado "al final de la lista" es menos importante: Yo creo que se vale terminar.

Sin importar que mi opinión sea, como ya lo expresé, que en nuestra generación hay un menor compromiso con la lucha por seguir construyendo la relación en la que nos comprometimos al casarnos y que para mi eso es muestra de la falta de determinación de las personas, debo dejar en claro que eso no se contrapone con la existencia de situaciones que hacen inviable una relación y dejan como camino únicamente la disolución.

Mila Cahue escribió tres puntos para evaluar a conciencia la decisión de terminar, que me parecen al revisarlos juntos, una herramienta práctica y valiosa. Por ello hoy se las comparto y agrego mis ideas sobre cada uno.

1. Respeto: no causar daño físico, emocional o psicológico a la pareja.
Este primer elemento es fundamental y más allá del matrimonio o cualquier tipo de relación, tiene que ver con la dignidad humana. No importa el amor que nos haya unido en principio, ni lo mucho que alguien nos guste o lo bien que en el pasado nos haya hecho sentir. La dignidad de la persona es un concepto que debe tenerse en el primer lugar de cualquier lista que pretende revisar el estado de convivencia de una pareja, un grupo e incluso la sociedad. Si alguien ha sufrido daño físico, si ha recibido abusos verbales o con actitudes aparentemente "sin intención de dañar", si ha pasado por períodos (así sean breves) en los que le han secuestrado su libertad de expresarse, convivir, desarrollarse o decidir, DEBE TERMINAR INMEDIATAMENTE LA RELACIÓN TÓXICA EN LA QUE SE ENCUENTRA. No valen argumentos justificantes como los hijos, los bienes materiales o el qué dirán. Un ser humano que ha sido vejado y cuya dignidad ha sido vulnerada, debe pedir el apoyo que necesite y tomar las decisiones requeridas, para salir de esa condición de falta de respeto elemental.

2. Aceptación: compromiso personal de admitir a la otra persona como es, sin reproches ni exigencias.
Este segundo concepto está muy relacionado con algo que escribí en mis publicaciones iniciales y es la madurez e inteligencia con la que se debe asimilar el compromiso contraído al comprometerse en matrimonio. La promesa principal del "te acepto a ti" implica que seré capaz de amar, ACEPTAR y perdonar, a la persona que escogí para construir un vínculo conyugal. La aceptación tiene, desde mi punto de vista, una pre-condición: que durante el período previo al matrimonio hicimos lo necesario para conocer a nuestra pareja; que exploramos a fondo mediante la convivencia que el noviazgo facilita, en lo bueno y lo malo de la persona; que además del descubrimiento de la pareja, reflexionamos sobre lo que nos gustaba y lo que deséabamos para el futuro. Si la pre-condición descrita no se dio y por ello, después de algunos meses o años de vida matrimonial aceptamos conscientemente que nos es imposible aceptar a nuestra pareja como es, lo más honesto es terminar. No podemos dañar para siempre a una persona y negarle la posibilidad de que rehaga su vida, por el egoísmo de mantener una fachada que no se sustenta en una real, honesta y desinteresada aceptación. NOTA: Tomar conciencia de que no acepto a mi pareja, debe ser un llamado al auto análisis y al pedido de ayuda profesional. Es probable que la persona tenga dificultades para aceptar a los demás y éstas deben subsanarse antes de intentar reconstruir la relación o iniciar una nueva.

3. Generosidad recíproca: consolidar la relación mediante aportaciones equilibradas, constantes y desinteresadas, a la vida en pareja.
Este tercer concepto es clave en la vida de un matrimonio; lo obviamos la mayoría de las veces porque la generosidad se vive a pequeñas gotas diariamente en actos que por ser parte de lo cotidiano parecen intrascendentes, pero que a la vuelta de unos años, llenan un recipiente que como todos, tiene un límite y termina por desbordarse. La entrega que se hace DE UN SÓLO LADO es tan mala como la falta de entrega. La reciprocidad es un concepto insustituible en la definición. Cuando uno de los cónyuges deja de aportar y el otro mantiene el esfuerzo, el daño crece en forma exponencial. Si vivimos en una relación en la que no somos correspondidos en la generosidad o por la que ya no somos capaces de ser generosos, no tengo duda en decir que debemos darla por terminada.

Si al hacer el repaso de los 3 componentes de la herramienta encontramos evidencia suficiente en la vida de nuestra relación, como lo dije desde el inicio, se vale terminar. Nunca ha sido mi intención defender una posición anacrónica de que el matrimonio se debe mantener por encima de los daños a la dignidad humana y menos por motivos banales como los causados por la estigamtización de la sociedad. Lo que sostengo es que una relación es un reto de vida que hay que afrontar con voluntad. Y también como siempre, creo que debemos pensar en las consecuencias futuras de nuestras decisiones; no para frenar algo que deba ser disuelto, sino para afrontar con inteligencia y solvencia los retos que vendrán con el nuevo estado de vida.

En las siguientes cuatro semanas escribiré sobre lo que viene después de la decisión de terminar. Primero sobre el Divorcio, su proceso y resolución. Segundo, sobre las consecuencias para la familia, en especial para los hijos. Tercero, estrategias para Padres divorciados en el manejo de la educación de sus hijos. Finalmente, un cuarto tema sobre cómo reiniciar una relación cuando se tiene una ex-pareja e hijos como parte del bagaje de vida.

Como siempre, espero que sigan conmigo...

¡Sí se puede!

2009-10-25T12:46:00.002-05:00

Sí se puede mantener la pasión en una relación de manera sostenida en el tiempo. Es una decisión. Es un deseo personal. Es una elección de vida. De eso tratan mis líneas hoy: sobre mi afirmación de un concepto controvertido, pero sin duda importante para la vida de una relación, en especial la conyugal.

Cuando escribí una serie de artículos sobre el concepto de el amor como acto voluntario y sobre el amor maduro que permite a la relación sostenerse en el tiempo, hubo quien me dijo que no se podía vivir sin la pasión y que cuando ésta acababa, la relación estaba condenada a morir. También hubo quien me dijo que era imposible mantener la pasión viva de manera sostenida y que por ello se daba la infidelidad, por la necesidad de volver a experimentar esos sentimientos que sólo se viven cuando existe la novedad o la etapa de descubrimiento. La Pasión entendida como la inclinación o preferencia muy viva de alguien a otra persona o el apetito o afición vehemente a algo, es sin duda un acto de la voluntad. ¿Podemos mantener una inclinación o una preferencia? ¡Por supuesto! ¿Se acaba la preferencia a voluntad? ¡Por supuesto! ¡Son nuestras decisiones!

Yo expliqué mi punto de vista: el enamoramiento es una etapa que efectivamente termina, pero ese concepto no está peleado con el hecho de que, a voluntad y usando la creatividad y la inteligencia, se puede crear experiencias que mantienen la pasión viva y con ello, obtener la felicidad que brindan las emociones. Ya cité en el pasado a Gary Chapman quien escribió en Los cinco lenguajes del amor de 1992: “La experiencia de enamorarse llena temporalmente nuestra necesidad de amor pero es, inevitablemente, una solución momentánea. Cuando descendemos de la cima de la obsesión del enamoramiento, la necesidad de amor resurge porque es parte de nuestra naturaleza; está en el centro de nuestros deseos emocionales. Necesitamos amor antes de enamorarnos y lo necesitaremos mientras vivamos. El matrimonio está diseñado para llenar esa necesidad de intimidad y amor.”

¿Podemos generar situaciones que nos permitan experimentar intimidad? ¿Podemos dar y recibir amor no en el contexto de la familia extendida o como Padre-Esposo, sino como Pareja exclusivamente? Yo propongo una lista breve, simple, pero no por ello menos efectiva, de cómo mantener vivo el deseo de seguir experimentando la pasión con tu cónyuge. Con ella los invito a que hagan la suya y vean los resultados.

1. Dedicar tiempo exclusivo a la vida en pareja
Es indispensable hacer un esfuerzo y separar un tiempo de nuestras responsabilidades laborales y también de las de padre de familia, para vivir experiencias en pareja. Si nos pasamos los días sin apartar un tiempo de manera formal, éste no llegará solo. Para los que somos padres, tampoco la responsabilidad es un pretexto. Hay manera de conseguir un tiempo exclusivo para mi pareja. Siempre habrá familia que nos puede apoyar cuidando a los niños; si no hubiera familia alrededor, puede haber grupos de amigos que se alternen para cuidar a los hijos y ganar un poco de tiempo a solas; algo así como “la tanda de la pasión”: un mes me saco el premio y después pago cuidando a todos los niños.

2. Manifestar el deseo por nuestra pareja
Además de darnos el tiempo y hacer los arreglos necesarios para lograr estar a solas, es necesario manifestar el deseo de manera explícita. Las llamadas, los mensajes, los recados, los correos y sobre todo, las palabras cara a cara, deben servirnos para expresar lo que nos gusta y lo que sabemos que puede despertar la pasión. El deseo nace en el cerebro y saber que somos deseados es quizá el método más efectivo para ser excitados.

3. Buscar lugares especiales
Si hemos hecho el esfuerzo por tener un tiempo a solas y además hemos dicho las palabras que hacen saber a nuestra pareja lo mucho que la deseamos, será parte fundamental del paquete el encontrar lugar adecuado para que el clima de intimidad sea el mejor posible. Puede ser una zona de la casa, o un lugar fuera de ella; puede ser incluso un lugar fuera de la ciudad especialmente elegido para compartir ese tiempo. Lo relevante de esta idea es que la atmósfera debe ser la adecuada para facilitar que afloren las sensaciones.

4. Imaginar e innovar
Sin imaginación y sin la capacidad de crear situaciones novedosas, difícilmente funcionarán las 3 recomendaciones previas. No podemos esperar resultados diferentes si hacemos siempre lo mismo. Es una máxima aplicable también a temas de pareja. Si al final voy a terminar en el mismo lugar, de la misma manera, con las mismas palabras e incluso la misma ropa, no estaré colaborando en modo alguno para alimentar la pasión, por el contrario, estaré haciendo justo lo necesario para matarla poco a poco.

Una recomendación extra: poner atención a nuestro aspecto personal. No estoy pensando en cosas extremas, sólo hablo de higiene, de la ropa adecuada, de arreglarse de manera especial porque la convivencia en pareja debe ser un evento especial. Cuando ponemos dedicación y tiempo en nuestro arreglo estamos diciendo con ello que lo que viene es importante; si dedicamos esfuerzo y recursos para hacer algo, es porque vale la pena. Eso es lo que transmitimos. Un momento de intimidad conyugal sin duda merece mayor preparación que cualquier compromiso social o familiar.

Escapémonos al cine, tengamos una cena romántica en un restaurante, salgamos de la rutina. Si es posible, hagamos un viaje sólo para dos. Corramos a un hotel de playa o de campo que permita dedicarse el fin de semana sólo a complacerse el uno al otro. Y todo al final es cuestión de voluntad. Es un tema de querer hacer las cosas. Es una decisión personal por mantener viva la pasión y experimentar sensaciones placenteras con quien amamos. Es algo que se puede mantener vivo… mientras tengamos el genuino deseo de que así sea.

Mis Impulsos Sobre Ti (3a de 3)

2009-10-11T12:57:00.004-05:00

Hay herramientas vitales en las que nos deberían entrenar desde niños, desprovistas de calificativos y preponderantemente, libres de cualquier connotación negativa. Discutir es la primera y más importante de ellas.

Hoy cierro un tema en este blog con una propuesta. UN NUEVO ENTENDIMIENTO PARA DISCUSIÓN. Los invito a empezar por dejar de convertirlo equivocadamente en sinónimo de pelea. Aduéñense del verdadero significado: la acción de examinar atenta y particularmente un tema. La acción inteligente de inquirir, investigar, escudriñar con diligencia y cuidado sobre lo que nos ocupa.

Es un lugar común decir que la falta de educación es la explicación de la mayoría de los problemas sociales, y no por ello deja de ser válido. Si no comprendemos lo que significa una palabra o construimos significados con base en entendimientos distorsionados, el pronóstico para lo que hagamos a partir de ello será pobre.

Si aprendo que discutir no es pelear sino examinar, ¿Cómo cambiaría mi relación? Imaginen que su pareja les dijera: “No me gusta lo que haces” y que en lugar de contestar “A mi tampoco lo que tú haces” lo cambiáramos por un directo y simple “¿Por qué?”… ¿Cuál podría ser el resultado?

Si aprendo que discutir no es pelear sino investigar con cuidado, ¿Cómo cambiaría mi relación? Imaginen que su pareja repite una conducta que les desagrada y ustedes, en lugar de decir: “¡Estoy harto de que siempre hagas lo mismo!” dijeran algo como: “Quiero platicar contigo. Tengo muchas preguntas. Cuéntame, ¿Por qué haces eso? ¿Cómo lo hacían en tu casa? ¿Cómo lo hacías cuando vivías solo? ¿Sabes? Estuve analizando que siempre lo haces cuando [algo falta/algo te duele/no hemos pagado/los niños se enferman/hay problemas en tu trabajo] ¿Lo has notado tu?”

No podría hablar de propuesta sin integrar y definir algunos ELEMENTOS DE LAS DISCUSIONES, todos ellos como variaciones de un intercambio que nos permite dar a conocer la causa o motivo de algo y sobre todo, que mediante una escucha inteligente, nos da la oportunidad de entender y aprender, antes que pelear y destruir.

Primer elemento, ¿Cómo preguntar al discutir? Hay una distinción muy elemental: de manera cerrada o de manera abierta. Una pregunta cerrada es aquella que va tras un dato concreto, un si o un no. Por ejemplo “¿A qué hora hiciste el trabajo? A las 5.”, “¿Cuánto tiempo tardaste? Media hora”, “¿Recogiste lo que te pedí? Si.” En estos tres ejemplos obtenemos un dato concreto por respuesta. Una pregunta abierta es aquella que permite al que responde, contar una historia. Por ejemplo “¿Cómo empezó todo?” ,“¿Cuáles fueron todas las cosas que te pasaron?”, “¿Me puedes platicar tu día?” Con ellas, el que responde tiene la oportunidad de explicar su perspectiva y sus justificantes. El que escucha, tiene más elementos para darle contexto a la respuesta y a la conducta. Sobra decir que recomiendo las preguntas abiertas en las discusiones de pareja.

Segundo elemento, ¿Qué es una escucha inteligente? Aquella que no sólo presta atención a las palabras, sino a los gestos, a la entonación y la fuerza con que estas salen de mi pareja. Pero también, que ponen atención al día y la hora en la que suceden los intercambios; al estado de salud actual; a la problemática familiar que rodea el momento; a la situación laboral; a la situación económica de la familia. Si sólo oigo palabras, no estoy usando toda mi capacidad e inteligencia. Si soy capaz de poner las palabras en medio de un contexto que está compuesto por una lista larga de variables complejas, es más probable que construya una interpretación útil de lo que mi pareja quiere en realidad transmitirme y porqué lo hace de determinada manera.

Tercer elemento, ¿Qué respuestas ayudan al nuevo entendimiento de discusión? Principalmente aquellas que no asumen que lo entendimos todo y que no es necesario que nos digan más. Es frustrante en el proceso de una discusión que alguien diga “Si, Ya entendí.”, “Todo me queda claro”, “Entiendo perfectamente cómo te sientes”, porque cortan el flujo de la conversación. Limitan, a quien está empezando a construir una historia, en su proceso de verbalizar cosas que probablemente no las tiene del todo claras y viven en su inconsciente. Es mejor decir: “No tengo clara idea de cómo te sentías; cuéntame más”, “Debió ser duro ¿Cómo le hiciste?” porque el no asumir que lo entendemos todo combinado con preguntas abiertas facilita que las emociones y los impulsos salgan, se agoten y quede al final solamente el sentimiento de compartir ideas con una temperatura manejable y ya no la altísima que se genera como parte del impulso inicial.

Nota importante: hay dos precondiciones para adoptar y utilizar el nuevo entendimiento de discusión. La MADUREZ y La SENSATEZ. Madurez entendida principalmente como buen juicio o prudencia; sensatez como la capacidad y el ánimo de actuar con serenidad e inteligencia; con tranquilidad y calma a la vez que ejercitamos al máximo nuestra capacidad de comprensión y resolución de conflictos. La prudencia y la serenidad deben ejercitarse y desarrollarse con el fin de tomar parte en discusiones inteligentes y productivas. Sin ellas, es menos factible virar hacia el nuevo entendimiento de discusión y en cambio, quedarnos varados en la clásica pelea impulsiva que se alimenta de frases destructivas y que daña la relación.

Como idea final, les pido mantener a la vista el objetivo del intercambio verbal: Satisfacer a nuestra pareja con las respuestas que brindamos. En su concepto puro, satisfacer es aquietar y sosegar las pasiones del ánimo. Trabajemos en nuestro matrimonio para desarrollar la capacidad de conciliar, de reconstruir, de ajustar los ánimos opuestos entre si. Cuando una discusión inicie, traigamos a la mente que nuestro objetivo debe ser satisfacer, responder, calmar.

Espero que estas ideas puedan ayudar a evitar desavenencias. He disfrutado escribiendo sobre los impulsos, sus consecuencias y la forma de manejarlos en la relación de pareja; espero ahora disfrutar leyendo sus comentarios en el blog o por correo electrónico. Seguimos.

Mis Impulsos Sobre Ti (2ª de 3)

2009-10-04T20:57:00.002-05:00

Desde meses atrás había pensado en explorar el papel de los impulsos en el matrimonio y hoy lo haré con una estructura de 3 conceptos: primero ¿Qué hay detrás de un impulso? luego, ¿Cuáles son las reacciones que tenemos ante ellos? y tercero, ¿Cuáles son las consecuencias que generamos y luego enfrentamos?

¿Qué hay detrás de un impulso?

Decía la semana pasada que un impulso nos induce a hacer algo de manera súbita, sin reflexionar. Lo considero natural y en ocasiones, inevitable. Lo interesante es que en la medida que tomamos conciencia de las reacciones que generamos por actuar impulsivamente, va creciendo en nosotros la templanza. En la medida que producto de nuestra experiencia vamos sufriendo consecuencias negativas en nuestras relaciones por actuar producto de un impulso, vamos aprendiendo a tener mayor control sobre nuestro temperamento. O al menos deberíamos.

A continuación les comparto un cuestionario como herramienta para reflexionar sobre el primer punto:

¿De dónde nos viene lo impulsivo? Es importante cuestionarse las circunstancias, actitudes e incluso sensaciones que detonan el impulso ¿Es un estado temporal y relativo a una circunstancia? Analizemos si sólo reaccionamos de forma impulsiva ante eventos extraordinarios y con una periodicidad poco recurrente o por el contrario ¿Es un rasgo de nuestra personalidad, es decir, relativamente permanente? ¿Tenemos un temperamento impulsivo condicionado por nuestra biología? y finalmente ¿Nuestra personalidad es impulsiva, es decir, es nuestro modo característico de enfrentar el mundo? Esto último nos demandará un análisis más profundo y también un camino más escarpado para mejorar en la armonía de nuestras relaciones.

¿Es nuestro Carácter impulsivo? El carácter es una combinación de valores, sentimientos y actitudes, que se van desarrollando a lo largo de la vida. Nuestro carácter es la consecuencia de la adaptación que se va dando con el transcurso del tiempo de nuestro temperamento al ambiente en el que vivimos. Erich Fromm considera como base fundamental del carácter a los modos específicos de relación de la persona con el mundo: 1) adquiriendo y asimilando objetos y 2) relacionándose con otras personas y consigo mismo; al primero lo llama proceso de asimilación y al segundo, proceso de socialización. Carácter en su definición etimológica viene del griego “marca grabada” y por ello debemos pensar que siendo adultos, se requerirá un trabajo retador si queremos hacer una modificación a un carácter impulsivo. Se puede. Saquen sus conclusiones.

¿Cuáles son las reacciones que tenemos ante los impulsos?

En la primera parte (domingo anterior) dije que al vaciarle una idea a nuestra pareja producto de un impulso generamos una emoción que altera el ánimo de manera intensa; si tenemos suerte de forma agradable, pero las más de las veces será desagradable. Esa conmoción produce síntomas físicos reales en nuestro cuerpo; duele, amarga el gusto, raspa, aumenta la temperatura. ¿Queremos en realidad hacerle eso a la persona que amamos? No olvidemos que la escena no termina ahí. La emoción que desatamos produce una reacción, una resistencia, oposición. ¿Queremos recibir eso de la persona que amamos? Provocamos una reacción hostil cargada con el deseo de rebatir, contradecir, probar límites y finalmente, ganar. Convertimos a la pareja en un rival; en alguien que quiere la victoria. Y luego el que vive la reacción, piensa que sólo la subordinación del juicio y la decisión de la pareja a la propia, podría poner fin a la agresión. Se olvida la posibilidad del punto medio quizá más efectivo y menos tóxico para la relación.

¿Cuáles son las consecuencias?

No hay en la literatura formal un panorama positivo tras analizar las consecuencias de los comportamientos impulsivos. Cuando actuamos sin pensar, producto de nuestros impulsos, podemos provocar pequeños sucesos de los que involuntariamente se deriva un daño; podemos incurrir en situaciones riesgosas o poner a nuestra pareja en una; podemos llegar a actuar con violencia y con ello producir daños y rompimientos definitivos.

Por ello quiero proponer un nuevo entendimiento a la palabra discusión y formas para las discusiones; me gustaría hablar del papel de la madurez y la inteligencia en la conciliación y las ideas que pueden ayudar a evitar desavenencias. Todo eso lo haré la próxima semana en la tercera entrega que cierra este tema. Los espero.

Las Esmeraldas en el Río (1ª parte)

2009-09-30T21:53:00.009-05:00

(con amor para Mis Princesas)

Los días previos a ese que luego recordarían como El Día Que No Vieron Más, transcurrían como las nubes en primavera. Blancos, brillantes, con formas de animales fantásticos; desplazándose con plácida lentitud. La Pequeña Ainara vivía felíz en una hermosa cabaña de troncos en medio del bosque. La paz que experimentaba la llenaba de día y le regalaba dulces sueños de noche.

Una mañana se levantó temprano, contenta, como todos los días y no escuchó ruido alguno, como era habitual y por ello, no se adelantó a buscar a sus Padres. Se bañó, se vistió, peinó su largo y negro cabello y bajó de su cuarto por la escalera que en esos días se cubría de flores. Buscó a Naia, su Madre, y no la encontró en la cocina. Tampoco en la sala. Salió y la buscó en el granero... ¡Nada!

La situación empezaba a preocuparle. Regresó a su casa y en la entrada encontró a su Papá, sentado en el pórtico, con una expresión de tristeza evidente en el rostro y con una hoja que parecía una carta entre sus manos.

- Se la llevaron... no lo entiendo... nos piden algo muy extraño...

- "Tenemos a Naia. Queremos las Esmeraldas que tiene Ainara. Si no las entregan, no volverán a verla" leyó Ainara en la hoja que arrebató a su Padre.

La Pequeña no entendía a qué se referían en la nota. Ella no poseía nada. Su familia carecía de riquezas. No tenía nada para adornar su vestir, ¡menos esmeraldas!

- Voy a ir al bosque a buscarla. Tengo que encontrar el rastro. Si me doy prisa, es posible que los alcance - dijo su Padre.

- ¡Yo iré contigo! - gritó Ainara, pero su Padre le exigió que se quedara en la cabaña. No quería perderla también a ella.

- Debes quedarte y ayudarme a descifrar ¿A qué se refieren con las Esmeraldas que tu tienes?

Apenas terminó la pregunta y salió corriendo hacia el establo, montó en su caballo y en pocos minutos se perdió en el bosque. Ainara se quedó desolada.

En apenas unos minutos, la vida había cambiado drásticamente. Ahora Ainara sentía su vida como una nube en el otoño. Gris, lúgubre, sin forma, a punto de derramarse sobre la tierra en chorros interminables de melancolía. No imaginaba quién podría estarle causando ese dolor. No tenía idea tampoco a cuáles esmeraldas se referían.

Habían transcurrido menos de dos horas desde la partida de su Padre, cuando decidió algo poco habitual en ella: contradecir la orden que le habían dado y salir de la cabaña a buscar a su Madre. No era momento para cruzarse de brazos y menos en una situación en la que ella se sentía responsable. Al final, lo que querían eran sus Esmeraldas y, aunque aún no entendía el significado, saldría de su cabaña para darle cuanto tuviera a los raptores de su Madre. Decidió ir hacia el sur y buscaría el camino que conduce el arroyo; de esa manera, le sería más sencillo regresar si antes de que se fuera la luz del sol, no hubiera encontrado a Naia.

En pocos minutos, estaba muy cerca del arroyo, lo podía escuchar. A pesar del fuerte y hermoso sonido que el agua producía entre las piedras y hojas, pudo distinguir un ruido que no parecía ser producido por los arboles, las piedras o el agua; tampoco por animal alguno. Era... distinto. Era... raro. No lo podía identificar claramente, a pesar de que lo escuchaba cada vez más cerca.

Al aumentar la intensidad del ruido, empezó también a latir más fuerte su corazón. Sabía que estaba cerca de lo que sea que lo originara y el agua parecía concederle un poco de silencio para ayudarla a distinguir. De pronto, su sorpresa fue mayúscula. Lo que vio, la dejó inmóvil; sintió como el miedo corría por cada centímetro de su ser. No podía creer lo que tenía frente a si...

Mis Impulsos Sobre Ti

2009-09-27T15:13:00.004-05:00

Este es un nuevo inicio. Una nueva oportunidad para empezar un ciclo, con otro tema ligado al Matrimonio. Son tantos los conceptos, las ideas, las teorías; es largo sin duda el camino; inacabable tal vez. Disfruto mientras lo recorro al leer, escribir y compartir. Me complace la travesía. Es parte de la fuerza interna que me lleva a querer renovar aprendizajes o traer a la memoria algo olvidado. Provocar para hacerme volver sobre mis pasos o recapacitar. Idealmente, para mover, excitar.

Este nuevo capítulo que hoy describiré, lo partiré en dos y lo desarrollaré completo en dos semanas. En la siguiente, quiero explorar el papel de los impulsos en el matrimonio, las reacciones que tenemos ante ellos y las consecuencias que generamos o enfrentamos. Dentro de dos semanas, quiero examinar las razones y formas de las discusiones, el papel de la madurez y la inteligencia en la conciliación y las ideas que pueden ayudar a evitar desavenencias.

Cuando tenemos una relación, sostenemos intercambios constantes en todos los tonos posibles. Es muy difícil atribuir una causa estructurada y lógica a cada una de nuestras conversaciones ¿Cuál es la razón o motivo que nos inclina a hacer algo? La respuesta no es sencilla por la cantidad de ideas sobre las que trabajamos cotidianamente. Es quizá más importante ocuparnos de los intercambios que nacen de los impulsos; esos que nacen de la sensibilidad y que nos inducen a hacer algo de manera súbita, sin reflexionar. Y es de mi interés porque justamente esto último detona problemas en la relación. Los impulsos nos hacen poner sobre la mesa ideas que no fueron pensadas antes de presentarlas y mucho menos, examinadas sus potenciales consecuencias.

Lo que espetamos a nuestra pareja producto de un impulso genera luego una emoción. Alteramos el ánimo de manera intensa. Las más de las veces, de forma pasajera; algunas de forma agradable, otras penosa, pero siempre acompañada de cierta conmoción con síntomas reales evidentes en nuestro cuerpo. Normalmente la emoción que se desata en nuestro cuerpo tras haber vivido un intercambio impulsivo es una reacción, que en su más pura acepción es resistencia u oposición a otra acción, en sentido contrario. No es simplemente la forma en que tu o tu cónyuge se comportan ante un determinado estímulo, es una actuación cargada con el deseo de rebatir, contradecir, probar límites y finalmente, ganar. Se adopta posición de rival y se busca la victoria, perdiendo de vista que estamos en una relación de pareja, no en un encuentro de rivales. Se trae a la mente como alternativa única el sometimiento, entendido como la subordinación del juicio y la decisión propia a los de la pareja, olvidando que pudiera haber un punto intermedio que sería quizá más efectivo y menos tóxico para la relación.

Hay herramientas vitales en las que nos deberían entrenar desde niños y a las que deberían, nuestros maestros y padres, quitarles cualquier connotación negativa. Discutir es la primera y más importante de ellas. Empezar por dejar de convertirlo equivocadamente en sinónimo de pelea sino en lo que en realidad es: la acción de examinar atenta y particularmente un tema. La acción inteligente de inquirir, investigar, escudriñar con diligencia y cuidado sobre lo que nos ocupa. El intercambio que nos permita dar a conocer la causa o motivo de algo y sobre todo, que mediante una escucha inteligente, nos de la oportunidad de entender y aprender, antes que pelear y destruir sin remedio.

Nos hace falta la herramienta (o capacidad) de satisfacer a nuestra pareja con las respuestas que brindamos. De nuevo, satisfacer en su concepto puro: aquietar y sosegar las pasiones del ánimo. Nos hace falta trabajar para desarrollar la capacidad de conciliar, de reconstruir, de ajustar los ánimos opuestos entre sí y que en la relación conyugal, menos que en ninguna otra, pueden permanecer desequilibrados por el riesgo que para el amor implicaría.

¿Cómo manejar los impulsos? ¿Cómo discutir en el matrimonio? ¿Cómo satisfacer a la pareja con nuestras respuestas? Con madurez y sensatez. Madurez entendida principalmente como buen juicio o prudencia; sensatez como la capacidad y el ánimo de actuar con serenidad e inteligencia; con tranquilidad y calma a la vez que ejercitamos al máximo nuestra capacidad de comprensión y resolución de conflictos. Ya profundizaré las siguientes dos semanas sobre estas ideas y escribiré aquí sobre maneras prácticas de enfrentar y manejar con éxito las diferencias de ideas en el matrimonio.

Los espero como siempre en este espacio para seguir compartiendo ideas. Gracias por sus comentarios y correos. Es un gusto poder intercambiar conceptos relacionados con estos temas que me apasionan.

¡Seguimos!

Sexo y Matrimonio (3a de 3): ¿Somos compatibles?

2009-09-20T01:21:00.002-05:00

Hoy cierro un nuevo bloque en los temas que me propuse escribir relacionados con el matrimonio. En particular, el tema de sexo me resultó complejo y la literatura relacionada abundante. Por ello desde el inicio decidí acotarlo a tres ideas y con la compatibilidad sexual (o falta de esta) doy por completado mi objetivo. Para abrir boca, les comparto una idea que leí y me dejó profundamente marcado: hay una estrecha relación de la compatibilidad sexual con la madurez y profundidad de la relación conyugal.

Pero todo tiene un principio. Y en el caso de la relación sexual, existe sin duda una etapa de Adaptación Inicial. Un esfuerzo para adquirir la capacidad de ajustarse a las preferencias o características del cónyuge en el sexo. La etapa de adaptación puede ser difícil, e incluso prolongarse más de lo que alguno de los miembros de la pareja (o ambos) desean cuando impera la ignorancia, la falta de disposición para ser sensible a la persona con la que compartes la cama y por la incapacidad para comunicarte de manera efectiva. Las tres combinadas hacen una mezcla explosiva que impide tomar en cuenta los deseos de tu pareja y por ello, construye una barrera en el camino por alcanzar la adaptación sexual satisfactoria. Una idea clave en este tema: las personas nos sentimos motivadas más por la actitud de nuestra pareja con respecto al sexo y sus demostraciones de deseo, que por nuestro impulso interno. Por ello es imperante abrir un espacio para descubrir e instrumentar los deseos de nuestra pareja.

¿Cómo lograr la adaptación? El maestro de Psiquiatría experto en la persona Theodore Lidz, lo plantea en estos términos: “Lograr la compatibilidad sexual involucra dos pasos importantes: 1. Superar su ignorancia sexual (el esposo y la esposa deben entender cada uno su propia sexualidad y sus respuestas) y 2. Comunicar su entendimiento sexual de manera mutua (el esposo y la esposa deben aprender cómo compartir lo que han aprendido de sus propias respuestas sexuales para que puedan obtener el placer y la plenitud sexual juntos)”

¿Y Qué hay atrás de la falta de compatibilidad? No es para preocuparnos, sino para ocuparnos: trastornos en otros ámbitos de la vida matrimonial. Así de claro. Así de directo. Es un espejo del recelo, del enojo, la angustia e incluso en casos extremos, del rechazo que se experimenta en una relación de pareja, que finalmente incide en la imposibilidad de lograr una bien concertada unión sexual.

El Psiquiatra y Autor Enrique Rojas ha escrito que “la compatibilidad sexual constituye una medida crítica de la capacidad que tienen dos personas para alcanzar una verdadera intimidad; es un índice de la seguridad y estabilidad del desarrollo de la personalidad”. Este concepto nos lleva al nivel más profundo de la explicación para la compatibilidad o falta de esta: si no hemos alcanzado la madurez en el desarrollo de nuestra persona, no podemos ser capaces de abrirnos sin reserva y entregarnos sin egoísmo. No podemos ser compatibles en un acto que requiere libertad para donarse. Es muy difícil hablar de armonía cuando no tengo la madurez para dejar que mi pareja vea todo lo que hay en mí. Y no me refiero al cuerpo, sino a todo lo que soy como persona. Por ello es que el sexo mismo es una metáfora perfecta de lo que significa la entrega y la unión de dos personas, porque en ese momento especial nos dejamos ver tal cual somos y nos convertimos en uno con otro ser. Para ser compatibles se necesita que antes de desnudar la carne y unir el cuerpo, se desnude la persona y se comparta un proyecto, un anhelo de vida y un sueño de futuro en común.

Gracias por viajar conmigo en este camino de reflexión sobre la vida en matrimonio. Esta vez me gustaría terminar invitándolos a proponer ideas sobre temas que les gustaría leer y discutir en este blog relacionados con el matrimonio. Gracias anticipadas a quienes comenten en este espacio y gracias también a quienes lo harán por correo electrónicos.

Seguimos...

Sexo y Matrimonio (2° de 3): ¿Hasta que el cuerpo nos separe?

2009-09-13T15:08:00.005-05:00

Vivimos una era maravillosa en muchos ámbitos. Especialmente gozamos de condiciones tecnológicas y médicas que envidiarían nuestros congéneres de otras épocas. La ciencia nos da la posibilidad de cuidar nuestro cuerpo de una forma que pocos años atrás sería considerada ciencia ficción. Es quizá esto último lo que nos ha llevado a darle un valor a lo físico, que ha desplazado de forma evidente a las características internas de la persona humana en el contexto de las relaciones y que, especialmente en materia sexual, nos ha llevado a sobredimensionar un aspecto de la relación conyugal que si bien es importante, no tiene porqué ser el más.

La American Psychological Association publicó un estudio sobre la sexualización de las niñas, cuyas ideas fundamentales (que a continuación compartiré), son, como el mismo estudio lo dice, aplicables a la persona, indistintamente del sexo o la edad.

La “cosificación del sexo” se facilita cuando:

El valor de una persona deriva únicamente de su atractivo o conducta sexual, con exclusión de otras características.
Una persona es presentada como un objeto sexual, es decir, como una "cosa" dispuesta para ser usada sexualmente por otra persona, y no como una persona con capacidad de tomar decisiones y llevar a cabo acciones, de modo independiente.
Una persona es sometida a un estándar que iguala a un determinado modelo de atractivo físico, definido con rigor, con lo que se considera sexy.
Cuando la sexualidad es impuesta de forma inapropiada a otra persona.

Una sola de las cuatro condiciones es ya una indicación de cosificación del sexo.

La cosificación del sexo tiene consecuencias negativas que afectan a la persona y, en el contexto de la relación conyugal, que pueden destruir un matrimonio. La primera, las personas que son objeto de una consideración puramente física, no tienen la misma capacidad de concentración y razonamiento que el resto (Slatter & Tiggemann, 2002). Segunda, hay también una larga lista de estudios que ligan la cosificación del sexo con los problemas mentales más comunes en nuestros tiempos: desórdenes alimenticios, baja autoestima y depresión. Tercera, las personas que caen en el juego de la cosificación tienen menos cuidado de su salud sexual; son menos asertivas y toman menos medidas de prevención. Cuarta, y en mi opinión la más importante, quienes cosifican el sexo sufren por el reto de encontrar una pareja que encaje en los estándares de atractivo sexual vendidos por los medios (cuerpos “perfectos”, “jóvenes”, “voluptuosos”) o no pueden disfrutar la relación en que viven porque la pareja no encaja en dicho estándar.

Las personas nos vemos afectados por la forma en que somos tratados. Si nos convencen de que somos objetos para el uso físico, sufriremos por no encajar en el prototipo de la belleza imperante. Haremos nuestro máximo esfuerzo por modificar nuestra apariencia e internamente libraremos luchas interminables para reconciliar la aspiración con el reflejo en el espejo. Imaginen a la esposa tratando a diario de parecerse a la imagen que venden las revistas y programas a los que el esposo es asiduo. Imaginen al esposo tratando de emular a los hombres que llenan las salas de cine del mundo con su rostro y cuerpo y por los que la esposa suspira. Si nos convencemos de que las personas son objetos para la satisfacción física, sufriremos por no tener a nuestro lado una pareja que corresponda con la ilusión comercial-sexual que nos venden o peor aún, sufriremos años de soledad porque preferimos vivir con nuestros sueños que descubrir a una persona íntegra y atractiva entrelazada con un rostro y un cuerpo que quizá no ganarían el derecho de aparecer en la portada de una revista para caballeros o que no protagonizarían una televonela mexicana.

La cosificación del sexo lleva a dos errores fundamentales: Uno, antes del matrimonio, a elegir equivocadamente (o rechazar) una pareja. Dos, durante el matrimonio, a buscar relaciones fuera del matrimonio por ver a la pareja como un objeto y al sexo como un deporte en el que hay que conseguir proezas. El sexo se vuelve un deporte en el que se deben realizar muchos actos en un corto período de tiempo, en la mayor cantidad de lugares y con la mayor cantidad de personas-objeto, que deben salir de un catálogo conformado a imagen de los anuncios que los publicistas usan para impulsar el consumismo. ¿Dónde quedan las relaciones trascendentes en este contexto? Sin duda enterradas ante la relevancia de ser un campeón de la renta de objetos sexys de carne y hueso. Porque no hay relación humana, hay una transacción comercial. No hay sentimientos, hay deseos sin control que buscan satisfacer el ego. No hay admiración genuina, sólo un palomeo en mis apuntes ante la adquisición de la pieza faltante en el catálogo.

La tendencia que se ha desarrollado en nuestros tiempos para quitarle el valor humano a la relación sexual y su progresiva conversión en una cosa más de las muchas que tenemos que hacer ha contribuido de manera significativa a la destrucción del matrimonio. Hemos dado una menor trascendencia a la realización de un acto que es parte integral de una relación humana y con ello, le hemos quitado importancia a un vínculo que debería ser el más importante de todos los que el ser humano construye: el conyugal.

Sólo quienes han alcanzado la madurez en el desarrollo de la personalidad alcanzan una intimidad que va más allá del aspecto carnal y son capaces de disfrutar una relación estable y que contribuye al enriquecimiento de su persona. La compatibilidad sexual o falta de esta, tiene una estrecha relación con la madurez y profundidad de la relación conyugal. Pero de eso me ocuparé la próxima semana en la tercera y última entrega sobre este tema.

Entretanto los dejo con tres preguntas: ¿Perciben la cosificación del sexo a su alrededor? ¿Qué opinan de su impacto en el matrimonio? Y, ¿Qué pasará con nuestra relación cuando por el paso natural de los años ya no seamos capaces de continuar con “las proezas”?

Ya lo saben, el espacio para comentar, es suyo...

Sexo y Matrimonio (1° de 3): ¿El fin último?

2009-09-06T01:17:00.005-05:00

Como lo esbocé la semana pasada, hoy empiezo una serie de tres artículos con los que quiero desarrollar algunas ideas relacionadas con el sexo en el contexto de la relación conyugal. La primera de mis tres publicaciones en este ámbito tiene como idea central explicar porqué pienso que el acto sexual no es el fin último de una relación de pareja, sino una de las diversas herramientas para el perfeccionamiento de la misma y como esta idea colabora en la construcción de una relación humana satisfactoria y duradera.

De entrada, creo importante establecer una distinción entre persona y objeto. Un objeto es una cosa que podemos percibir por algún sentido y sobre la que se puede accionar y carece de autonomía de acción. La persona es definida como un ser racional y consciente de sí mismo, poseedor de una identidad propia. En Psicología: Persona designa a un individuo humano concreto, abarcando tanto sus aspectos físicos como psíquicos para definir su carácter singular y único. ¿Por qué iniciar con estas definiciones? Porque el interés libidinoso está fijado en una parte del cuerpo (objeto) y una relación afectiva se tiene con una persona. Cuando uno de los integrantes de la pareja es inmaduro emocionalmente y por ello tiene problemas afectivos en su relación, disocia la persona del objeto fuente de placer.

Los seres humanos, para nuestra supervivencia, para nuestro desarrollo y en general para todas las acciones que están relacionadas con la búsqueda consciente de estados de paz, armonía y felicidad construimos primordialmente vínculos con personas, no con objetos. Como lo escribió Albert Schweitzer: “Las Relaciones Humanas son las que crean y mantienen entre los individuos relaciones cordiales, vínculos amistosos, basados en ciertas reglas aceptadas por todos y, fundamentalmente, en el reconocimiento y respeto de la personalidad humana”.

Si es entre personalidades humanas que se construyen las relaciones, ¿Qué es pues la personalidad humana? Afectividad, inteligencia y voluntad. Somos la capacidad de reaccionar ante estímulos y manifestarnos mediante emociones; somos la facultad de analizar y comprender; somos también la aptitud de hacer o no hacer algo, la facultad de decidir. La madurez es fruto del equilibrio de las tres facultades. No somos un objeto inanimado. No valemos sólo por una parte de nuestro cuerpo y nadie está posibilitado para tener una relación trascendente con un pedazo de carne manipulable.

La relación humana por antonomasia es la conyugal. Dicha relación está sustentada en el amor que como la muy conocida máxima Bíblica reza: “…es comprensivo, servicial y no tiene envidia; no es presumido ni se envanece; no es mal educado ni egoísta…”. Los matrimonios que mejor funcionan en el aspecto sexual son aquellos en los que ambos se ocupan primordialmente de brindar placer a su pareja; los que precisamente se olvidan del egoísmo y la envidia, en ese aspecto tan delicado como lo es el sexual. Con base en el mundo de la psicología, por definición, en la actitud libidinosa predomina el tomar sobre el dar. Como lo escribió Ronald D. Fairbairn: “…en un nivel mental profundo, tomar es equivalente a acumular contenidos corporales, y dar es emocionalmente equivalente a perder contenidos corporales. Existe además, en un nivel mental profundo, una equivalencia emocional entre los contenidos mentales y corporales.” Por ello, en el matrimonio, el sexo por si mismo no puede estar en el primer plano de nuestros intereses, ya que impediría su realización satisfactoria. En el extremo, podríamos decir que quienes ponen al sexo en un plano superior al resto de los ámbitos de la relación humana, tienen problemas de personalidad relacionados con su capacidad de dar.

Una idea que puede ser controversial, es que el goce sexual apenas si es considerado función primordial del matrimonio en muchos grupos sociales, porque puede obtenerse independientemente de éste. Las necesidades afectivas, los deseos de unión duradera y el deseo de tener un hogar e hijos, son factores de mayor importancia en la creación de relaciones duraderas. El sexo por tanto, tampoco es el fin último aún en los contextos más liberales.

El amor es mucho más que la unión sexual. El sexo es un elemento más que sustenta y da vida al amor, pero no es el único y tampoco el más importante. Lo que realmente merece la pena es la comunión que se produce cuando dos seres humanos se funden en uno con todo lo que son como personas. La carne es sin duda el vehículo de esa unión, pero como lo dije desde el inicio, somos mucho más que carne.

La próxima semana escribiré sobre la tendencia que se ha desarrollado en nuestros tiempos relacionada con quitarle el valor humano a la relación sexual y su progresiva conversión en una cosa más de las muchas que tenemos que hacer. Esto lleva a que le restemos significado a la realización de un acto que es parte integral de una relación trascendente.

Entre tanto, ¿Creen ustedes que el sexual es el aspecto más importante de una relación conyugal?

Sexo y Matrimonio

2009-08-30T02:26:00.003-05:00

La literatura relacionada con el matrimonio aborda desde diversos enfoques y con distintos grados de profundidad el tema del sexo. Una idea en la que casi todos parecen coincidir, es en que no es factible entender al hombre y en especial, al hombre en el contexto de sus relaciones con los demás, sin darle valor a la estrecha unión de lo emocional y lo fisiológico.

Es difícil sustraerse a las conexiones que existen entre lo que nuestro cerebro procesa producto de las vivencias cotidianas y las reacciones que se producen en nuestro cuerpo. Esto último es un rasgo distintivo de nuestra compleja naturaleza humana. Somos capaces de procesar las emociones de una manera que va más allá de las meras reacciones instintivas que compartimos con el reino animal. Particularmente, los aspectos de nuestra vida relacionados con la sexualidad son mucho más que la manifestación de un impulso primitivo o elemental; son reflejo de nuestra falta de capacidad para vivir la soledad, nuestro gusto por el contacto físico, la necesidad de sentirnos deseados y la búsqueda de experiencias que nos den confianza.

Desde que nacemos estamos en contacto con nuestra sexualidad y la vamos madurando mediante educación y experiencias. Según los expertos en psicología, la madurez de la personalidad consiste, entre otras cosas, en conocer la sexualidad, saber para qué sirve y gobernarla. Cuando conectamos el concepto con el matrimonio, encontramos que la sexualidad conyugal es la expresión directa de la entrega de una persona a otra; es un vehículo de acercamiento y comprensión, un promotor de satisfacción compartida.

Como otros de los temas que he decidido abordar, “el sexo y el matrimonio” tiene una profundidad y amplitud que invitan a dedicarle varias publicaciones o decidir acotar las ideas a una estrecha porción del territorio. Yo he optado por esto último y me centraré en tres conceptos que desarrollaré con una mayor profundidad en las siguientes tres semanas.

Primero, el sexo no es el objetivo último, sino una de las diversas vías para el perfeccionamiento de la relación de pareja. Segundo, la “cosificación” del sexo nos lleva a cometer errores de vida graves, tanto antes como durante el matrimonio. Tercero, la compatibilidad sexual o falta de esta, tiene una estrecha relación con la madurez y profundidad de la relación conyugal. Esto último ha colaborado en la propagación de la “falacia de la relevancia”: se piensa que el sexo es lo más importante en una relación y se pierde de vista que es un elemento más en la escala de prioridades del matrimonio.

Respecto al primero, escribiré la siguiente semana sobre una idea que llamó poderosamente mi atención: el disfrute del sexo apenas si es considerado función primordial del matrimonio en ciertos grupos sociales, porque puede lograrse independientemente de éste; la fusión con necesidades afectivas, los deseos de unión duradera y el deseo de tener un hogar e hijos, son factores de mayor importancia en la creación de relaciones duraderas.

En cuanto al segundo, escribiré que "la cosificación" del sexo te lleva a dos errores fundamentales. Uno, antes del matrimonio: elegir equivocadamente (o rechazar) una pareja. Dos, durante el matrimonio: buscar relaciones fuera del vínculo conyugal por ver a la pareja como un objeto y al sexo como un deporte en el que hay que conseguir proezas. La idea central en dos semanas será pues, que el sexo fuera de una relación trascendente no aporta en el camino del crecimiento como persona.

Sobre el tercero, escribiré que cuando estamos en el proceso de maduración como personas tendemos a darle una importancia extraordinaria a uno o pocos ámbitos de nuestra vida. Es casi un rasgo distintivo de la adolescencia: nos apasionamos con la música y no hacemos otra cosa; nos encerramos con la computadora y nos aislamos del mundo; nos fascina un artista de moda y no pensamos en alguien más. Eso mismo nos está pasando hoy en día respecto al sexo: como parte de la inmadurez con la que muchos parecemos vivir, le damos una importancia extraordinaria al sexo y subordinamos el resto de los aspectos de nuestra vida y nuestras decisiones a esta actividad. El Psiquiatra y Autor Enrique Rojas ha escrito que “la compatibilidad sexual constituye una medida crítica de la capacidad que tienen dos personas para alcanzar una verdadera intimidad; es un índice de la seguridad y estabilidad del desarrollo de la personalidad”.

Al final, lo que pienso y sobre lo que estaré leyendo y escribiendo, es que el amor está por arriba de todos los aspectos, acciones y prácticas que se dan dentro del matrimonio en el transcurso de los años. Lo envuelve todo; le da sentido. Nada está más arriba, ni puede darse sin él. Como lo escribió Gregorio Marañón, y consta en el Tomo IX de sus Obras Completas: “Una mañana remota y memorable, cuya fecha representa infinitamente más para el progreso humano que todos los descubrimientos de nuestros siglos, ocurrió este maravilloso suceso: al levantarse el hombre, bronco e hirsuto, de su lecho de hierbas, después de haber cumplido con la hembra que estaba a su alcance la ley del instinto, reposado por el sueño de esa tristeza que invade al animal después de amar, se sintió transido por una tristeza mayor, que era el tener que abandonarla. Y volviéndose a ella, que aún dormía, brilló en sus ojos, desde el fondo de las cuencas redondas, por vez primera en la historia del mundo, una luz maravillosa que era el amor, que sólo se enciende cuando el ímpetu del instinto se ha apagado, porque se ha satisfecho”.

Nuevos Ojos

2009-08-29T14:15:00.006-05:00

Después de una ausencia más prolongada de lo que yo hubiera querido, regreso a publicar con nuevos ojos.

Es, sin duda, una nueva forma de ver el mundo. No tienen idea de la diferencia que representa el poder ver las cosas sin depender de los lentes. Despertar y no tener nada más que hacer que abrir los ojos para disfrutar plenamente de todo lo que te rodea.

Estoy felíz y espero que me sigan acompañando con sus visitas y comentarios en este espacio.

Desde que lo inicié, quise que lo sintieran suyo y lo compartieran con quienes ustedes consideren que pueden disfrutarlo.

¡Seguimos!

La Herencia

2009-08-12T13:48:00.009-05:00

- Desde que andas detrás del Esenio te has convertido en un farsante; ahora me vienes con historias de piedad y perdón, cuando durante años no has hecho otra cosa que pelear conmigo la herencia de nuestro Padre…

- Yo no peleo contigo, sólo quiero que respetes mi derecho. Si nuestro Padre viviera…

- Pues ya te dije que sus palabras aquel día fueron producto de la demencia que provoca la agonía. Yo soy el primogénito y por lo tanto, todo cuanto mi padre acumuló en su vida, me pertenece.

- No fue sólo en su lecho de muerte y lo sabes Jacobo. Sus últimos días fueron dedicados a convencerte de que Yo también tengo derecho a cosechar lo que mi Padre, ayudado por nosotros desde nuestra infancia, sembró.

Y así pasaba los días, discutiendo con mi hermano al que no encontraba la manera de convencer. Aún siendo niños, trabajábamos los dos desde el amanecer para sembrar y cosechar el trigo. Cuidamos también el huerto y vendimos dátiles e higos. Por años.

Reconozco que los mejores recuerdos de mi infancia son precisamente esos días en los que mi hermano y yo nos sentíamos hombres porque cargábamos cada uno un costal de frutos y caminábamos hasta la ciudad para venderlos. Pasábamos junto al pozo, a poca distancia ya del mercado, y mi hermano sonreía a las mujeres que se aprestaban a darnos agua aun antes de que la pidiéramos. Me decía que el padre de cualquiera de ellas nos la entregaría gustoso al ver lo mucho que trabajábamos y lo vasto que era el almacenaje de mi Padre aún después de las ventas. Podríamos incluso escoger a la de mejor dote, llegado el día. Al acercarnos al mercado, nos defendíamos de los ladrones mejor que los grandes. Yo era veloz escapando de sus manazas y mi hermano tenía ya la fuerza para empujarlos y darnos el tiempo suficiente para correr. Luego, los mercaderes trataban de darnos cualquier cosa por nuestros costales, pero sabíamos de precios y sobre todo, sabíamos lo que valía nuestra carga; no había dátiles e higos como los nuestros. Nuestro Padre decía que sus frutos llegaban por mar a las mesas más dignas en Roma. Ya con el dinero, caminábamos de regreso a casa sintiéndonos reyes. Nos abrazábamos y Jacobo me decía cuántas cosas haríamos juntos el resto de nuestra vida. Viviríamos con nuestras familias en el mismo terruño. Sus hijos y mis hijos venderían un día el fruto de nuestra herencia. Siempre juntos.

- Yo se que no quieres escucharme, pero debes permitir que alguien sin interés en lo nuestro, dirima las diferencias.

- No Samuel, no voy a someterme a más autoridad que la última voluntad de nuestro Padre.

Estaba muy cansado. Como tantos desposeídos, empecé a seguir a un Maestro humilde y que juzgaban poco preparado, pero que explicaba la escritura mejor que cualquiera a quien hubiera yo escuchado en la sinagoga. Me daban ganas de dejarlo todo cuando estaba con Él. Pero no era justo que me quedara en la miseria. Si tan sólo pudiera tenerlo frente a mi cuando mi hermano estuviera conmigo, Jacobo no podría resistirse. Su voz tiene autoridad, como la de un Rey. Me he dado cuenta que cuando fija su mirada en alguien, la fuerza que destella en sus ojos derribaría cualquier muro. Ha puesto en su lugar a recaudadores y religiosos. Si pudo con ellos, ¡Vaya que si podrá con mi hermano! Jacobo no es malo, sólo está confundido. Necesita que alguien le recuerde nuestros planes y sueños. Me dicen que Él puede leer la mente y traer los más bellos recuerdos frente a tus ojos, como si los estuvieras viviendo de nuevo. Deseo que haga eso con mi hermano. Yo lo escucho y me parece que no existiera nada alrededor, sólo Él, su voz y Yo. Aunque no me acerco mucho porque pasa algo entorno a su persona, como si el aire se detuviera unos pasos antes de tocar su túnica, y eso me pone nervioso. Pierdo las ganas de pelear cuando camino tras Él, pero no las de trabajar con mi hermano para que todo siga como cuando mi Padre vivía. Eso es lo que más quiero. Yo sé que Él puede ayudarme para conseguirlo. Lo he platicado con Judas y me ha dicho que cuente con su ayuda. Voy a invitar a Jacobo a la sinagoga. Le pediré que me acompañe y ahí nos cruzaremos con Él. Ahí lo vamos a resolver.

- Me da gusto que me invites a la sinagoga Samuel. Así es como deberían ser las cosas. Vivir en paz entre hermanos y aceptar la última voluntad de nuestro Padre.

- Te prometo que después de este día, no habrá más reclamos de mi parte.

Lo llevaba tomado firmemente del brazo, no quería que Jacobo se me fuera a escapar. Quise acercarlo a Él y sin soltarlo, gritar a una distancia no muy lejana, como me aconsejaron, para no darle tiempo a mi hermano de reaccionar. Todo se iba a arreglar. Estaba seguro.

- ¡Maestro! ¡Dí a mi hermano que parta conmigo la herencia!

- Hombre, ¿Quién me ha puesto sobre ustedes como juez o partidor? Guárdense de toda avaricia; porque la vida del hombre no consiste en la abundancia de los bienes que posee… (continúa en Lc 12:16)

Mis Ojos

2009-08-09T11:03:00.004-05:00

No he podido pasar tanto tiempo como quisiera frente a la computadora porque el jueves pasado me hicieron la famosa LASIK para ya no usar lentes... será un gran cambio después de 30 años con mis inseparables amigos (¡me bañaba con ellos!).

Por ello solo les comparto que el próximo domingo seguiré con mis ideas relacionadas con el Matrimonio. Tengo pensado escribir sobre el Sexo y el Matrimonio la siguiente semana, así que... los espero.

Se aceptan mensajes y buenos deseos en la sección de comentarios del blog.

Seguimos...

Volcán

2009-08-06T02:44:00.004-05:00

La tierra se va a cansar un día de nosotros y nos va a sacudir cual rabo de toro a moscas insignificantes. Ella sabe su cuento y no se va a detener ante nada cuando llegue el momento; la tierra se quedó sin corazón desde los tiempos del negro vacío y no tiene excusa de enclenque para piedades no solicitadas.

Ella está aguardando el momento de vengar esas heridas que sobre su piel hicieron los amores pasionales venidos más allá del alfa; nada le va a dar más gusto que usar las mismas ventanas redondas de su carne por las que el corazón salió hirviente y vivo para darnos una lección que quede en el recuerdo de todos los que creemos que la podemos dañar o incluso, en el colmo de la soberbia, que la podemos destruir.

Las llagas que le quedan se elevan para no dejarnos olvidar que un día, no muy remoto, esas formas de mujer, elevadas y altivas, serán la fuente indomable de su ira. La fuente de sangre y dolor que se agranda con la rabia.

¿De qué le sirve querer engañarnos suavizando la cónica señal? ¡Valiente remedo de aureola que no puede impedir nuestra curiosidad cuando hurgamos desde las alturas! Nos hemos vueltos domadores de vientos, mineros de mares y exploradores de heridas con nombres que esconden nuestros pensamientos. Nombrar su sangre nos duele e inventamos colecciones de signos que juntos suenan suave para llamarla; nombrar sus heridas nos hace temblar e inventamos signos que suenen a presencia, a fuerza, a golpe y a verdad.

El Dinero sí Importa

2009-08-02T15:26:00.004-05:00

Los consejos previos al matrimonio, los libros y pláticas de preparación y el poco material disponible para los casados, se centran mayormente en conceptos sentimentales, morales o espirituales, por considerarlos origen de los problemas de pareja y base de los métodos para la resolución de los mismos. Por ello, pocas veces hacemos una conexión entre los aspectos materiales y prácticos de la vida con los problemas en el matrimonio y menos los vemos como fuente de solución. Es algo que incluso, para algunos grupos, se considera moralmente equivocado. Se nos ha enseñado a despreciar las herramientas materiales en el amor o al menos, a esconder nuestra verdadera posición con respecto a ellas, porque corremos el riesgo de ser considerados fríos, interesados o egoístas. Hoy quiero compartirles mis ideas respecto a ciertas facetas prácticas de la relación de pareja que, si las atendemos, he vivido que pueden mejorar la convivencia en el matrimonio.

Primero, el dinero sí importa.

Por mi formación como economista, pienso en el dinero como un bien tangible. Es un bien como cualquier otro; ni más, ni menos. Es un objeto que nos sirve para facilitar intercambios; por lo tanto, es un medio no un fin. Si vivimos en sociedad, dependemos de los intercambios para sobrevivir, por ello, el dinero es necesario e importante para nuestro bienestar. También, como cualquier otro bien, representa un riesgo potencial para la sociedad si lo acaparamos, especulamos o hacemos un mal uso del mismo. No es contra el dinero por si mismo que los preceptos morales se erigen, sino contra la avaricia, el egoísmo y la falta de caridad que manifestamos a través de cualquier bien. En el contexto del matrimonio, el dinero es una herramienta que nos permite conseguir un nivel de bienestar y tranquilidad ante las necesidades que experimentamos. Por ello es importante; nos permite conseguir un grupo de cosas que usamos en nuestro diario vivir. El grupo de cosas que necesitamos no es el mismo para todos; no hay una definición estricta respecto a lo que necesario significa, pues está en función de nuestra historia familiar y nuestra cultura, por lo que debemos preguntarnos ¿Cuál es nuestro nivel de bienestar?

Segundo, lo necesito acorde con mi definición de bienestar.

Todas las personas experimentamos una necesidad por la tranquilidad y el bienestar; es inherente a nuestra condición humana, pero ¿cómo podemos definir bienestar? Según expertos en materia de desarrollo (como Amartya Sen en documentos para la ONU) bienestar es “Incrementar las posibilidades de elección de las personas, para desarrollar su potencial y llevar una vida productiva y creativa, de acuerdo a sus necesidades e intereses”. Más ingreso no asegura un mayor bienestar; el uso del ingreso es más importante que su acumulación. No hablo entonces de perseguir la riqueza, sino de entender qué es lo que a mi, diferente al resto del mundo, me hace desarrollar todo mi potencial como persona y más importante aún, ¿Qué es lo que hace tener una vida productiva y creativa a mi pareja? Podemos ayudarnos mediante el uso de parámetros adicionales para darle forma a la palabra bienestar: Vida larga y saludable, educación y nivel de vida digno. Usando los conceptos en el matrimonio, pienso que no se trata de acumular riqueza o bienes materiales, se trata de conseguir las herramientas necesarias para vivir la vida que queremos de acuerdo a nuestra formación y aspiraciones; se trata de alcanzar lo que para cada uno de nosotros es nuestro potencial. Se trata de identificar claramente lo que para mi pareja es el nivel deseado y con el que puede alcanzar su máxima capacidad como persona. Una nota: el noviazgo es el momento clave en el cual nosotros debimos analizar la historia, cultura y hábitos de nuestra pareja para prever razonablemente si con nuestra educación, herencia y deseos, seríamos capaces de suplir sus necesidades, poniendo especial atención a que necesitamos diferentes satisfactores en función de la biología (nuestro sexo) del rol que nos toca jugar y la etapa de vida en la que estamos.

Tercero, mi necesidad varía en función de mi etapa de vida.

Al margen de la preparación educativa y profesional, hay aspectos inherentes a nuestra biología a los que no nos podemos sustraer y que moldean o nos obligan a modificar los planes de vida. Concretamente, sólo las mujeres tienen la maravillosa capacidad de albergar la vida en su vientre durante los primeros meses de la existencia. No importa nuestra religión, cultura o posición social. No importa “lo civilizados” que somos; la maternidad y crianza es una etapa que obliga por cuestiones biológicas a una mujer a jugar un papel de manera exclusiva durante un período determinado. Desde mi perspectiva, consciente, o las más de las veces, inconscientemente, las mujeres desean sentirse respaldadas y relevadas de cualquier otra ocupación formal durante el período del embarazo y la crianza. Es un tiempo sumamente demandante y además, fundamental en la formación del nuevo ser y por ello, si la mujer ha sido bendecida con esa capacidad especial, tenemos que ser realistas y asumir que ella quisiera poder ejecutar su papel concentrando toda su energía, inteligencia y amor en esa tarea que, subrayo, no se limita a nueve meses. Tenemos por lo tanto que hacer una nueva evaluación respecto a qué significa su nivel de bienestar en esa etapa y proveerlo. Si la pareja no tiene la capacidad de hacer esta evaluación y no provee lo suficiente para darle total control a la mujer en ese momento en su vida, la posibilidad de generarle angustia y ansiedad es alta y por lo tanto, se gestarán problemas. Si por las condiciones de modernidad, por supuestos deseos de igualdad, o por un desajuste entre nuestros ingresos y gastos, cortamos la etapa de la maternidad y hacemos que la mujer trabaje fuera del hogar, estaremos también generando una fuente de conflictos. En función de la personalidad de la mujer, algunas veces los conflictos serán inmediatos; en otras, se acumularán como un resentimiento que no aflora fácilmente o que no es fácil de explicar, pero que subyace en conductas en las que gastamos tiempo y energía tratando de resolver y que dañan severamente el amor de la pareja.

Como en toda regla hay excepciones; no puedo dejar de reconocerlo, pero para esos casos en los que no se desea tener hijos, creo que en el fondo la explicación viene de una idea muy clara que puso sobre la mesa Su Santidad Benedicto XVI en la Revista Avvenire, en el 2000: “En el temor a la maternidad que ha tomado poder de una gran parte de nuestros contemporáneos, hay en juego algo que es aún más profundo: a fin de cuentas, el “otro” siempre es un antagonista que nos priva de parte de la vida, una amenaza para nuestro “yo” y nuestro libre desarrollo”. Salvo esos casos en los que no queremos dejar de ser sólo yo y evitamos convertirnos en nosotros, se requiere de un apoyo de gran magnitud, una complicidad que, ayudada por bienes materiales (entre ellos el dinero), permita el sano desarrollo de la familia. La etapa de gestación y crianza, como todas en la vida, no es para siempre. Es fundamental atenderla mientras dure.

Cuarto, necesito repensar constantemente la utilidad del dinero.

Es vital ser maleable para enfrentar los cambios de la edad y etapa de vida familiar que nos toca experimentar. Cuando la gestación y crianza termina, las necesidades serán modificadas. Tanto las demandas económicas serán otras, como las necesidades de desarrollo de el hombre y la mujer. Por ello, tenemos que ser capaces de entender que si bien durante algunos años fue mejor para la mujer ser madre de tiempo completo y para la pareja proveer, vendrán etapas en las que la mujer se reintegrará a actividades que desempeñaba antes, iniciará empresas nuevas o profundizará en estudios. Asimismo el hombre, querrá tener más tiempo para perseguir otros intereses y para apoyar a sus hijos en la etapa complicada de la adolescencia y juventud. La vida cambiará, con los cambios se modificarán las necesidades y de nuevo será necesario construir una historia en torno a las necesidades económicas y la manera de satisfacerlas para experimentar el máximo potencial como personas, siempre conscientes, sin sobredimensionar, que el dinero sí importa.

¿Y ustedes qué opinan?

Una alternativa ante la crisis: Asociarnos

2009-07-29T21:12:00.002-05:00

En los países desarrollados la tasa de generación de nuevos negocios ha cambiado de forma drástica en los últimos 30 años. Ha pasado de 90,000 nuevos negocios anuales (en 1970) a 1 millón por año, según los datos más recientes de la Unión Europea y Estados Unidos. Si buscamos la explicación para este crecimiento acelerado, encontramos que los mecanismos utilizados para la generación de nuevos negocios se soportan en dos elementos clave: Uno, la Profesionalización de la Tarea Emprendedora y Dos, Optimización de los Mecanismos de Fondeo.

Respecto al primer elemento (la profesionalización), las Instituciones Educativas trabajan estrechamente con las Empresas para adecuar los programas y planes de estudio a las necesidades del sector productivo local. No sólo han buscado satisfacer la demanda de mano de obra, sino crear nuevos abastecedores de servicios y mercancías; nuevos generadores de riqueza mediante: 1) la adición sistematizada a los programas de educación básica de tópicos económicos; 2) el rediseño de planes y programas de estudio profesionales orientados al autoempleo y crecimiento emprendedor; y 3) el diseño de esquemas de incentivos (fiscales y económicos) que facilitan la retención de talento local que ha sido formado en las mejores instituciones educativas del mundo.

En cuanto al segundo elemento (el fondeo), los emprendedores han establecido vínculos con los poseedores de capital para formalizar el financiamiento de las empresas. Una idea que ha dado resultados regionales espectaculares es la formación de “Grupos de Ángeles Inversores” que no son otra cosa más que asociaciones de personas interesadas en obtener un mayor rendimiento para su micro-ahorro, mediante el fondeo de nuevos negocios. Esto en adición a los apoyos establecidos por los Gobiernos y por las Instituciones Financieras.

Además de cuestionar los indicadores económicos que prevalecen en México o la falta de capacidad para revertir los resultados actuales, debemos preguntarnos: ¿Qué estamos haciendo nosotros para orientar la educación y la capacitación para el trabajo hacia los resultados deseados? Y Además, ¿Qué proporción de nuestro micro-ahorro, es decir, nuestro dinero, es utilizado para el financiamiento de actividades productivas?

Una propuesta que podemos poner en práctica es desarrollar una “Red de Cooperación para el Desarrollo” sustentada en tres pasos elementales: Análisis de las Oportunidades, Inversión Profesionalizada y Administración Eficiente.

En materia de Análisis de las Oportunidades se puede usar una mecánica colaborativa guiada por un consultor experimentado que facilite la búsqueda de negocios potenciales, sean estas pequeñas empresas en desarrollo o proyectos de inversión en curso, considerando el valor presente neto de los flujos, los beneficios sociales del mismo y las probabilidades de recuperación del capital más beneficios, todo en términos comparativos para buscar hacer el mejor uso de los recursos disponibles.

En materia de Inversión Profesionalizada se puede crear grupos de ángeles locales utilizando servicios de asesoría financiera. Esto permitiría la reducción del costo de fondeo de los nuevos negocios y la obtención de beneficios mayores que los bancarios apara los poseedores de montos de capital mínimos. La creación de estos grupos debe estar apoyada por una estructura organizacional para el análisis, la constitución y la operación de las oportunidades.

En materia de Administración Eficiente se puede facilitar el período de incubación de los nuevos negocios ayudándolos a eludir gastos de operación innecesarios mediante el apoyo de empresas establecidas especialmente para proveer servicios contables, legales y administrativos. También, apoyarse en un “Consejo de Administración” experimentado es clave; si una nueva empresa puede contar con expertos que validen y guíen la administración, los emprendedores pueden dedicarse a consolidar sus actividades comerciales.

El trabajo en equipo puede dar los resultados que nuestra economía demanda ante las condiciones críticas actuales. Podemos ser creadores de modelos de éxito que cambien las condiciones que hoy nos incomodan y que la mayor parte del tiempo, sólo nos resignamos a observar. La oportunidad que tenemos de Pensar Diferente para ser promotores del desarrollo mediante el establecimiento de convenios formales de colaboración no debe ser desaprovechada… ¿les parece la idea?

El espacio para comentar es siempre suyo.

Comunicación en el Matrimonio (4° de 4): Tips para jueces "implacables"

2009-07-26T12:54:00.004-05:00

Hoy llego al final de un bloque de cuatro ideas que componen un modelo alternativo para mejorar la comunicación en el matrimonio. Hace 4 domingos empecé con la preparación para pedir; luego, negociar las características de lo que pedimos; la semana pasada hablé sobre ejecutar lo que pedimos y hoy, finalmente, sobre evaluar la ejecución del pedido. Pedir, Negociar, Ejecutar y Evaluar = Comunicación para la Acción.

El concepto más relevante que sustenta esta última etapa del modelo se refiere al hecho de que sólo el que realizó el pedido puede cerrar el ciclo de comunicación mediante la declaración de satisfacción. Esto es, si a mi me pidieron algo y lo entrego, pero no recibo una evaluación de quien lo recibe, no puedo considerar como finalizada la interacción.

- (él, desde la recámara) ¿Puedes preparar algo de almorzar?

- (ella, desde la cocina) Si claro…

- (unos minutos después)

- (él, desde la recámara) ¿qué pasó con el almuerzo?

- (ella, desde la cocina) te lo serví desde hace mucho…

Ella consideró que había terminado lo que le pidieron y que con eso, el asunto estaba resuelto. Hizo el almuerzo, pero no hubo un momento en el que entregara directamente el resultado de su ejecución a quien se la pidió. Tampoco hubo una evaluación final (desde un “gracias”, hasta “te quedó riquísimo”) sobre el pedido. A esto último me refiero con que el ciclo sólo lo puede cerrar el que realizó el pedido; jamás es una prerrogativa del ejecutante.

Otro concepto importante (y por eso el título de hoy) es que quién evalúa el pedido debe sujetarse a las condiciones de satisfacción negociadas y aceptadas. Es común que hagamos juicios negativos sobre condiciones que no establecimos y que las usemos para lastimar a quien le hicimos el pedido. Retomando el ejemplo líneas arriba, supongamos que él va a la cocina y se encuentra con un sándwich de jamón. Lo come y ella pregunta que si le gustó:

- (él) ¿Qué si me gustó? ¿Un sándwich con un vaso de leche?

- (ella) Te tosté el pan como te gusta…

- (él) Para mi un almuerzo debe empezar por un plato de fruta y además, ¿qué clase de inicio de día podría ser este sin café? Vaya almuerzo…

Podemos darnos cuenta que se está gestando un conflicto producto de la evaluación. Él no está evaluando las condiciones de satisfacción pactadas. Para el caso del ejemplo, éstas se limitaban a “hacer un almuerzo”. No se dijo qué alimentos o bebidas debían ser parte. Y como ya lo dije al inicio del tema de comunicación algunas semanas atrás: no debemos pensar que nuestra pareja está obligada a adivinarnos el pensamiento, por muchos años de casados que llevemos.

Es parte de nuestra naturaleza juzgar a los demás, no lo podemos evitar. Lo que si podemos hacer es aprender a construir juicios negativos y positivos. También debemos aprender a evaluar sobre lo que explícitamente negociamos y nunca sobre cosas que no fueron solicitadas o que incluso no son parte del pedido. Muchas personas tienden a usar cada oportunidad que tienen de evaluar, para hacer juicios negativos sobre cosas del pasado. “Otra vez el almuerzo de sándwich… como el mes pasado que hiciste lo mismo…” y se siguen “tu siempre haces las cosas sin preguntarme… como aquella vez en…” y se siguen.

Para hacer juicios, podemos usar una estructura tal como: 1. Manifestar una preocupación por la relación, 2. Declarar cuál condición de satisfacción no fue cumplida 3. Explicar cómo podría satisfacerse en el futuro dicha condición. Por ejemplo:

- (él) Me gustaría que cuando compartamos el almuerzo, lo hagamos contentos y nos dediquemos a platicar sobre las cosas que nos pasaron en la semana y no sobre si me diste fruta o pan (1). No preparaste un almuerzo completo (2). Para la próxima, me gustaría tomar café, algo de fruta y finalmente un huevo (3). Eso sería lo mejor.

- (ella) De acuerdo. Y ahora, ¿cómo te fue ayer en la junta con tu jefe?

Cuando nos preparamos y le damos una estructura a nuestro juicio negativo, reducimos las posibilidades de dañar la relación. Si explicamos el porqué de nuestra inconformidad, es probable que nuestro juicio sea escuchado como parte de nuestro interés por mejorar y no como una agresión. Si somos específicos en lo que no se satisfizo de las condiciones del pedido, nuestra contraparte sabrá lo que debe mejorar y no tendrá que adivinar lo que no hizo bien. Si cerramos diciendo lo que queremos para el futuro, damos de nuevo la oportunidad de evitar repeticiones de conductas no deseadas.

Una nota de apoyo para preparar nuestras opiniones sobre lo que nos dan cuando pedimos: Debemos ser especialmente cuidadosos con las palabras NUNCA y SIEMPRE. Son herramientas de destrucción muy poderosas. Cuando las utilizamos sin el cuidado debido, pueden causar daños severos a nuestras relaciones.

- (él) ¡Nunca me das bien de almorzar!

- (ella) ¿Nunca? ¿En 5 años de casados nunca te he dado bien? ¡Apenas ayer pasé media hora cortando la fruta y haciendo chilaquiles! Siempre te molestas por cosas sin importancia… ¡Siempre!

A los que estamos casados y que tenemos la fortuna de contar con una esposa que cocina les pregunto ¿NUNCA nos han dado bien de almorzar? Lo más probable es que algunas veces no nos haya gustado el menú, pero… ¿NUNCA? ¿No ha existido un solo día en 1,5,10 o 20 años de convivencia en lo que te hayan dado algo de tu gusto? Es una palabra que no refleja la realidad. También les pido que se cuestionen ¿Qué sensación creen que causa en la esposa el que le digas que NUNCA hace determinada cosa? ¿Sentirá que es una evaluación justa?

Por otro lado, ella replicó con un siempre te molestas… ¿SIEMPRE? ¿No ha existido un solo día en 1, 5, 10 o 20 años de convivencia en los que has recibido algo sin molestarte? Esta es otra palabra que no refleja la realidad. ¿Qué sentirá el esposo si le dicen que SIEMPRE tiene una determinada reacción? ¿Sentirá que es una evaluación justa? Por ello son palabras que deben ser usadas con mucho cuidado y sobre todo, con fundamento, pues después de soltarlas, no hay regreso. O las sostenemos con ejemplos y datos, o debemos prepararnos para enfrentar un daño en la relación.

La evaluación se hace después de que la persona a la que pedimos algo nos lo entregó. La evaluación se hace únicamente por parte de quien realizó el pedido y sólo él puede dar por concluida la interacción. La evaluación es únicamente sobre las condiciones de satisfacción negociadas. Si tenemos que hacer un juicio negativo sobre lo que pedimos, debemos estructurarlo: manifestar lo que me preocupa en el ámbito de la relación, explicar lo que no me satisfizo y mostrar una forma detallada en la que en el futuro mis condiciones serían atendidas. Finalmente, cuidado con las peligrosas nunca y siempre.

Espero que el modelo les sea útil. Yo lo he visto en práctica y, bien utilizado, me ha dado resultados extraordinarios. ¿Les gustó el modelo? Espero como siempre sus comentarios.

Trabajar para el Futuro

2009-07-22T19:04:00.004-05:00

Pocas veces nos ponemos a pensar en las consecuencias de nuestros actos más simples. Los pequeños, los cotidianos. Los que tildamos de insignificantes. Vivimos convencidos de que hacemos tantas cosas durante las muchas horas que dura un día, a lo largo de los muchos años que vivimos, que podemos escaparnos impunes por esas pequeñas faltas invisibles para los demás.
Y luego vienen los profetas del Apocalipsis que nos hablan de cuántas cosas malas estamos desencadenando para los próximos 50 o 100 años… provocando carcajadas en la mayoría porque es casi imposible infligir preocupación ante un horizonte que consideramos con certeza no veremos, por simple muerte natural.

Pero existen. Están ahí. Las "cosas malas" no nos deben asustar o sorprender. Nosotros somos los provocadores directos. Si sentimos desconcierto es por la incapacidad para encadenar nuestros actos con sus consecuencias. Pero son reales. Y son nuestras.

Hay teorías en sociología que describen fenómenos, en particular una que recuerdo con su denominación de "ventana rota". Esta habla más menos de que si a diario caminamos por una calle y un día vemos una ventana rota en un edificio, nos sentiremos extrañados. Si al paso de los días seguimos recorriendo el mismo camino y la ventana no ha sido reparada, los transeúntes nos sentiremos con derecho a tirar un papel a la calle. Y luego a contaminar las paredes con graffiti, a romper otras ventanas y puertas y finalmente (en el extremo) a defecar en la calle. No pasaremos de la extrañeza inicial a la mayor de las suciedades en un día; nos tomará tiempo, pero llegaremos. Si no hay reparación del daño inicial, si no hay supervisión del cumplimiento de las normas de urbanidad y sobre todo, si no hay penalización por nuestros actos aberrantes, llegaremos al extremo sin duda. Puede ser incluso, que hemos llegado.

Hoy nos asustamos por toda la información que sale a la luz pública respecto al crimen en nuestra sociedad. Vemos a diario reportes sobre tráfico de drogas, secuestros, asesinatos, robos y corrupción de funcionarios. Estamos desesperados y nos preguntamos constantemente sobre la manera en que podemos combatir el mal o, los más pesimistas, verbalizamos todo el tiempo nuestra desilusión pues consideramos que ya nada se puede hacer. Pero como en otros tantos ámbitos, si somos capaces de analizar el pasado, quizá podremos encontrar respuestas para el futuro. No LA respuesta; quizá sólo soluciones parciales orientadas a construir un mejor escenario que , siendo congruente con la teoría expuesta, es lo que a la larga da sustento a las buenas prácticas de una sociedad.

Durante años, decenas o quizá centenas, hemos vivido una cultura de la permisividad. Nos caracterizan incluso los extranjeros como el gran anfitrión, el bonachón que recibe con los brazos abiertos y que siempre brinda una segunda oportunidad. Cuantas veces no hemos vivido el clásico: "pobrecito, dale otra oportunidad…" sin darnos cuenta que esa fue la semilla que hoy se ha convertido en un gigante de sombra siniestra. Nos hemos ufanado de nuestro "ingenio mexicano" capaz de darle la vuelta a cualquier reglamento o norma y lo hemos celebrado. Nos sentimos superiores a esos sajones "cuadrados" que siguen al pie de la letra los instructivos. Todo sin darnos cuenta que, desde hace muchos años, al tirar un papel a la calle, al pasarnos un alto, al dar una segunda oportunidad a quien cometía una falta, al pedir una segunda oportunidad a un oficial de la ley, al ofrecer dinero a cambio de esa segunda oportunidad, al tomar dinero por esa segunda oportunidad, hemos gestado las mentes capaces de no detenerse ante ningún límite. Las mentes de quienes ven como natural dedicarse a cualquier actividad ilícita o cometer cualquier canallada, pues NO PASA NADA. Las mentes de quienes se perciben a sí mismos como quienes hacen lo correcto, pues "el sistema" no les deja otra opción para sobrevivir. Suena casi disparatado pero, si aprendo que las pequeñas faltas no tienen consecuencia negativa sobre mi persona, iré por la vida probando el sistema, buscando sus eslabones débiles. Como cuando el pequeño aprende las cosas que Papá le niega pero Mamá concede. Igual. Incrementaremos la complejidad negativa de nuestras acciones buscando encontrar un freno. Lo triste es que hemos hecho todo lo necesario para eliminarlos. Todos los frenos. Hemos desarrollado el ambiente perfecto para que un criminal se desenvuelva. Nosotros lo creamos. Detalle a detalle, pequeña acción tras otra. A lo largo de muchos años.

Hoy presenciamos la explosión estadística; el salto exponencial que toda epidemia social inevitablemente emprende. Hoy ya no es pasarnos el alto o ensuciar la calle. Hoy es robar, secuestrar, matar. Robarnos. Secuestrarnos. Matarnos.

Los que hemos tenido la experiencia de vivir en otros países con culturas distintas a la latina, hemos visto lo que podría ser si trabajáramos en pos de un cambio. Hemos sido testigos de los carriles destinados al transporte público que nadie invade jamás, las largas filas en las estaciones de correo, aun cuando sólo se quiera hacer una pregunta o, más importante aún, hemos visto que a pesar de que el uso de drogas y otras actividades clandestinas como la prostitución y las apuestas existen, la policía es la policía. Y si alguien viola la ley es perseguido y castigado. Hay efectivamente dos bandos.

¿Qué podemos hacer? La respuesta me regresa al inicio. Poco para el día de hoy o la próxima semana. Pero mucho para dentro de 50 o 100 años. Y de nuevo la posibilidad de renuncia ante el compromiso con una tarea que brindará beneficios a personas que aun no ven la luz; personas de las que desconocemos el nombre y el rostro y de las que la única certeza que poseemos, es que no seremos nosotros. Trabajar para el futuro.

Podemos hacer las modificaciones necesarias en nuestro sistema educativo para construir una cultura de apego a las normas, cumplimiento de los reglamentos y sanciones en caso de desviaciones. Podemos trabajar en la creación de grupos de profesionistas exitosos que apadrinen jóvenes a quienes les muestren que hay caminos para obtener beneficios económicos y bienes materiales mediante el ejercicio pulcro de una profesión. Podemos dar el ejemplo a nuestros hijos, renunciando a la complacencia en la que estamos sumidos y retomando prácticas disciplinarias del pasado que ayudaban a reducir el número de personas que crecían desconociendo los límites y castigos necesarios para que la sociedad funcione.

Lo que no podemos es renunciar a nuestra vida. No podemos vivir con miedo. Seamos capaces de asumir las consecuencias de lo que generamos en tantos años de malas prácticas pero sobre todo, empecemos a trabajar para el futuro con la certeza de que si somos consistentes y sembramos la semilla correcta, el entorno será distinto… para quienes puedan ser testigos.

Comunicación en el Matrimonio (3° de 4): Hacer lo que nos piden.

2009-07-19T21:07:00.003-05:00

Esta es la tercera publicación en mi secuencia sobre un modelo de comunicación propuesto como alternativa al entendimiento tradicional (emisor-mensaje-canal-receptor) que considero bueno para explicar dos computadoras enviando y recibiendo correos electrónicos, pero no para el intercambio entre dos personas y en especial para dos casados.

Describí antes la importancia de pedir las cosas siendo cuidadoso en detallar las condiciones que nos darán satisfacción; hablé ya de la negociación que cada condición implícita en el pedido demanda, para aumentar las posibilidades de éxito. Hoy, toca desarrollar el tercer paso del modelo que es la ejecución de lo que nos piden. No debemos perder de vista que el centro del modelo es el entendimiento de que la comunicación sólo es efectiva cuando produce la acción que deseamos. Por ello, es en la ejecución que se tornará tangible el éxito o fracaso de nuestro esfuerzo.

Hacer lo que nos piden, una vez que hemos negociado las condiciones que nos harán sentir satisfechos, podría describirse como algo sencillo: entregar un objeto, asistir a una reunión, realizar un trabajo doméstico; pero la propuesta para convertir este modelo en una herramienta efectiva implica que debemos dedicarle un poco más de tiempo al análisis de lo que significa prometer que haremos algo y la relación que nuestras promesas tienen con la confianza que generamos en los demás.

Para hacer lo que nos piden tenemos que interactuar con otras personas, realizar pedidos adicionales al original, ejecutar acciones y al final, declarar que hemos hecho lo que nos fue solicitado. Si mi esposa me dice: “pasa por los niños al colegio a las 2pm” tengo que pensar en que mi jefe puede incidir en mi capacidad de ejecutar, el estado de mi vehículo, el tráfico vehicular y la distancia (al menos). Concretamente, si le digo sí a mi esposa, pero dependo de un permiso para salir de la oficina otorgado por mi jefe quien no es partidario de ese tipo de acciones, corro el riesgo de no poder cumplir. Si no puedo salir con suficiente anticipación de la oficina y mi carro no trae gasolina, el tiempo que pierda al cargar podrá afectar mi capacidad de cumplir en tiempo mi promesa. Si usualmente no voy por los niños y por lo tanto no estoy familiarizado con la ruta, puede ser que pase por cuatro zonas escolares en el camino que me harán muy lento el tránsito y que por lo tanto me impedirán cumplir. Esta serie de ejemplos la uso para ilustrar lo que hay atrás de ejecutar. No es sólo ir por los niños; son todas las interacciones que deberé realizar para ir por los niños.

Como lo dice el documento “Promesas, Confianza e Identidad Pública” (Business Design Associates, Inc. 1993): “Ya sea en respuesta a una petición o a un ofrecimiento, hacemos promesas para completar acciones en el futuro. Para hacer una promesa no se requiere la palabra promesa verbalizada en forma explícita y esto es igualmente escuchado como una promesa por las otras personas, -gestos, asentimiento con la cabeza -. Prometer es un fenómeno social. Las promesas son compromisos en las conversaciones en las cuales emprendemos acciones y nos coordinamos con otros. No podemos evitar las promesas; son la base sobre la cual construimos y tejemos en conversaciones nuestras vidas. Cuando hacemos una promesa, le estamos diciendo a otra persona que somos capaces de cumplir las condiciones. Si nuestra situación cambia, y no podemos cumplir nuestra promesa, necesitamos hacernos cargo del impacto negativo en la otra persona y hacerle saber que ya no podemos cumplir las condiciones y cancelar nuestra promesa. Las promesas no están fijas, sino que viven en el lenguaje de acuerdos entre dos personas. La mayor parte de la gente hoy día no lo reconoce así, y no toma el lenguaje y las promesas con seriedad.

Cuando tomamos seriamente nuestras promesas, aceptamos que cambiar una promesa no estará ausente de consecuencias. Cuando hacemos una promesa, el mundo del solicitante y del prometedor cambian. El futuro de la persona que acepta la promesa incluye ahora la expectativa de que esas condiciones serán cumplidas. Organizamos nuestras vidas alrededor de promesas que hacemos a otros y que ellos nos hacen a nosotros. No estamos diciendo que las promesas no pueden cancelarse o anularse y que se puede ofrecer disculpas; sin embargo, frecuentemente no reconocemos que, así como nuestras posibilidades en la vida dependen del cumplimiento de las promesas que otros nos hacen, también las acciones de otros dependen de nuestras promesas.

Los seres humanos no podemos cumplir todas las promesas que hacemos. Como no podemos anticipar el futuro, la estructura de nuestros compromisos puede cambiar y, para ser consistente con nuestros intereses básicos en la vida, podemos requerir modificar nuestras prioridades y hacernos cargo de quiebres que no anticipamos cuando hicimos la promesa. Podemos entonces necesitar anular la promesa. Cuando rompemos una promesa, necesitamos considerar las consecuencias, porque afectamos nuestra confiabilidad. Al mismo tiempo, debemos observar que el costo de no romper una promesa puede ser aún más alto.

Podemos efectuar algunas acciones para disminuir el costo de romper una promesa y podremos necesitar proveer fundamentos que apoyen nuestra reevaluación de prioridades, pero al final, lo más importante es que debemos aceptar que cada vez que rompemos una promesa, pagamos un costo en términos de identidad pública.”

Cuando hacemos lo que nos piden de manera efectiva, consistente y repetida en el tiempo, nos ganamos la confianza de las personas con quienes interactuamos. En el caso concreto del matrimonio, alimentamos el amor maduro de nuestra pareja hacia nuestra persona. Es importante asimilar que, en congruencia con todo lo descrito líneas arriba, la confianza no es un sentimiento espontáneo, ambiguo o arbitrario. La confianza es una opinión que hacen de nosotros los demás, en función de la sinceridad, competencia y responsabilidad con que enfrentamos las promesas.

Sinceridad entendida como congruencia entre lo que decimos públicamente y nuestros deseos e intereses internos; competencia entendida como la capacidad material de hacer lo que prometemos; responsabilidad entendida como la capacidad de hacernos cargo en tiempo y forma de nuestras promesas o de sustituirlas minimizando las consecuencias negativas que nuestro cambio produce.

Si cuando hacemos lo que nos piden somos capaces de verbalizar y ejecutar promesas que satisfagan plenamente las necesidades de nuestra pareja con características que muy pocos o mejor aún, nadie puede proveer y si nuestra pareja considera que estamos siendo sinceros, competentes y responsables al darle lo que nos pide, estoy seguro que estaremos en el camino de una relación de amor que nos dará satisfacción cotidianamente y que nos permitirá una vida como la mayoría deseamos: felíz.

¿Les parece factible hacer lo que nos piden con la mente puesta en construir confianza para acrecentar el amor? Espero como siempre sus comentarios.

El Tiempo

2009-07-15T18:04:00.004-05:00

El tiempo es una condición para la existencia de nuestro “yo”.

(Andrey Tarkovski. Esculpir el tiempo)

Para narrar una historia, nada más absurdo que intentar seguir exactamente los sucesos según la hora en que acontecieron; no hay un solo personaje -sin eso no sería una novela- que viva a la misma hora que otros.

(Max Aub. El campo de almendros)

El ser humano vive en el tiempo, éste es la sustancia donde el ser transcurre. La novela es un devenir temporal que transporta a los personajes de un instante a otro de su vida.

(Andrés Acosta. Taller de Novela)

La luz del mediodía no podía ser más brillante; el reflejo blanco en el pavimento cegaba a los trabajadores mientras buscaban refugio en las sombras raquíticas de los árboles frente a mi casa. La máquina avanzaba lentamente haciendo un ruido ensordecedor. Cada centímetro de pavimento que aplastaba era una música cruel decidida a taladrar los sentidos; la mezcla con el sufrimiento que provocaban las gotas salitrosas que escurrían sin cesar por mi piel no pudo ser peor.

Minuto a minuto, las huestes del patrón devoraban la calle. Sin darme cuenta, habían dejado atrás la esquina, rebasado la casa de Don Ciro y, tras unos segundos que perdí por limpiarme el ardor que el sudor provocaba en mis ojos, ya estaban cerca de la casa de Chelito arañando la otra esquina.

- ¡Ay Don Homero! Usted siempre con sus cosas. Ese día Yo estaba muy pendiente del trabajo pues quería que las máquinas abandonaran cuanto antes la calle para ahorrarle el sufrimiento a mi Meme de no tener donde parar su camionetita.

- Buenos días Minita…

- Fíjese que, cosa rara para este mes de agosto, casi ni hacía sol. “Son tus ojos Mina” dijo mi viejito; ya sabe, siempre me está hostigando. Estaba de un nublado que nos alegraba la comida. Ese día le dije a mi Meme que nunca iban a acabar, pues no había más trabajadores ayudando al que manejaba el armatoste. “¡Desgraciado! ¡Ya sé que nos vas a dejar así la calle hasta diciembre!” grité. Se tardó toda la vida en avanzar media cuadra. Lo bueno es que esas máquinas nuevas no hacen tanto ruido como las de antes… en mis tiempos salía uno corriendo del susto en cuanto arrancaban los motores. Total que para no alargarle más el cuento, en todo ese día no hicieron gran cosa. ¡Ni a la casa de Chelito pudieron llegar!

(Gilberto Yárritu. El Tiempo)

Comunicación en el matrimonio (2° de 4): Negociar lo que pedimos

2009-07-12T23:30:00.005-05:00

La comunicación cobra vida cuando produce acción. Para ello, desde hace 2 semanas empecé a compartir un modelo que me enseñaron hace poco más de una década. El modelo sugiere que debemos trabajar cuatro etapas de un ciclo para lograr el resultado que deseamos: pedir, negociar, ejecutar y evaluar. Ya escribí un poco sobre pedir y hoy desarrollaré el concepto de negociar.

Esta etapa del ciclo me gusta mucho por dos razones: primero, es sencilla y, segundo, es trascendente. La sencillez radica en que para ejecutarla adecuadamente sólo debemos pensar en tres alternativas a cada pedido que nos hagan y dos de ellas son muy obvias: podemos aceptar incondicionalmente lo que nos piden (decir SI); podemos declinar tajantemente lo que nos piden (decir NO); y podemos “prometer, prometer”. Esta última opción no es producto de un error de redacción; en realidad es así. Se refiere al hecho de que no estoy obligado a aceptar lo que me piden y tampoco debo dañar la relación rechazando tajantemente las solicitudes que recibo; puedo comprometerme a dar una respuesta concreta en el futuro cercano. La razón de posponer mi respuesta definitiva es porque necesito tiempo para evaluar las implicaciones de lo que me piden y poder después comprometerme de forma seria con lo que debo hacer. Cuando hablo de posponer en este modelo, debo cuidar que no sea de manera indefinida. Por el contrario, debo ser muy específico en la fecha, hora y forma en la que voy a dar mi respuesta definitiva. Y más importante aún, debo cumplir a cabalidad mi promesa para no destruir mi credibilidad.
Regresando a las propuestas básicas, es importante detallar que sólo es recomendable dar una respuesta definitiva cuando tengo los recursos necesarios, los acuerdos con terceros y los conocimientos suficientes para atender el pedido. No sirve de nada un SI o un NO cuando no seré capaz de cumplir lo que prometo.
- (ella) ¿Puedes pasar por mi al gimnasio a las 9 de la mañana?
- (él) Si; ahí nos vemos
La mujer en el ejemplo espera que pasen por ella al gimnasio a las 9 y no tiene elementos para esperar algo diferente. Asume que quien aceptó el pedido tiene el vehículo para cumplir, tiene el tiempo suficiente y no está comprometido con nada o nadie en hora cercana a la de su pedido. Si no llegan por ella en el lugar y hora esperados, sentirá frustración y le costará trabajo entender exactamente el porqué del incumplimiento.
- (ella) ¿Puedes pasar por mi al gimnasio a las 9 de la mañana?
- (él) No
La mujer en el ejemplo sabe que no pasaran por ella al gimnasio a las 9 pero la respuesta negativa sin alternativas ni explicaciones daña la relación. La comunicación, si se quedara en esas dos líneas, serviría para generar una serie de sentimientos negativos que sólo podrían ser paliados con grandes esfuerzos adicionales para mejorar la relación.
- (ella) ¿Puedes pasar por mi al gimnasio a las 9 de la mañana?
- (él) ¿Puede regresarte la llamada en 10 minutos? Voy a revisar el plan del día con el equipo y no estoy seguro de estar libre a esa hora
- (ella) bueno, espero tu llamada
- (él, 10 minutos después) Tengo 30 minutos, por lo que sólo voy por ti y te llevo a la casa. No tendré tiempo de nada más.
- (ella) Gracias. Con eso es suficiente.
La mujer del ejemplo sabe que pasarán por ella al gimnasio a las 9. No obtuvo la respuesta definitiva de inmediato, pero cuando la recibió, tuvo un compromiso de calidad. Sabe ahora que no puede pedir algo adicional o improvisar por el camino, ya que “él” le dejó muy claro que no puede llevarla a ningún otro lugar. Al hacer esto, ambos tienen claras las expectativas de lo que uno y otro pueden hacer, no habrá pedidos adicionales improvisados y por lo tanto, disminuye el potencial de confusiones y problemas de comunicación. Esto último es “prometer, prometer”.
Un concepto clave asociado a la negociación en el modelo de comunicación para la acción, es que todas las condiciones que darán satisfacción a quien hizo el pedido pueden ser ajustadas con el fin de cumplir lo que realmente es factible. Podríamos en el ejemplo decir: voy por ti en un taxi por que no tengo mi auto; voy por ti a las 9:15 porque tengo una junta; no voy yo pero puedo pedirle a un amigo que me haga el favor de pasar por ti a las 9; voy por ti pero camina dos cuadras y cruza la avenida por el puente peatonal, con el fin de evitar el tráfico. Todos estas frases denotan ajustes al pedido original que son en esencia la negociación a la que alude el modelo en su segunda etapa. Una vez recibido el pedido y negociadas las condiciones de satisfacción, sigue la ejecución. El tercer elemento del modelo es la acción solicitada. Y de ella me ocuparé la próxima semana.

¿Tenemos la costumbre de negociar lo que nos piden para cumplir con base en lo que sí somos capaces de hacer? ¿Estamos conscientes de la mejora o, en su caso, el daño a nuestra credibilidad, que produce una mala negociación y por lo tanto un incumplimiento?

Ya lo saben, espero sus comentarios a esta segunda etapa del modelo.

Seguimos…

¿Cuál es el azul?

2009-07-08T19:17:00.004-05:00

El de mis pantalones de mezclilla, el de la línea en mis tenis, el de mi maleta, el del llavero, el de los números en el tablero, el del letrero en la avenida, el que provoca la sombra de la nube en el cerro, el de su uniforme tras el mostrador, el del saco del guardia, el de la silla, el de la alfombra en el túnel, el de la cortina que divide a los que viajan adelante del resto, el de la tela en los asientos, el que recubre la turbina, el del Golfo de México visto a más de 10,000 metros de altura, el de la portada en la revista, el de su blusa, el de su bolsa, el de su pulsera, el de su reloj, el de los letreros, el de las letras, el de sus escudos, el de su gorra, el de la copia de la factura, el del jeep, el de las ventanas reflejantes, el del cielo caribeño al mediodía, el de sus lentes, el de sus enormes arracadas, el de la pelota, el de la toalla, el del agua cercana a la playa, el de mis aletas, el del mar que me rodea mientras exploro el coral, el del toldo de la lancha, el de la alberca, el del número en la puerta, el de la sobrecama, el del bote de champú, el de mi camisa fresca, el de tu vestido de noche, el del mar iluminado sólo por la luna, el de tus ojos.

Comunicación en el Matrimonio (1° de 4): La forma de pedir.

2009-07-05T11:53:00.004-05:00

Para validar si efectivamente nos estamos comunicando, debemos observar las acciones que se producen después de que hablamos con alguien. Si la persona hace lo que nosotros teníamos en mente antes de pronunciar palabra, entonces la comunicación fue efectiva; si no lo hace, nuestro esfuerzo fue en vano. Un ejemplo sencillo para explicar este concepto es que si en este momento escribo: “Párate de la silla”, y ustedes no se paran de la silla en la que están sentados, entonces mi intento por comunicarme no fue efectivo. No produje acción. La comunicación sirve para producir acción y es mediante esta última que podemos validar si efectivamente nos estamos entendiendo.
En el intento por producir la acción que deseo, uso un proceso de comunicación que implica cuatro pasos (que enuncié el domingo pasado) y del que quizá el más importante sea el primero: la forma en que pido las cosas. Si tengo la capacidad de armar mi pedido de forma clara y detallada, suben las probabilidades de obtener lo que quiero de quien tengo enfrente. Por ejemplo, si me dicen: “dame algo con qué escribir”, puede ser que no sepa exactamente qué darle a mi interlocutor y por lo tanto le entregue lo primero que tenga a mano. Otra consideración importante es que con lo que escuché no tengo claro cuándo exactamente debo dar lo que me pidieron. Veámoslo en forma de diálogo:
- (ELLA) Dame algo con qué escribir
- (silencio)
- (ELLA) ¿Me oíste? Pásame algo con qué escribir
- (EL) ¿Ahorita?
- (ELLA) ¡Sí! ¡En este momento!
- (EL) Ten… (entrega un crayón que dejó la hija a mano)
- (ELLA) ¿Un crayón? ¡Dame un bolígrafo por favor!
- (EL) Está bien… aquí tienes (entrega un bolígrafo con tinta roja)
- (ELLA) ¡Este bolígrafo escribe rojo! ¡Dame algo serio!
- (EL) Último intento, a la otra te levantas tu a buscar (entrega un bolígrafo con tinta azul)
- (ELLA)¡Ahora azul! ¿No entiendes lo que significa serio?
Un concepto clave relativo a los pedidos es que tengo que pensar en las condiciones que me darán satisfacción y hacerlas explícitas. De las condiciones, la más importante es el tiempo. Piensen en el ejemplo que escribí líneas arriba y ajustemos algunas cosas. Pudo ella haber pedido un bolígrafo en lugar de “algo para escribir”; pudo haber dicho que lo quería en este momento y finalmente, pudo decir que necesitaba que tuviera tinta negra. Si esos tres elementos hubieran sido parte del pedido desde el inicio, habría obtenido lo que quería en menos vueltas y habría producido menos roces e insatisfacción en las dos partes. El no ser explícito y detallado al pedir algo y sobre todo, el usar términos ambiguos y por lo mismo, difíciles de interpretar (en el ejemplo: “algo serio”) complican la comunicación entre personas.
Imaginen ahora el impacto de esto en el matrimonio. La semana pasada inicié mi escrito con un diálogo simulado de una pareja donde el esposo pedía ayuda pero no obtenía lo que quería. ¿Cómo lo pidió? Como el ejemplo de hoy, sin detallar todas las condiciones que lo dejarían satisfecho. No dijo cuando lo quería exactamente, ni dijo qué ropa o de qué color. NO ARMÓ EL PEDIDO. Esa forma de pedir cosas a la ligera, tan usual en nuestras conversaciones cotidianas, es una forma casi segura de causar problemas. Especialmente en el matrimonio.
Lo creo así, porque con el tiempo y la convivencia, pensamos que nuestra pareja necesita menos explicaciones; debe adivinar nuestro pensamiento. Lo interpretamos en ocasiones incluso como sinónimo de amor. Nada más alejado de la realidad. No por ser mi esposa, por tener muchos años de conocerme y convivir conmigo, está obligada a desarrollar capacidades de psíquica. No está obligada a leer mi mente. Y para evitarle la pena de fallar como telépata, lo que yo debo hacer es armar mis pedidos de tal manera que ella entienda lo que quiero y pueda ayudarme si lo necesito.
El hacer un pedido bien no es garantía de éxito. Faltan tres pasos en el proceso: negociación, ejecución y evaluación (los desarrollaré en las siguientes tres semanas). Pero no tengo duda de que sube mucho la probabilidad de éxito. Si soy explícito y detallado en lo que solicito, mejora mucho el porcentaje de éxito de las cosas que pido. Es una manera práctica de reducir los malos entendidos y por lo tanto, es una forma sencilla pero realista de tener menos problemas en mi matrimonio. Al menos aquellos que son derivados directamente de problemas en la comunicación. Imaginen lo siguiente:
- (ELLA) ¿Puedes ir con la chequera al colegio de los niños a las 2:30pm? Tenemos que pagar la colegiatura y olvidé retirar el dinero del banco
- (EL) No puedo llegar a las 2:30 pero si a las 3:00
- (ELLA) No hay problema, la caja está abierta hasta las 3:30pm
- (EL) Nos vemos ahí
El pedido de la esposa fue específico y detallado. Dijo la hora, el lugar y el elemento que se requería llevar. Eso redujo mucho las probabilidades de confusiones y por lo tanto de problemas de pareja. En la respuesta del esposo vemos ya el segundo elemento de la comunicación: la negociación del pedido. La respuesta no fue un sí o un no rotundo y seco; tuvo una contrapropuesta. Pero de eso me ocuparé en detalle el próximo domingo.
Un pedido bien armado contempla: preparación (como dice la sabiduría popular: pensar antes de hablar), definición de las condiciones de satisfacción y reducción al mínimo de términos ambiguos que son difíciles de interpretar.

La comunicación es un elemento fundamental de cualquier relación entre dos personas y especialmente de dos que forman un matrimonio. Para reducir los problemas asociados, es recomendable usar un nuevo modelo, una nueva interpretación que facilite el entendimiento. Dentro del nuevo modelo, el primer paso está dedicado a elaborar un pedido de tal forma que las probabilidades de producir acción en la otra persona, se incrementen.

¿Les gusta el modelo? ¿Hacen así sus pedidos? ¡Adelante! Los invito a hacer este blog un instrumento interactivo. Si no escriben un comentario significa que no me estoy comunicando… ¿Verdad?

¡Agárrale un kleenex a Wanda!

2009-07-01T17:17:00.004-05:00

Los clásicos empezarían por aclarar: "era un día como cualquier otro", pero no, no era un día que pudiera calificar al menos como parecido a todos los que le precedieron ese año. Tampoco podía yo saber en ese momento que sería por demás diferente al resto de los días que viví en ese 2009, hoy tan lejano.
Mi trabajo en la compañía de gas era como un policía mal encarado que se aseguraba de que yo transitara del tedio al desconcierto en intervalos de tres horas hasta completar la jornada diaria, para luego darme la libertad de sumirme el resto de las horas en que estaba despierto (o aparentaba) en un sopor exangüe.
Justo a la mitad de esa excitante etapa en mi vida, se le ocurre a Gonzalo en ventas ser despedido y me comisionan pro-tempore para atender algunos de sus pendientes. El fino término significa en mexicano que trabajaré dos posiciones y horas extras por el mismo salario, hasta que encuentren al sustituto, quien seguramente será contratado por el doble de lo que me pagan. "Siniestro", me dijo el guardia del estacionamiento, "usted adivina el futuro y lee la mente de los jefes… eso es cosa del diablo".
Fernández (así, por el patronímico, porque a lo altos mandos no les podemos hablar por su nombre de pila) me llamó un día antes del Día D hasta la entrada de su oficina. No me ofreció un asiento ni tampoco una mirada, extendió su mano hacia mi con unos papeles perdidos entre sus cinco kibbeh y dijo: "Vas a la capital a recoger unos papeles de un cliente importante, no creo que puedas echarlo a perder pero por favor, no te esfuerces".
Esa mañana que la historia de mi vida registró entre sus páginas doradas, me levanté temprano impulsado por una emoción interior que no conocía; algo parecido a la ilusión, al ánimo, a las ganas de hacer tareas interesantes. Llegué al aeropuerto a tomar lo que sería el primer vuelo en avión de mi vida y me encontré con una sala de espera casi llena. Y entonces me llegó. El impacto fue brutal. Una ola de calor precedida de frío y acompañada de un tremor acompasado que recorrió desde los pies hasta el último y menos lleno de gel de mis cabellos. Las noticias habían dado por terminada la alerta máxima por influenza humana apenas una semana antes y yo estaba ahí, en un aeropuerto, rodeado de desconocidos que podrían estar contagiados y además iba a meterme en una cámara de aire contaminado con todos los virus existentes en el universo. ¿Por qué tenía tanta suerte? ¿Qué hice para merecerlo?
Abordé usando todos mis sentidos para identificar a los posibles enfermos y evitar acercarme a ellos y en eso, se suma la calamidad mayor: ¡no puedo escoger mi asiento! Los números y letras en mi pase de abordar (me indican) tenían ya marcado mi destino y yo sin saberlo. Llegué a la fila 21 y busqué el asiento A. ¡Una ventana! Pero no puedo abrirla, entonces no sirve de nada. Al lado mío se sentó una mujer mayor, melancólicamente llamativa. Me parecía familiar pero no acertaba a darle el nombre correcto. De alguna manera empecé a pensar en mi abuelo sin tener claro el porqué. Y luego, al lado de ella, en el asiento del pasillo, un hombre gordo, con lentes, enfundado en un traje gris con una corbata azul, se sentó, se abrochó el cinturón y dio inicio con su ritual a la peor parte de mi pesadilla. ¡Mis dos compañeros de asiento estaban estornudando y tosiendo! No lo podía creer. Me tenía que pasar a mi.
El hombre parecía estar en peores condiciones que mi rubia vecina. Se ahogaba con el moco y tosía como si quisiera sentar un pulmón en primera clase. Justo cuando le llegaba una pausa, se veía tranquilo. Ridículamente tranquilo. No hacía el menor intento por levantarse al baño, buscar un pañuelo o al menos arrancar una hoja de la revista frente a su asiento para limpiarse la nariz. ¡Me estaba volviendo loco! En eso, oigo una voz mecanizada que dio un mensaje terrorífico: "nuestro tiempo estimado de vuelo será de una hora con diez minutos" ¡Setenta minutos para que me peguen la influenza, se me colapsen los pulmones y muera antes de bajar de esta cochinada!
El hombre seguía haciendo unos ruidos desagradables con boca y nariz. La señora a mi lado parecía empezar a compartir mi incomodidad, a pesar de estar ella en condiciones similares. Su ruido era insoportable, asqueroso. Yo invocaba a mi abuelo y le pedía mentalmente: "dime quién es esta señora que va a mi lado, sé que tú lo sabes". Con ese pensamiento lograba por segundos apartarme de la imagen de aquel hombre que estaba rojo y sudando, sumido en fiebre y ahogándose con su flujo nasal. ¿Quién era la señora? ¿Dónde la había visto antes? Vestía unos jeans y una playera blanca. Como si fuera veinteañera, pero su cara y en especial sus orejas delataban que debía yo multiplicar al menos por tres. Su pelo rubio, sin una cana, estaba recogido en dos chongos como cuernos. Parecían una versión en miniatura de los clásicos de la Princesa Leia.
Yo ya quería romper la ventana y tirarme en un paracaídas. Quería usar la máscara de oxígeno, quería hacer algo para escapar de la segura muerte que me esperaba tras el contagio por la maldita influenza incurable de manufactura mexicana. Y el gordo ni se inmutaba. ¡Sorbía y tosía con un gusto! Parece que lo disfrutaba.
Y entonces empezó la parte final. Mi vecina de asiento tomó su bolsa del piso, la abrió con cierta lentitud y empezó a buscar algo cuidadosamente. Sacó algunas cosas y de pronto los vi: entre sus manos tenía un manojo de kleenex doblados y en no muy buen estado. Los acarició, los desdobló e hizo evidente al entrecerrar sus grandes y aún muy bellos ojos, que estaba sufriendo para atreverse a una acción temeraria. Volteó a ver al trajeado, le extendió los kleenex y le dijo: "están limpios, los tomé del hotel antes de salir al aeropuerto, sólo están doblados". Los lentes del aludido parecieron resbalarse en su ancha y pecosa cara, empujados por sus ojos que saltaron con el ofrecimiento. Su expresión era una mezcla de sorpresa, asco y miedo. No movió un dedo. No dijo una palabra…

"¡Agárrale un kleenex a Wanda!" grité con toda la fuerza que fui capaz.

¡Por supuesto! ¡Wanda Seux! ¡Cómo le gustaba a mi abuelo!

¿Un problema para el matrimonio? La Comunicación

2009-06-28T12:32:00.004-05:00

- (ESPOSO) ¿Me puedes arreglar la ropa para la cena con los amigos que tenemos hoy por favor?
- (ESPOSA) Si amor, yo lo hago.
- (Unas horas más tarde) ¿Por qué la camisa azul? ¿En qué estabas pensando? Y con el traje gris, si yo lo que quería era usar el azul marino
- Pero si tú no dijiste…
- Si claro, ahora es mi culpa

Y después de eso, una serie de intercambios que terminan en batalla e incluso, arruinan el estado de ánimo para asistir al compromiso que se tenía programado. La pareja del ejemplo (nadie conocido; si se sienten identificados o el diálogo les suena conocido, es mera coincidencia) decide no salir y finalmente se duermen en cuartos separados con la intención de enfriar los ánimos. Todo por un simple pedido “mal articulado”, “no negociado”, “ejecutado a medias” e “incorrectamente evaluado”…

El modelo de comunicación, como nos lo enseñan en la escuela, tiene una serie de componentes que la mayoría conocemos y somos capaces de citar de memoria: emisor, receptor, canal, mensaje, ruido y retroalimentación. ¿Sabían que este concepto proviene del mundo técnico y fue derivado de observar la interacción entre máquinas? Imaginen por un momento que el emisor es una computadora, que el canal es un cable de energía, que el mensaje es un impulso eléctrico y el receptor otra computadora. Ahí tienen su esquema básico de comunicación. Si lo queremos llevar al mundo de las personas, podemos empezar un ejercicio como el que nos ponían cuando niños de “encuentra las diferencias”; si sustituyo las computadoras por personas y el impulso eléctrico por palabras, tengo no sólo diferencias, sino un problema mayor. ¿Tenemos todos el mismo tipo de procesador? ¿Tenemos la misma memoria RAM? ¿Usamos el mismo sistema operativo? La respuesta a todas mis preguntas es en realidad simple… ¡NO! Y por lo tanto, ¿Cómo pretendemos entendernos con ese esquema técnico y hasta cierto punto simplista?

Si cada uno de nosotros tienen un procesador único (nuestro cerebro) nutrido por nuestra historia, cultura y todos los aprendizajes que hemos acumulado y si además, procesamos ideas con una velocidad distinta, ¿Cómo podremos descifrar información que pasa de una cabeza a otra? En el mundo de las computadoras hay códigos que, atrás de lo que vemos en las pantallas, están en secuencias de unos y ceros para que las máquinas puedan descifrar sin problemas las comunicaciones entre ellas, ¿Cómo podríamos manejar nosotros un mensaje que está compuesto por palabras, entonación, velocidad y modismos que cambian de significado de una región a otra, de una familia a otra y de una persona a otra? ¿Les ha pasado que al conversar con personas de otras zonas del país o incluso de otros países, usan palabras que no entendemos? Tengo unas tías que dicen: “El plebe esto, el plebe aquello…” Y yo no tenía idea de lo que era el plebe (se las dejo de tarea). Otros parientes que dicen: “Está curado primo” y tampoco entendía si “curado” era bueno o malo y menos entendía porque me decían primo si en realidad no lo éramos. Y le podría seguir con los ejemplos, pero ese no es el punto. El punto es que la comunicación entre personas demanda un modelo nuevo para su entendimiento con el fin de mejorar la comprensión de lo que nos dicen.

En los siguientes cuatro domingos voy a desarrollar mis ideas sobre una nueva interpretación del modelo de comunicación que me enseñaron hace aproximadamente doce años y que me ha sido sumamente útil. En cuatro domingos, porque el modelo consta precisamente de cuatro componentes: 1. la forma en la que pedimos las cosas, 2. las negociaciones que entablamos tras pedir u ofrecer algo, 3. la ejecución de lo que nos piden y 4. la evaluación o calificación que damos tras recibir lo que pedimos. Este modelo tiene además dos supuestos importantes como base: primero, la comunicación se da siempre entre dos personas con “nombre y apellido”, dos INDIVIDUOS; nunca con grupos, familias o empresas, pues esa indefinición propicia problemas de comunicación desde el origen. Segundo, la comunicación sirve para producir acción y es mediante esta última que podemos “tocar” si lo que intentamos comunicar tuvo efectivamente el resultado que nosotros deseábamos.

Regresando con el diálogo de la pareja que escribí al inicio, quiero dejarles unas preguntas para que lo analicen como previo a lo que les contaré a detalle en las siguientes publicaciones: ¿Qué pidió el esposo? ¿Con qué grado de detalle lo hizo? ¿Qué entendería la esposa? ¿Qué cosas aceptó hacer ella al dar una respuesta positiva? ¿Con base en qué está calificando el esposo el desempeño de la esposa? ¿Se justifica el malestar del esposo?

Como siempre, página en blanco para ustedes en la sección de comentarios.

Seguimos…

De regreso

2009-06-24T18:40:00.005-05:00

Después de unas breves vacaciones (1 semana) en las que no publiqué, estoy de regreso para seguir compartiendo algunas ideas con ustedes.

Hoy en especial quiero contarles que me gusta mucho tomar fotos en las bodas. Es una experiencia muy divertida, pero sobre todo, enriquecedora. He tenido la posibilidad de asistir al nacimiento de muchas familias, en ese día en el que aprendes tanto de la historia familiar y en el que también puedes prefigurar la dinámica que se desarrollará en la naciente unión.

La foto que hoy comparto es del fin de semana pasado y me gusta porque además de reflejar la felicidad de la pareja, me sirvió para comprobar una vez más que las mejores expresiones son las espontáneas. Cuando le pides a una persona que pose, termina muchas veces en una imagen rígida o incluso fría. Pero cuando los dejas actuar como ellos son en realidad, puedes captar momentos que reflejan en la imagen las emociones que se estaban experimentando.

Para mi, esta imagen simboliza también un reencuentro con la fotografía de eventos. Esa actividad que siempre me traslada al día en el que yo fui el protagonista de las fotos. ¡Me pasaron tantas cosas! Como a casi todas las parejas. Por ejemplo: me quedé sin "carro de los novios" por un contratiempo de último minuto. Ante eso, usé mi carro que era un Ford Escort de 1997... en el que no cabíamos la novia y yo con su tremendo vestido en el asiento trasero, por lo que yo manejé el auto. ¡Fui chofer y novio en ese día! Luego, quien debía tomar las fotos durante la fiesta no llegó y cuando los amigos cayeron en cuenta, salieron a buscar una tienda y sólo encontraron una farmacia abierta en la que tenían sólo un rollo... y mejor ni le sigo.

De regreso a estas dos actividades que me gustan tanto y en las que espero seguir contando con ustedes.

Crecer

2009-06-14T21:24:00.004-05:00

Para los que me han hecho el favor de leer desde "Nada como el Amor" del 3 de mayo, el escrito de hoy cierra un primer ciclo sobre el matrimonio que visualicé en 6 temas. "Tres historias de familia" esbozó ideas sobre lo importante de considerar mi historia y mi formación antes de entrar en algo tan importante como lo es el matrimonio. "El único consejo de mi padre" fue mi vehículo para compartir las diferencias entre enamoramiento y el verdadero amor. "Qué es la pasión" lo dediqué a hablar del amor volitivo; al sentimiento maduro que viene después de que el encanto inicial ha terminado. "Problemas en el matrimonio" fue un planteamiento inicial por lo complejo del tema. Hay mucho por desarrollar y debatir en relación a los problemas de pareja. La semana pasada, con "Buena, Harley" expuse una alternativa de solución que me gustó en lo personal, que le ha funcionado a muchos y que por ello la compartí con ustedes. Finalmente, "Crecer" es el inicio de otra búsqueda personal: la de un sistema que nos pueda servir a mi esposa y a mi para trabajar formalmente en seguir construyendo nuestro matrimonio. En el camino, compartiré con ustedes mis hallazgos con la esperanza de que puedan ser útiles para más de uno.

Como lo dije al principio de mis publicaciones: "cuando vivimos nuestra etapa de educación formal, fue muy normal para nosotros leer libros sobre un tema específico, hacer ejercicios, redactar ensayos y seguir prácticas de acuerdo a un manual. En la vida profesional, hemos recibido capacitación, coaching y recomendaciones de rutinas administrativas para el seguimiento que aseguran resultados positivos. En contraste, pocas veces nos tomamos en serio la tarea de ser parte de algo tan grande y tan serio como lo es el matrimonio."

Lo primero que quiero compartir es que no he tomado nunca un curso para parejas. Esa primera fuente de formación, al menos en mi caso, no ha existido. Mi Esposa y Yo hemos asistido a cursos por separado, pero no hemos tenido la suerte de conocer un programa para parejas que sea atractivo. ¿Ustedes si? ¿Pueden comentar sobre su experiencia?

Lo segundo, he leído una buena cantidad de libros sobre la persona, la pareja, la familia y temas relacionados. Los que me conocen saben que me gusta mucho leer y que cuando un tema me parece interesante, busco el fundamento en quienes lo crearon o desarrollaron. En mis escritos les he compartido algo de bibliografía y en este, quiero dejarles la inquietud de leer "La Conquista de la Voluntad" de Enrique Rojas, 1998, Ed. booket, ISBN84-8460-244-3. No les adelantaré de qué se trata; quiero mejor que los que lo hayan leído, nos compartan su interpretación y en su caso, aplicación en el tema de la pareja. Adicionalmente. ¿Qué libros han leído que nos puedan ser útiles a todos en el camino del matrimonio?

Lo tercero, soy un creyente (y practicante) del coaching, la terapia y en general, la consejería. Yo mismo he sido consultor en el ámbito de negocios y he experimentado sus beneficios. Nada se compara a la asociación cuando se trabaja en el desarrollo de una idea, de una persona o una empresa. El día que entendemos que yo no puedo ser mejor que tú en tu campo de especialidad (me tomaría años aprender todo lo que tu ya sabes) y tu tampoco en el mío, pero que si unimos fuerzas juntos lograremos algo grande, ese día empezaremos a conseguir cambios trascendentes en nuestras vidas y sobre todo, éxito. ¿Han recibido ustedes ayuda profesional? ¿Les ha sido útil?

Por último, les comparto que me imagino un proceso en el cual, mediante pruebas formales identifique mis preferencias de pensamiento y las de mi pareja (otra recomendación: busquen información sobre el trabajo de Ned Herrmann) para saber cómo trabajar en prácticas concretas que sean específicas a nuestra forma de ser. Me imagino también que tomo un taller (no un curso) en el que trabajo los temas que me hacen falta para "limar las asperezas" del momento y también para empezar a construir algo más grande hacia el futuro; un taller en un ambiente aislado, sin interrupciones y con una atmósfera agradable. Después, desearía tomar unas sesiones de coaching que solidifiquen lo trabajado, me den guía en ciertos aspectos y me ayuden para "rebotar ideas" con un "externo". ¿Qué les parece mi idea de un proceso formal de formación para parejas? ¿Qué ideas tienen ustedes?

Seguiré abordando el tema del matrimonio en las siguientes semanas. Quiero escribir sobre 10 grandes problemas en el matrimonio y sugerencias de solución para cada uno. Espero seguir contando con ustedes en este camino, pero hoy, más que nunca, ESPERO SUS COMENTARIOS. Me gustaría mucho leer sus respuestas a las preguntas que hice líneas arriba.

GRACIAS POR ADELANTADO.

Al cielo...

2009-06-10T19:24:00.007-05:00

Es divertido observar las caras de todos viendo hacia arriba. Me recuerdan una foto que tomé en la fiesta de mi sobrina. Dos niños observaban al tío que, soplando, hacía volar una hélice. Hechizados, con sus pequeños ojos encantados, viendo hacia arriba, llenaron el lente de mi cámara que tanto gusta de esas expresiones de asombro, tan plenas de vida.

Pero hoy, aquí, no somos niños ni nos deslumbra la magia de un juego. Unos están atados al teléfono, otros, a sus vasos de alcohol de cortesía (de los más gustados en estos lares) y los más, con su manos firmemente pegadas a las mesas frente a ellos, en una posición expectante.

Trato de escuchar las historias que se inventan a mis lados y no sé que me impresiona más: enterarme de los tratos de negocios que se cierran, las mentiras que se cuentan para ocultar el verdadero destino y compañía del viaje, o la capacidad para hablar sin detenerse mientras no ven a su interlocutor. Los ojos de todos están fijos en un punto frente a ellos y arriba.

En cuanto pongo atención, me doy cuenta que no es un sólo punto. Hay quienes estan frente a mi en torno a una mesa circular que parece presidirla un hombre bajito que está dentro del círculo de madera. Otros, sentados en sillas altas de dos en dos, uno frente al otro. Al fondo, veo a muchos parados en grupos de dos, de tres... pero es casi ridículo, ¡Todos elevan la vista!

En este punto me parece inevitable. Debo dejar de escribir y seguirlos. La más común de las prácticas cotidianas: imitar a la mayoría. Me he esforzado durante minutos por evitarlo, pero es más la fuerza del reloj que me grita el retraso.

Veré si ya pusieron la sala para mi vuelo en la pantalla.

Buena, Harley

2009-06-07T23:10:00.005-05:00

La individualidad es una característica maravillosa. Disfruto en especial la noción de ser único y me esfuerzo como muchos por reafirmar la distinción de mi individualidad frente a otras. Me gusta descubrir posibilidades desde mi individualidad. Pero para el tema que me ha ocupado en los recientes cuatro domingos, tiene complicaciones. No hay recetas que puedan ser utilizadas con facilidad por grupos grandes de individuos. De casi todo hay que hacer adaptaciones a nuestras características y necesidades para convertirlo en útil; esto puede ser un proceso complejo y tardado y para el que se requiere voluntad y determinación. Por ello, el trabajo para la solución de los problemas de pareja debe ser producto de una auto-exploración, un hurgar en mi manera de ser, en mi historia familiar, educación y cultura, para entender mejor lo que necesito y con base en ello construir soluciones que me sirvan sólo a mi, de frente a mi pareja.

Esta entrega esta íntegramente fundamentada en las ideas de Willard F. Harley Jr, publicadas en su libro Lo que él necesita, lo que ella necesita de 1986. Él dice que: “Si bien hombres y mujeres comparten 10 necesidades básicas, el orden de prioridades varía e incluso tiende a ser inverso. Cada persona debe identificar cuáles son sus necesidades prioritarias, pero mi experiencia me ha permitido construir una jerarquía con base en el promedio.” Para mí, ha sido de suma utilidad profundizar en el entendimiento de cada una de las necesidades y desarrollar una serie de prácticas provechosas en la construcción diaria de mi matrimonio. Lo reitero, no son soluciones mágicas ni recetas de aplicación universal, pero las considero herramientas útiles para empezar a construir un camino nuevo (cuando tenemos la fortuna de encontrarlas antes de casarnos) o para empezar a reconstruir con ellas un camino andado.

Concretamente, la sugerencia consiste en que cada matrimonio dedique un tiempo a entender las necesidades básicas conceptualmente; después, cada individuo priorizará la lista; finalmente, los cónyuges trabajarán a diario para proveer las necesidades más importantes, a través de actos de amor cotidiano para su pareja. A continuación la lista de Harley con sus definiciones básicas.

* Afecto: medio que usamos para expresar amor, cuidado y compromiso emocional a la otra persona. Se expresa a través del toque físico y todas las muestras de amor no sexual; la expresión de palabras amorosas y las expresiones faciales (sonrisas y miradas); también mediante los regalos.
* Plenitud Sexual: totalidad e integridad relativa al sexo; entregar amor mediante la expresión física exclusiva, placentera y suficientemente frecuente.
* Conversación: hablar familiarmente acerca de los acontecimientos del día, sentimientos y planes; equilibrar la conversación, usándola para informar, investigar y entender; para dar atención exclusiva y mostrar interés.
* Compañía recreativa: acompañar en la diversión; desarrollar interés en las actividades recreativas favoritas de la pareja; negociar para realizar aquellas que sean agradables para ambos.
* Honestidad y franqueza: mostrar decencia; ser razonable, justo, generoso; expresar ideas libre de fingimiento; revelar sentimientos positivos y negativos; no dejar con una falsa impresión; contestar preguntas con veracidad.
* Atractivo del cónyuge: por el físico, despertar interés y agrado; gracia en el semblante o en las palabras, acciones o costumbres; ganar o inclinar la voluntad por ser atractivo y de buen gusto.
* Sostén financiero: proveer recursos financieros para la casa, la alimentación y el vestido de la familia, manteniendo un nivel de vida satisfactorio.
* Sostén doméstico: ofrecer refugio, apoyo moral y protección en el hogar; favor que se hacen los cónyuges al realizar tareas domésticas y de cuidado de los hijos.
* Compromiso familiar: dedicar suficiente tiempo y energía para el desarrollo moral y educativo de los hijos; leerles, salir con ellos a menudo, aprender cómo criar a los hijos y discutir esos métodos con el cónyuge; evitar cualquier método de crianza de los hijos que no tenga el apoyo entusiasta de la pareja.
* Admiración: respeto, valoración y aprecio; escasas críticas; expresión de admiración frecuente, sincera y clara. Ver, contemplar o considerar con estima o agrado especiales a la pareja en las áreas que llama la atención por sus cualidades juzgadas como extraordinarias.

Cuando revisemos la lista, hagámoslo siempre con al menos tres preguntas para cada una de las diez necesidades: ¿Cómo te sientes cuando te lo demuestran? ¿Cuán a menudo esperas que te lo demuestren? Y ¿En qué formas específicas deseas que te lo demuestren?

Hay necesidades en esta lista que satisfacíamos de forma eficiente durante el noviazgo, como el afecto o la conversación. ¿Recuerdan los abrazos, los apodos tiernos, las tarjetitas o las interminables horas en el teléfono? Cosas que equivocadamente consideramos inherentes al noviazgo y tendemos a disminuir o eliminar conforme transcurren los años en el matrimonio. Es especialmente necesario trabajarlas cuando uno de los dos miembros de la pareja proviene de un entorno familiar poco expresivo. Pienso que conocerse con más amplitud es una tarea que no acaba jamás y la conversación es la herramienta por excelencia para ese trabajo. Con ella permito que mi pareja sepa cuánto me importa. Es importante también que durante nuestra vida desarrollemos la habilidad para emitir opiniones negativas y mejor aún, para recibirlas, pues eso facilita la conversación y minimiza los daños, evitando al máximo los planteamientos airados.

Por otro lado, hay necesidades que tradicionalmente se asocian más con la vida conyugal como el sostén financiero o el doméstico y también una que merece tratado aparte: la plenitud sexual. Como lo han dicho sexólogos, esta consiste en hacer que cada miembro de la pareja tome conciencia de qué es la sexualidad, exprese una libertad que no lastime a nadie y que permita darse cuenta y disfrutar todo las posibilidades sensoriales, cuidando dos extremos perniciosos: en un lado, convertirlo en el mayor bien de la vida conyugal (o peor aún, el único) y, en el otro, reducirlo a la mínima expresión, posponerlo o dejarlo atado únicamente a situaciones especiales. Pero como lo dije al iniciar al párrafo, la desarrollaré en una entrega futura para abordarla con mayor profundidad.

Este tema, el de las soluciones, es quizá el que más me gusta. Por ello, voy a platicar en las siguientes semanas de cada una de las necesidades e incluiré ejemplos, así como prácticas útiles y fáciles de implantar, deseando que puedan servir de arranque para todos los que estamos en la lucha apasionada que representa la construcción de nuestro matrimonio.

¿Les gusta la idea?

El observador

2009-06-03T23:52:00.003-05:00

La habitación era impresionante: sólo entrar dejaba mudo. Pocas veces había estado frente a un espectáculo tan inquietante.

En una pared había un mueble con una cantidad incontable de libros de leyes ordenados por color, por editorial, por tamaño… los pequeños a la izquierda y los de mayor volumen al final. La segunda pared era aún más alarmante: centenares de fotos en las que sólo él aparecía. Las de mayor tamaño y enmarcadas de forma especial eran las que recordaban sus logros más importantes. La tercera pared era sobria (comparada con las otras) pues la cama que estaba recargada en ella impedía que el espacio fuera utilizado para mostrar otra colección. El espacio de pared sobre la cabecera era de un blanco inmaculado que permitiría sin duda hacer evidente el menor contacto de cualquier minúsculo ser.
La sorpresa final la tuve al observar la cuarta y última pared en la que estaba la puerta por la que ingresé: había una pequeña cámara de video sobre el marco que parecía apuntar al espacio de la entrada únicamente. En la puerta, más de 7 pasadores y 3 cerraduras de llave que extrañamente estaban abiertas… ¿En qué trampa fui a caer?

Problemas en el Matrimonio

2009-05-31T16:00:00.006-05:00

Aún y cuando entendamos que el enamoramiento no es para siempre y estemos dispuestos a trabajar muy duro para construir un amor maduro y sostenible, nuestra condición humana se impone y fallamos en la relación de pareja. En ocasiones, en cosas pequeñas. También a veces, en temas que ponen en serio riesgo nuestro matrimonio. Revisaré una lista inicial de CINCO CAUSAS. Subrayo el carácter de inicial porque este tema es interesante y complejo; sin duda demandará más que una entrega para explorarlo. ¿Por qué fallamos? y ¿Por qué no somos capaces de resolver los problemas que vivimos en nuestra relación?

1. Porque nos equivocamos en las expectativas previas. El Psiquiatra Enrique Rojas en su libro El amor inteligente de 1997, escribió: “Tenemos ideas preconcebidas sobre lo que se entiende a nivel general que debe ser un asunto. Por ejemplo: -es suficiente estar enamorado- esa expectativa desconoce que el amor siempre necesitará recomponerse, redefinirse, volver a empezar y verse con nuevos ojos. O: -tu eres lo máximo- esa expectativa que pone al otro en un pedestal psicológico, olvida que la convivencia diaria permitirá una observación milimétrica y eso brindará muchas ocasiones para que esta imagen se desplome.” La diferencia entre mis expectativas y la realidad van causando que manifieste conductas de rechazo a mi pareja y que en general me sienta infeliz en la relación.

2. Porque asumimos con superficialidad el compromiso que hicimos al casarnos. El Padre Angel Espinosa de los Monteros, LC, en su libro El anillo es para siempre de 2003, escribió: “Compromiso ¡Qué palabra tan severa! Me asombro de la superficialidad con la que generamos compromisos… Yo estoy seguro que muchos ni siquiera recuerdan lo que prometieron el día que se casaron: La Aceptación. Te acepto a ti como eres. Se en qué puedo ayudarte a mejorar y sé en qué aspectos será ya muy difícil que cambies, porque son los hábitos que se han hecho vida, o porque es parte de tu educación o porque es parte de tu carácter. Te acepto a ti, para hacerte felíz. Te prometo que ese será mi proyecto.” Olvidar que nos comprometimos a aceptar a otro ser humano nos hace buscar salidas fáciles a la problemática del matrimonio: prefiero salirme, escapar antes que trabajar en la relación que acepté construir por libre voluntad.

3. Porque queremos recibir más que dar. Willard F. Harley en su libro Lo que Él Necesita; Lo que Ella Necesita de 1986 propone como explicación que nos convertimos fácilmente en incompatibles y no luchamos lo suficiente por ser irresistibles: “Según el diccionario, incompatible significa sin armonía, antagonista mientras que irresistible significa tener un atractivo muy poderoso. Las parejas comienzan por ser irresistibles y sólo llegan a ser incompatibles al tiempo que dejan de satisfacer las necesidades del otro. La cura para la incompatibilidad: ocuparse a tiempo completo de satisfacer las necesidades emocionales más importantes del otro. Un problema común es que buscamos con afán a otra persona que tenga la capacidad de satisfacer nuestras necesidades y que cuide de nosotros. En lugar de buscar personas elegibles, debemos aspirar a ser personas elegibles, o mejor aún, irresistibles.” Nos molestamos por todo lo que no nos dan y dejamos a un lado una idea muy sencilla pero sabia: hay que dar para recibir. ¿Quién va a estar interesado en satisfacer todos mis caprichos cuando yo no le doy el amor y la atención que se merece?

4. Porque no atendemos las necesidades que en realidad son prioritarias. En el mismo libro, Harley planteó una problemática adicional: “La ignorancia contribuye al fracaso porque hay hombres y mujeres que tienen gran dificultad para comprender y apreciar el valor de las necesidades del otro. Los hombres tienden a satisfacer las necesidades que ellos valoran y las mujeres hacen lo mismo. El problema es que las demandas de hombres y mujeres son muy diferentes y nos esforzamos tratando de satisfacer las necesidades equivocadas. Las necesidades legítimas son tan fuertes que cuando no son satisfechas en el matrimonio, las personas sienten la tentación de satisfacerlas fuera de éste.” Nos ocupamos de dar lo que sabemos dar (porque así fuimos formados) o lo que a nosotros nos gusta, asumiendo que a nuestra pareja le gustará exactamente lo mismo, cuando no hay nada más alejado de la realidad.

5. Porque no nos preparamos para las crisis que van a suceder. El Dr. Enrique Rojas propuso también que ignoramos (por carencias en nuestra formación) que habrá crisis de pareja. No dice “tal vez” o “algunos enfrentarán” dice directamente que las habrá. Algunas netamente fisiológicas como son los cambios que nuestro cuerpo experimenta con la edad y cómo esos cambios nos hacen reaccionar de manera diferente ante estímulos muy similares, y otras relativamente fisiológicas, como el crecimiento de los hijos, el cambio generacional de costumbres que nos tocará experimentar y las alternativas de vida que deberemos tomar como consecuencia de necesidades económicas. Por ejemplo, la crisis de los 40 que se hace evidente por la baja en la autoestima y la inseguridad que produce el deterioro del físico. ¿Y qué hace una persona que no está preparada para enfrentarla? Busca que alguien le refuerce la autoestima, en especial personas jóvenes (lo que es un gran reto) y por ello se compran carros deportivos, ropa moderna, se hacen cirugía plástica, van a discos y bares y al final algunos incluso se consiguen una “novia” o “novio” muchos años menor. Con todo lo anterior no sólo causan problemas en su matrimonio sino que algunos lo destruyen por completo.

Además de las cinco causas descritas, en ocasiones practicamos dos conductas que hacen muy difícil mantener el amor: la soberbia y la vanidad. La soberbia puede llegar a impedir que nos veamos con una mínima objetividad. Esta conducta nos vuelve altivos con nuestra pareja, impertinentes, desconsiderados, fríos en el trato y con una tendencia a humillar. Una persona soberbia demuestra tristemente una incapacidad para fortalecer su relación amorosa; cuando se tiene un amor desordenado por si mismo, es difícil volcarse en otro. La vanidad nos hace demandar constantemente la admiración ajena y el elogio de la belleza física, la elegancia o las posesiones materiales. Es una debilidad menor comparada con la soberbia, pero imaginen cualquier crisis de la pareja agravada por alguna de estas dos conductas.

Si antes de casarnos nos hacemos ideas fantásticas de cómo será el matrimonio y cuando vivimos la realidad no tenemos la capacidad de evolucionar esas fantasías previas, si no asumimos el compromiso de aceptar a la persona que elegimos libremente para compartir la vida, si queremos que nos den antes que dar, si aun buscando dar lo hacemos desde una perspectiva que no considera las verdaderas necesidades del otro y si no nos preparamos en todos los sentidos para enfrentar las crisis que van a suceder, muy probablemente experimentaremos una vida conyugal llena de insatisfacción o incluso encontraremos en ella los pretextos necesarios para romper el compromiso que originalmente debió ser para toda la vida.

En tu experiencia ¿Qué crees que causa los problemas en el matrimonio?

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Gracias

2009-05-27T22:10:00.006-05:00

Quiero compartirles la letra de una canción que escribí hace ya muchos años. Estaba en la Iglesia de Nuestra Señora de San Juan, en Matamoros, acompañado de Nery, Ramón y Sandra, cuando la empecé. Es corta, pero ha estado conmigo en momentos muy especiales de mi vida. Fue parte importante de la experiencia que viví con mis amigos de Grito Al Aire. No podría explicar los viajes, las presentaciones y la grabación sin ella.

Siento que tengo muchos motivos para releerla o volverla a cantar, pero hoy en especial porque es el mes de mayo, mes en el que celebramos a las Madres y es el mes en el que la mía cumple años. Por ella esta vez, y por un millón de motivos siempre: GRACIAS.

Gracias por tu inmenso amor

Gracias porque siempre estás conmigo

Y yo te amo y te alabo de corazón

Y por siempre cantaré tu gloria

Mi Señor

¿Qué es la pasión?

2009-05-24T21:17:00.010-05:00

Voluntad: Facultad de decidir y ordenar la propia conducta. Elección de algo sin precepto o impulso externo que a ello obligue.

En la cultura y tiempo que nos tocó vivir, es común encontrar en la mayoría de las expresiones de arte, al matrimonio como la representación de la culminación del amor. O más específicamente, a la ceremonia del matrimonio. Hay novelas, cuentos, películas y no se diga series de televisión, que terminan con la muy socorrida escena de los protagonistas enfundados en trajes de gala, frente a un altar, aceptándose mutuamente y cerrando su consentimiento con un beso. Esas expresiones son un reflejo del intento por reducir al amor a un primer capítulo en la historia de nuestra vida conyugal. O dejarlo sólo como un prólogo.

Gary Chapman dijo en su libro Los Cinco Lenguajes del Amor de 1992: “En el libro de nuestra vida en matrimonio, el enamoramiento no es sino la introducción. El resto de nuestro libro es el amor racional, volitivo. Esa es la clase de amor al que los sabios siempre nos han llamado. Es intencional. Buenas noticias para los casados: si el amor es una decisión, entonces ellos tienen la capacidad de amar después de que la obsesión del enamoramiento ha muerto y de que han regresado al mundo real”.

Mi historia no acabó con la ceremonia del matrimonio, contrariamente a lo que he leído y visto en las representaciones románticas. Justo ahí empezó. La felicidad no aparecerá como consecuencia automática de la boda-fiesta. Debo de hacer un trabajo permanente para encontrar dicho estado en las situaciones que me presenta la convivencia diaria. No pienso que el matrimonio deba estar exento de emoción, de nuevas experiencias y sobre todo, de pasión. Lo que trato de decir es que el significado de esas palabras debe ser el mas serio y completo posible. Es importante profundizar en el estudio de ciertos términos. No puedo quedarme con las definiciones banales a las que nos han acostumbrado en este mundo light donde la televisión se ha vuelto nuestro diccionario.

El matrimonio es pasión, SIN DUDA. Su Santidad Benedicto XVI (por cierto uno de los grandes sabios de la Iglesia Católica) dijo ante la ONU en el 2000, entonces como el Cardenal Joseph Ratzinger, y luego publicó en la revista Dios y El Mundo que: “La persona ha sido creada para necesitar al otro. Necesita el complemento. Las palabras proféticas del Génesis – Dejará el hombre a su padre y a su madre y se unirá a su mujer y serán una sola carne – confirman que el matrimonio existe para darse el uno al otro. Sabemos que las diferencias dentro de la unidad entrañan tensiones y puede desembocar en intentos de ruptura. El amor es una exigencia que no me deja intacto. El amor hay que entenderlo como pasión. Sólo cuando se está dispuesto a aceptarlo como pasión, aceptándose siempre de nuevo el uno al otro, madurará una pareja para toda la vida”. Pasión viene del latín que originalmente significa la acción de padecer. Por ello el Papa dice con toda claridad que el amor hay que entenderlo como pasión. Incluso, la Real Academia de la Lengua dice en su diccionario que, Pasión por antonomasia es la de Jesucristo. Aquella que te lleva a dar la vida por los que amas.

El amor se vive también como pasión y por ello, en ocasiones voy a experimentar sentimientos que no son los que había idealizado durante la etapa de encantamiento ni tampoco los que me vendieron en las historias de amor de princesas. Y ahí entra la voluntad; es cuando debo hacer uso de mi capacidad de decidir y ordenar mi propia conducta. La voluntad incluso para realizar ajustes en mi interior que faciliten la subsistencia de la relación y la mantengan viva, plena y satisfactoria.

¿Por qué usar la voluntad para ajustar mi personalidad? Porque el matrimonio me demanda la adopción de nuevos roles que se relacionan y complementan con los de mi pareja para poder llevar a cabo las acciones cotidianas reduciendo la fricción al mínimo; porque el matrimonio me exige que atempere patrones de conducta familiares que aprendí en la casa de mis padres y que pueden contener modos de vida diferentes al de mi pareja, para formar una comunidad viable. Porque para avanzar en este camino, necesito valerme de herramientas que me ayuden a comprender lo que significa la decisión que tomé al casarme. Y sólo lo puedo hacer como una elección.

Theodore Lidz, médico que dirigió la facultad de Psiquiatría en Yale, presentó en su libro La Persona de 1973 una herramienta asequible: “Al enamorarse, se puede muy bien descender de los sueños románticos a la realidad, pero, al propio tiempo, engrandecer la razonable elección prosaica, considerando al elegido como la persona más importante y maravillosa del mundo. Este cambio implica la más madura comprensión de que es suficiente que el otro sea la más maravillosa persona para el sujeto”. Es decir, su propuesta es hacer consciente que la idealización que llevé a cabo durante el enamoramiento puede seguir parcialmente viva mediante la comprensión de que esas cualidades extraordinarias conferidas a mi hoy esposa, son ciertas para mí. Hay canciones que, como los libros, disfruto por todo lo que me dan con su letra. De una de ellas recuerdo una frase (escrita por Miguel Mateos): “yo soy sólo la mitad del hombre que debía ser, pero justo la mitad que necesitas”. Puedo criticar muchas cosas de quien se encuentra a mi lado, pero si la elección fue la correcta, esa persona tiene sin duda las cualidades que yo necesito y debo seguir trabajando con ella para que re-aparezcan una y otra vez a lo largo del camino que estamos compartiendo.

Además de la ayuda que tomo del concepto de Lidz, escojo también hacer lo que hace a mi esposa felíz. No le exijo que me haga felíz; me exijo hacerla felíz. El amor que vivo por voluntad propia me ocupa en las tareas y acciones que, como cuando novio (o enamorado o enlimerado), hacen que mi esposa disfrute de mi compañía y sienta deseos de compartirlo todo conmigo. Todo. Siempre a través de un constante cuestionamiento: ¿Qué debo hacer para hacerla felíz? Y al darme a ella, muy probablemente encontraré una respuesta que me dará la anhelada felicidad conyugal. ¿Hay una receta para hacer las preguntas correctas y ser más asertivo en lo que debo hacer por mi pareja? Yo creo que encontré una opción y la compartiré en este espacio como lo dije desde el principio, en mi quinta entrega sobre este tema.

Por lo pronto te invito a compartir con los que leemos estas líneas ¿Qué significa para ti amar por voluntad propia?

Haz click en comentarios. El espacio es tuyo…

Cambiando Sonrisas

2009-05-21T01:03:00.007-05:00

Tengo un grupo de AMIGOS en Matamoros que me dieron la oportunidad de compartir con ellos el don de servir. Pocas cosas en la vida me han dado la satisfacción que experimenté al haber sido parte de ese grupo. La próxima semana, como lo vienen haciendo desde hace más de 8 años, realizarán la CAMPAÑA GRATUITA DE OPERACIONES DE LABIO LEPORINO Y PALADAR HENDIDO que ya se conoce como CAMBIANDO SONRISAS.

Un grupo de cirujanos plásticos, encabezados por el Dr. MELQUIADES ALVAREZ y apoyados por el Club Rotario Matamoros '84 y el Comité de Esposas, realizarán en 3 días poco más de 50 OPERACIONES que se suman a una operación por semana que hacen durante todo el año para alcanzar la meta de 100 OPERACIONES EN 2009.

Cuentan con el apoyo de la organización internacional SMILE TRAIN, así como de la FUNDACIÓN SORIANA, FONDO UNIDOS DE LOS TRABAJADORES DE DELPHI y los Gobiernos Estatal de Tamaulipas y Municipal de Matamoros.

Son ya más de 700 los niños que han sido tocados por las manos de éstos ángeles que les cambiaron su sonrisa y con ello, les transformaron la vida.

Que Dios los bendiga y que la Campaña sea un éxito.

El único consejo de mi Padre

2009-05-17T22:57:00.008-05:00

Todo ser humano es producto del amor y éste se nos vuelve necesario desde el momento mismo en que inicia nuestra vida. Su búsqueda es inherente a nuestra naturaleza; anhelamos encontrar otro ser con el que podamos compartir nuestra vida y experimentar intimidad. Queremos llenar en pareja todos nuestros deseos y aspiraciones. No creo que haya un estado más devastador para un ser humano que el de vivir en soledad. Los castigos más severos y brutales impuestos desde tiempos inmemoriales consisten precisamente en una forma de aislamiento. Privarnos de experimentar el amor en ojos, voz y piel de otra persona es quizá la mayor crueldad que nos pueden infligir. Buscamos amor y deseamos recibir amor. No es cualquier cosa.

Si aceptamos que el amor es lo más importante en nuestras vidas, ¿Qué estaríamos interesados en hacer para lograr recibirlo? ¿Estaríamos dispuestos a desarrollar una serie de actitudes temporales que nos facilitaran la conexión con otras personas, muy especialmente con aquellas que nos atraen? Yo creo firmemente que sí.

O siendo aún más frío, como lo dijo el Dr. M. Scott Peck en The road less travelled de 1978: “Enamorarse es un componente instintivo, genéticamente determinado, de acoplamiento de la conducta. En otras palabras, la caída temporal de las fronteras del ego, una respuesta estereotipada de los seres humanos a una configuración del impulso sexual interno y el estímulo sexual externo, lo que sirve para incrementar la probabilidad de apareamiento sexual, a fin de asegurar la supervivencia de la especie.”

Todo lo que hacemos cuando “nos enamoramos” sirve a un propósito. Pero ese que se puso su mejor máscara y actuó, no fui Yo. Al menos no el Yo de siempre. Esa fue una parte de mi persona, quizá la mejor dirán algunos, que me dio la oportunidad de construir una comunión con mi hoy esposa. Hice (y hacemos) cosas extraordinarias y también toleré (y toleramos) cosas extraordinarias por estar enamorado, PORQUE ASÍ TIENE QUE SER. De otra manera, no “conquistaríamos” a nadie. No seríamos capaces, sin todas esas situaciones excepcionales que el enamoramiento produce, de llegar a tener alguien con quién compartir nuestra vida. Y de ahí que haya una diferencia entre enamoramiento y amor.

Pero, ¿Qué es el enamoramiento? Dorothy Tennov acuñó el término limerence para distinguir el enamoramiento del verdadero amor, en su libro Love and Limerence-The experience of being in Love publicado en 1979. Limerence o enamoramiento implica pensar de manera obsesiva en nuestra pareja, evaluar positiva e irracionalmente sus atributos, depender emocionalmente y sentir un deseo desesperado por ser correspondido. Según su experiencia, ese estado sólo dura en promedio dos años. Sus conceptos clave nos llevan a entender que ese estado de enamoramiento NO ES AMOR; que ES INVOLUNTARIO, NORMAL y ha existido desde que el hombre es hombre; que incluso hay razones ligadas al mecanismo de la evolución atrás de él, que hay disparadores de ese estado, que hay legiones de dolientes y que no hay NADA QUE LO PUEDA PREVENIR o terminar a voluntad.

Algo que es evidente para todos los que hemos estado enamorados es que NO PENSAMOS CLARAMENTE cuando estamos en ese estado. ¿Y cuáles son las consecuencias de un análisis limitado o pobre durante esa etapa? Aquí una pausa antes de responder. Vean cuándo venimos a bloquear nuestro entendimiento: JUSTO CUANDO TENEMOS QUE DECIDIR LO MÁS IMPORTANTE DE NUESTRA VIDA. ¿Qué cuáles pueden ser las consecuencias? La respuesta la conecto con el único consejo que me dio mi Padre después de que le dije que me quería casar. Me invitó a dar un paseo, nos subimos a su carro y una vez adentro, no lo encendió. No avanzamos. Sólo me miró, y empezó a decirme: “las personas adultas difícilmente cambiamos nuestras características y comportamientos esenciales; por el contrario, con el paso del tiempo se acentúan esas respuestas y acciones no del todo agradables que son los rasgos distintivos de nuestra persona. Por ello, analiza los elementos que consideras positivos de tu novia y contrástalos con los que no te agradan. Después, toma una decisión inteligente. Responde a la pregunta ¿Son los positivos más importantes en mi vida que los negativos, aún agravados con el paso del tiempo? Si la respuesta es SI, adelante. Si no puedes dar un sí a la pregunta, entonces cuestiona tu decisión e incluso posponla o cámbiala. Ni tu, ni tu novia, se merecen pasar una vida de infelicidad”. Hizo su mejor esfuerzo para que pensara claramente, lo que agradezco profundamente ya que sólo no podía. Estar enamorado me lo impedía.

Gary Chapman escribió en Los cinco lenguajes del amor de 1992: “La experiencia de enamorarse llena temporalmente nuestra necesidad de amor pero es, inevitablemente, una solución momentánea. Cuando descendemos de la cima de la obsesión del enamoramiento, la necesidad de amor resurge porque es parte de nuestra naturaleza; está en el centro de nuestros deseos emocionales. Necesitamos amor antes de enamorarnos y lo necesitaremos mientras vivamos. El matrimonio está diseñado para llenar esa necesidad de intimidad y amor.”

Dos notas finales.
La primera: desde mi perspectiva, es un síntoma de inmadurez emocional el querer experimentar el enamoramiento permanentemente. Es una de las principales razones por las que algunos no se comprometen. Dejan de sentir ese estado extraordinario y terminan la relación. O peor aún, es la razón por la que muchos casados se divorcian o, sin hacerlo, son infieles. Quieren sentir ese estado y buscan una nueva persona con quien vivirlo. Son adictos a la emoción. Piensan que puede durar, pero, tras llegar a conocer a esa nueva persona, la etapa del enamoramiento estará concluida y entonces el amor maduro deberá tomar su lugar. O el inmaduro emocional tendrá que empezar su búsqueda de nuevo.
La segunda: para construir un matrimonio se necesita voluntad. Para pasar de los" fuegos artificiales" al amor maduro se necesita QUERER AMAR, desear con todo tu ser darte al otro, conociéndolo a la perfección, tolerando su altas y sus bajas y sobre todo, esperando que pueda tolerar las tuyas. Y del amor volitivo tratará la próxima entrega.

Te dejo estas preguntas: ¿Has estado enamorado? Y lo que más me interesa aprender ¿Cómo has hecho para mantenerte en el amor después de que esa etapa acabó?

Ahora, escribes tu…

Otra pasión...

2009-05-13T20:06:00.006-05:00

Esta foto que tomé, ganó el 4º Lugar en el 2º Concurso Internacional de Fotografía BBVA con el tema De Personas para Personas, en septiembre de 2008.

Y en relación a los cuentos de familia y las cosas que aprendemos y heredamos, les comparto que la foto en el título del blog y mi foto del perfil las tomó mi hija de 9 años.

Tres Cuentos de Familia

2009-05-10T17:46:00.008-05:00

... Nace el primogénito de una familia. Hijo de campesinos, tiene 5 hermanos y se cría en medio de la pobreza del medio rural mexicano. Asiste a la escuela primaria y apenas salir de su adolescencia, consigue un empleo en la naciente industria paraestatal petrolera. Su vida hasta ese punto había sido ayudar a su padre y hermanos con las labores del campo. En lugar de asistir a educación secundaria, siguió labrando, sembrando y cosechando para subsistir. Cuando deja el campo, su nuevo trabajo lo hace viajar y conoce a la hija de un matrimonio entre un comerciante español y una hija de comerciantes mexicana. Ella cuenta sólo con educación básica, pero con experiencia en la administración del negocio familiar, dedica sus tardes a la lectura, a conocer sobre el arte y en especial sobre la música…
... Un contador oriundo de la capital del país emigra después de terminar sus estudios profesionales hacia una pequeña ciudad del norte donde, ante la falta de profesionales independientes, visualiza un futuro económico prometedor. No creció en un medio familiar unido; a los 14 años dejó su casa y el contacto con su familia se volvió casi nulo. En la ciudad a la que llegó, conoce a una maestra de primaria recién graduada, que nunca ha salido de su ciudad natal; siempre ha vivido con sus padres e incluso en su comunidad es reconocida por el estrecho vínculo que mantiene con su familia, demostrado con sus semanales reuniones posteriores a la asistencia a actividades producto de su activismo católico…
... Un comerciante de telas sirio emigra y llega al nuevo mundo y se casa con una mujer que es hija de hombres de campo en un medio semi-rural de ese nuevo país al que llegó. La novia mexicana no había viajado nunca. Ni siquiera había pasado una temporada lejos de la casa paterna. Él aprende rápidamente español y se convierte al cristianismo en sus primeros años de matrimonio…

Y puedo seguir. O puedes empezar tu a escribir con la historia de tus padres, tus abuelos, tus tíos y, la más importante, la tuya. Más que mostrarte el final de las historias que empecé a escribir, quiero transmitir con éstas primeras líneas que somos el producto de una serie de coincidencias y circunstancias en muchos casos extraordinarias y fortuitas, que juntaron historias familiares por demás distintas producto de un chispazo inicial, un deslumbramiento, un enamoramiento, que con el paso del tiempo fructificó en matrimonio e hijos. Y es con el paso del tiempo y la convivencia diaria que surge la problemática cotidiana y en medio de ella, nos olvidamos del inicio de la historia.

Procedemos de orígenes diferentes. Tenemos historias diferentes. Formación, cultura, en ocasiones idioma y religión diferentes. Pero queremos ser la pareja maravilla, vivir una vida de cuento de hadas, no tener problemas jamás y todo esto sin el menor esfuerzo.
Perdón anticipado por mi siguiente línea: JA, JA, JA!!!

No he agregado aún en la ecuación el entorno social, la escuela y compañeros que tuvimos, ni los equipos de futbol o béisbol de la infancia. Como lo dije en mi primera entrega: algo que a primera vista parece simple es que NADIE tiene una historia igual a la mía. Simple y no. Me ha costado mucho aprender que NADIE está obligado a ver el mundo como yo lo veo. Ni mi pareja. Ni después de 10 años de matrimonio. Vaya, démonos cuenta al voltear al lado que ni mis hermanos, hijos del mismo padre y misma madre, viviendo en la misma casa y asistiendo a las mismas escuelas, interpretan el mundo como lo hago yo.

Imaginemos por un momento de nuevo al muchacho protagonista de la primera historia que inicié. Imaginémoslo pasando sus días sólo, al sol, en el campo trabajando. Conviviendo con un padre inexpresivo, que forma a sus hijos en la disciplina del trabajo con su ejemplo y cuando se necesita, con golpes. Por años. Y luego avanzamos en la historia al futuro y lo vemos casado con la hija del comerciante español, ya con sus hijos y ella queriendo dinero para libros, para discos, deseando que sus hijos aprendan francés como lo hablaba su padre… ¿Se lo imaginan? ¿Imaginan las conversaciones entre ellos? ¿Imaginan los desacuerdos sobre la educación de los hijos? Simplemente, ¿Se imaginan cómo se ponían de acuerdo sobre los gastos diarios?

Pero no se trata de sonar trágico. Se trata de revisar ejemplos y cuentos para interiorizar en nuestras vidas, revisar nuestras historias y desde ahí hacernos las preguntas más importantes que necesitamos contestar antes de querer compartir la vida con alguien: ¿Quién soy? ¿Quiénes me antecedieron? ¿Cómo se ha construido mi historia personal? ¿Qué me gusta? ¿Qué quiero hacer con mi vida? Y no porque pretenda que tras responderlas nos dediquemos a una búsqueda interminable de nuestra alma gemela, al contrario, pienso que las respuestas nos van ser útiles porque NO VAMOS A ENCONTRAR NUESTRA ALMA GEMELA en la mayoría de los casos, pero con claridad de ideas puedo OFRECERLE a esa persona que pretendo comparta su vida con la mía, una serie de pistas para que entienda porqué digo o hago tal cosa y la ponga en un contexto que facilite la relación conmigo. Porque al cuestionarme y responderme entenderé que mi pareja tiene una historia fascinante y DISTINTA a la mía y si ella no se ha hecho las preguntas, AL PRINCIPIO DE MI RELACIÓN la ayudaré a que se las haga, la conoceré, y entenderé porqué me dice las cosas que me dice y cómo me las dice. Ella sabrá que si no la abrazo ni beso tanto como lo hacían sus padres no significa que no la ame (¡y con su ayuda puedo aprender!); que si ella no le interesa ir al futbol conmigo como a las mujeres en mi casa, tampoco es porque no me ama; que si la música, los discos, o los lugares en los que nos gusta pasar el tiempo libre y las personas con las que nos gusta pasarlo no son las mismas, no es porque no nos amemos o porque tengamos un deseo secreto de lastimarnos o hacernos la vida difícil. Es algo mucho más sencillo que eso, pero que en la mayoría de los casos escapa a nuestra vista: NUESTROS CUENTOS DE FAMILIA SON DIFERENTES.

Por lo anterior, entenderé los sueños y aspiraciones de mi pareja y, finalmente, tendré los elementos necesarios para que cuando pase la etapa de encantamiento inicial (que ya trataré a detalle en una futura entrega como lo prometí) pueda dedicarme el resto de mis días a lo que considero el verdadero amor: A TRABAJAR DÍA A DÍA, MEDIANTE UN ESFUERZO CONSCIENTE Y VOLUNTARIO, PARA ESCUCHARLA, ENTENDERLA Y HACERLA FELÍZ. Voy a compartir las cosas nuevas que mi pareja trae a mi vida porque la amo. Voy a hacer cosas que quizá consideraba que no me gustaban (un poco a fuerza al principio) y les encontraré algún sabor, porque la amo.

Este tema da para mucho y por eso me encanta este medio. Puedo escribir algo que se enriquece con sus comentarios y luego regresar y hacerlo crecer. Eso es quizá lo más útil de éstas comunidades virtuales que nos tocó disfrutar en nuestros tiempo. Y con ustedes, lo seguiré haciendo.

¡Ah! Sobre el final de las historias que empecé a bosquejar les debo decir que no todas acabaron felizmente. Ustedes construyan sus conclusiones y además, en otros escritos seguiremos a esos personajes en etapas de su vida juntos. Pero no lo olviden: lo más importante siempre es poder responder... ¿Cómo es MI cuento?

Nada como el Amor

2009-05-03T17:04:00.006-05:00

Nada se compara con amar y sentirse amado. Nada como encontrar a esa persona especial con la que compartes todo en la vida y, a través de la unión con ella, sentirte completo. Tristemente, cada día escucho más sobre relaciones a mi alrededor que se rompen, sobre matrimonios disueltos y sobre todo, escucho que aquellos a quien amo, viven infelices porque no son capaces de experimentar el amor que desean.
Yo recibí y entregué hace poco más de 10 años, el sacramento del Matrimonio (así, con mayúscula) y, como la mayoría, he vivido un sin fin de situaciones y emociones que me han hecho sentir muchas veces plenamente feliz y también en ocasiones no tanto o incluso a punto de correr. A lo largo de este tiempo he encontrado ciertas ideas y escritos que me han ayudado a mantenerme en el estado de vida que elegí y quiero empezar a poner esas ideas en “blanco y negro”, combinarlas con las mías y, a través de una serie de seis reflexiones que iré publicando en las semanas siguientes, compartirlas con aquellos que se encuentren con estas letras.

La primera, sobre la importancia de mi historia y mi forma de comunicarme.
Antes de analizarme en el contexto de una pareja, creo importante verme como individuo. Considero necesario reflexionar sobre la historia de mi vida que he ido construyendo y las herramientas con las que cuento para comunicarme con quienes me rodean, porque esos elementos son condicionantes de la forma en la que me relaciono (o en su caso, soy incapaz de) con los demás.
Sobre mi historia, me ha sido útil entender que es el producto de las circunstancias que me tocó vivir, con los padres que me tocó tener, los hermanos, las escuelas, los grupos a los que pertenecí e incluso de mi genética. Algo que a primera vista parece simple es que NADIE tiene una historia igual a la mía. Simple y no. Me ha costado mucho aprender que NADIE está obligado a ver el mundo como yo lo veo. Ni mi pareja. Ni después de 10 años.
Sobre mi habilidad para comunicarme, me ha sido útil deducir lo importante de entender que las opiniones emitidas y también las recibidas, son sólo eso, el punto de vista de un observador, pero no una verdad absoluta. Según Sócrates “una opinión es algo subjetivo que no tiene la mínima importancia; necesito comprender porqué tu has dicho esto o aquello, porqué utilizaste tal ejemplo, porqué cambiaste de tono.” Cuando comprendo que lo que me dices es tu perspectiva, producto de tu historia y verbalizado de la manera como aprendiste a comunicarte, no me puede dañar. Me motiva sí, a trabajar para entender quién eres y por qué me lo dices, para construir una relación contigo e incluso, si me interesa, para trabajar en modificar la opinión que tienes de mí.

La segunda, sobre el enamoramiento.
Hoy me he enterado que cuando empecé mi relación de pareja, entré en un estado que no es amor. Dorothy Tennov acuñó el término limmerence para distinguir el enamoramiento del verdadero amor. Esa primera etapa que muchos hemos experimentado implica, según la Dra. Tennov: pensar de manera obsesiva en nuestra pareja (no dormía, le componía canciones, le hacía cartas), evaluar positiva e irracionalmente sus atributos (¿¿¿¿Entonces no era la novia más bonita, inteligente, sensible y buena del mundo????), depender emocionalmente (Papá: disculpa los recibos de teléfono con llamadas de horas de larga distancia que te hacía pagar… estaba enlimerado) y un deseo desesperado por ser correspondido. Según su experiencia, ese estado sólo dura en promedio dos años… ¡Afortunadamente!
Por lo mismo, debo conservar como un grato recuerdo esa etapa y también estar consciente de que el matrimonio, desde la perspectiva del famoso “hasta que la muerte los separe” requiere mucho más que ese primer estado de ensueño.

La tercera, sobre el amor volitivo.
Después de que terminan el noviazgo y la luna de miel, empieza una etapa en la que nos demostraremos la capacidad para dejar a un lado los sueños y las ilusiones y llenar nuestra vida con realidades satisfactorias para nosotros y nuestra pareja. No podemos pensar que el enamoramiento será un estado que durará para siempre. Incluso sería peligroso. Imaginen no poder concentrarse en el trabajo, no hacer otra cosa que escribir cartitas y pensar que todo lo que hace nuestra pareja es no sólo correcto, sino lo mejor (si alguien de más de 30 y con hijos sigue así, por favor llame al 911 o al menos a la Bolsa de Trabajo del Gobierno Federal). Como lo dijo Gary Chapman en su libro Los Lenguajes del Amor de 1992: “En el libro de nuestra vida en matrimonio, el enamoramiento no es sino la introducción. El resto de nuestro libro es el amor racional, volitivo. Esa es la clase de amor al que los sabios siempre nos han llamado. Es intencional. Buenas noticias para los casados: si el amor es una decisión, entonces ellos tienen la capacidad de amar después de que la obsesión del enamoramiento ha muerto y de que han regresado al mundo real. El amor es esa actitud que dice: estoy casado contigo y decido cuidar de tus intereses.”

La cuarta, sobre las causas de los problemas en las relaciones.
Aún y cuando entendamos que el enamoramiento no es para siempre y estemos dispuestos a trabajar muy duro para construir un amor maduro y sostenible, nuestra condición humana se impone en muchos de los días de nuestra vida y fallamos en nuestra relación de pareja. En ocasiones en cosas pequeñas pero también en ocasiones en temas que ponen en serio riesgo a nuestro matrimonio. ¿Por qué fallamos? ¿Por qué no somos capaces de resolver los problemas que vivimos en nuestra relación? Respuestas puede haber muchas, pero algunas de mis favoritas las escuché del Padre Ángel Espinoza de los Monteros L.C. en su conferencia El Anillo es Para Siempre: No estamos conscientes del compromiso que hicimos al casarnos o lo asumimos con superficialidad. No estamos conscientes de lo que aceptamos. En su libro con base en la conferencia citada, dice el padre: “Aceptarte a ti es aceptar tu historia personal, es decir, tu pasado, tu presente y tu futuro. Lo que pueda venir. Decir Te acepto a ti es hacerme a la mar contigo, en la misma barca, remar contigo, ser náufrago contigo si fuera el caso… ¡No escapar con un salvavidas!”. Otro de los puntos de vista que me agradan y que exploraré más es el que presentó Willard F. Harley en su muy vendido libro Lo que Él Necesita; Lo que Ella Necesita de 1986 sobre que nos convertimos fácilmente en incompatibles y no luchamos lo suficiente por ser irresistibles. “Según el diccionario, incompatible significa sin armonía, antagonista mientras que irresistible significa tener un atractivo muy poderoso. Las parejas comienzan por ser irresistibles y sólo llegan a ser incompatibles al tiempo que dejan de satisfacer las necesidades del otro. La cura para la incompatibilidad: ocuparse a tiempo completo de satisfacer las necesidades emocionales más importantes del otro. Un problema común es que buscamos con afán a otra persona que tenga la capacidad de satisfacer nuestras necesidades y que cuide de nosotros. En lugar de buscar personas elegibles, debemos aspirar a ser personas elegibles, o mejor aún, irresistibles.”

La quinta, sobre las recomendaciones para sortear los problemas.
De infinidad de sugerencias y métodos para resolver problemas en el matrimonio, desde los tratados serios publicados desde una perspectiva científica hasta las 100 recomendaciones de la revista cosmo para un matrimonio excelente, me ha sido muy útil el planteamiento de Willard F. Harley. Él dice que si bien hombres y mujeres compartimos 10 necesidades básicas en el matrimonio, el orden de prioridades varía e incluso tiende a ser inverso. Con base en su experiencia construyó una jerarquía en la que las 5 necesidades emocionales más importantes de las mujeres son: afecto, conversación, honestidad y franqueza, sostén financiero y compromiso familiar. Las 5 necesidades emocionales más importantes de los hombres son: plenitud sexual, compañía recreativa, atractivo físico, sostén doméstico, admiración.
Es útil profundizar en cada una de las necesidades y desarrollar una serie de prácticas que sean de provecho en la construcción diaria de un matrimonio en el que reine el amor.

La sexta, sobre el crecimiento como persona, pareja y familia.
Cuando vivimos nuestra etapa de educación formal, fue muy normal para nosotros leer libros sobre un tema específico, hacer ejercicios, redactar ensayos y seguir prácticas de acuerdo a un manual. En la vida profesional, hemos recibido capacitación, coaching y recomendaciones de rutinas administrativas para el seguimiento que aseguran resultados positivos. En contraste, pocas veces nos tomamos en serio la tarea de ser parte de algo tan grande y tan serio como lo es el matrimonio. Reflexionemos sobre el entrenamiento formal disponible, sobre libros que pueden ser de utilidad, e incluso, desarrollemos una metodología para trabajar día a día en la mejora de las relaciones de pareja.

Espero que sigan en este camino conmigo. Continuaré con este tema que me apasiona, entrando a detalle en cada uno de los puntos que he esbozado. Espero también contar con sus comentarios y aportaciones, para enriquecer el intercambio y aprovechamiento de todos los que se detengan ante esta ventana electrónica.

Un experimento

2009-04-25T20:36:00.007-05:00

No creo que alguien se encuentre por casualidad con mis ideas. Si eso llegara a suceder sería porque fue el inevitable resultado de una búsqueda tenaz. Me sorprendería encontrar un comentario en este mundo saturado de opiniones públicas, casi nunca solicitadas.

Pero me sumo a la masa.

Quiero ser uno más de los tantos que lanzan una botella con un mensaje dentro al océano. Espero igual que tantos, ser encontrado por un barco que me lleve a... bueno, en realidad tampoco importa el destino. Sólo que me saque del anonimato en que mis líneas y yo, estamos perdidos.

Monólogos, letras sobre la familia, temas que se relacionan con la vida en sociedad, mis creencias y fe, mis intentos por escribir canciones y cuentos y, por qué no, publicaciones de invitados.

Sólo si funciona...